Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
пятница, 11 августа 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
"Придурки!" произносится громко, с чувством возмущения, восхищения и умиления. Далее ржач.
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
я: — *муки творчества и закатывание глаз* — Эээээ... Ммммм... Ннннн... Эйли, какой серый лучше взять, а?
Э: — *молниеносный тычок* Вот этот!
я: — *в сомнениях* Ты думаешь? А я вот смотрю на этот и...
Э: — *Грррр!* Да!!!
я: — *с надеждой* Хм?
Э: — *ядерный взрыв* ДА!!! Ставь, там клиент уже в истерике, потом поправим по желанию!!!
я: — *натягивая каску и прячась под стол* Ладно, ладно...
Снова работаем вместе. Хорошо как
Люблю её
пятница, 04 августа 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Кста. Нашла работу, почасовку.
Поняла, что сильно просела за два года курирования одного проекта. Уже не получается быстро и чётко вкурить все особенности сайта, приходится долго и мучительно ковыряться в его потрохах. И запилить требуемое по той же причине получается сильно медленнее, чем можно бы. Ну не приходилось мне с этим работать последние два года. Что ж, прокачка всегда похожа на экстремальный способ обучения плаванию. Поплыла, чо...
Поняла, что сильно просела за два года курирования одного проекта. Уже не получается быстро и чётко вкурить все особенности сайта, приходится долго и мучительно ковыряться в его потрохах. И запилить требуемое по той же причине получается сильно медленнее, чем можно бы. Ну не приходилось мне с этим работать последние два года. Что ж, прокачка всегда похожа на экстремальный способ обучения плаванию. Поплыла, чо...
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Я не поклонница современного искусства. Как правило, оно не радует моё чувство прекрасного и в лучшем случае оставляет чувство недоумения, а в худшем брезгливости и отвращения. Катание на велосипеде по залитым краской холстам или инсталляции, выметаемые уборщицей как мусор - это не моё. Всякое "индастриал", "нанотехнолоджи" и прочее в том же духе - тоже не ко мне, мне рядом с этим металлическим в холодном свете не по себе.
Но есть художники и в наше время. И глядя на их произведения понимаешь, что современность не противна искусству, что искусство может использовать любую базу и всё равно останется искусством. И какие бы мотивы и отсылки не прослеживались в произведении, ты остановишься рядом с ним и залипнешь. Ты не поймёшь, почему, просто тебя зацепит и ты испытаешь чувства гораздо более сложные, чем "норм/нра/фу". Вот это и есть искусство.
Подводное плавание, Hsu Tung Han, резьба по дереву, 2017
Но есть художники и в наше время. И глядя на их произведения понимаешь, что современность не противна искусству, что искусство может использовать любую базу и всё равно останется искусством. И какие бы мотивы и отсылки не прослеживались в произведении, ты остановишься рядом с ним и залипнешь. Ты не поймёшь, почему, просто тебя зацепит и ты испытаешь чувства гораздо более сложные, чем "норм/нра/фу". Вот это и есть искусство.
Подводное плавание, Hsu Tung Han, резьба по дереву, 2017
среда, 02 августа 2017
19:48
Доступ к записи ограничен
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 июля 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
— А здесь. Мы видим редкий. Кадр — корабль-матка. Выкармливает. Своё потомство...
вторник, 11 июля 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
09.07.2017 в 17:55
Пишет ~Ametrine Shadow~:"Я разделяю мелом доску на две половины: мужскую и женскую. Я спрашиваю только у мужчин: Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Сначала повисает неловкая тишина, пока мужчины пытаются сообразить, есть ли в вопросе подвох. Тишина сменяется несколькими нервными смешками. Наконец, какой-то парень поднимает руку и говорит: "Я стараюсь не попасть в тюрьму". За этим следует еще одна волна смешков, прежде чем кто-то еще поднимает руку и спокойно говорит: "Ничего. Я об этом не думаю".URL записи
Тогда я задаю этот же вопрос женщинам. Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Женщины в аудитории сразу же начинают поднимать руки. Ошеломленные мужчины сидят молча, пока женщины перечисляют, какие меры предосторожности являются неотъемлемой частью их ежедневной рутины. Вот некоторые из их ответов:
Я держу в руке ключи так, чтобы можно было использовать их как оружие.
Я проверяю заднее сидение машины перед тем, как сесть в нее.
Я держу в руке мобильный телефон.
Я не выхожу на пробежку ночью.
Я запираю окна перед тем, как пойти спать, даже если летом очень душно.
Я стараюсь не напиваться.
Я не оставляю свой напиток без присмотра и слежу за тем, как его наливают.
У меня есть большая собака.
Я ношу с собой перцовый баллончик.
Моего номера нет в телефонных книгах.
На моем автоответчике записан мужской голос.
Я паркуюсь только на хорошо освещенных улицах.
Я не пользуюсь многоярусными парковками.
Я не захожу в лифт с мужчиной или группой мужчин.
Я периодически меняю свой маршрут от дома до работы.
Я слежу за тем, как я одета.
У меня дома есть сигнализация.
Когда я иду на пробежку, я не слушаю музыку.
Я не гуляю в парках даже днем.
Я не стану снимать квартиру на первом этаже.
Я гуляю только с друзьями.
У меня есть пистолет.
Я хожу на первое свидание только в людные места.
Я не езжу на общественном транспорте ночью.
Я не смотрю в глаза мужчинам на улице.
Джексон Катц / Jackson T. Katz - американский писатель"
www.facebook.com/femunity.org/posts/81217800895...
понедельник, 10 июля 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
среда, 05 июля 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Читаю в лентах, как средняя полоса России страдает от отсутствия лета.
Ощущения примерно такие же как при воплях «в Москве -25 мы все умрёоооооом!!!!!» Бу-го-га.
Хотя нет, сейчас есть некоторое сочувствие. Ключевое слово «некоторое». Ребят. ну вот у нас три года назад было такое лето, из курток не вылезали. Да, лето было пиздец, но не конец света же. А у ребят живущих на 400 км севернее меня ВСЁ ВРЕМЯ такое лето. Ну или ебическая жара под 45. Кто там вякнул, что это как на курорте? На курорте ещё есть море и ветер, а на суше штиль и пыль!
На самом деле лето, когда нельзя снять куртку и в самом деле трагедия. По крайней мере для нас. Потому что девять месяцев ждёшь, когда же можно будет скинутьскафандр сто одёжек и наконец выйти под открытое небо.
И когда читаешь вопли опиздостраданиях жителей средней полосы, хочется всех переселить в Якутию на пару лет. Сразу оценили бы свой климат и не жужжали насчёт временных погодных флюктуаций.
Хочу жить там, где +25 преобладающая температура.
Ощущения примерно такие же как при воплях «в Москве -25 мы все умрёоооооом!!!!!» Бу-го-га.
Хотя нет, сейчас есть некоторое сочувствие. Ключевое слово «некоторое». Ребят. ну вот у нас три года назад было такое лето, из курток не вылезали. Да, лето было пиздец, но не конец света же. А у ребят живущих на 400 км севернее меня ВСЁ ВРЕМЯ такое лето. Ну или ебическая жара под 45. Кто там вякнул, что это как на курорте? На курорте ещё есть море и ветер, а на суше штиль и пыль!
На самом деле лето, когда нельзя снять куртку и в самом деле трагедия. По крайней мере для нас. Потому что девять месяцев ждёшь, когда же можно будет скинуть
И когда читаешь вопли о
Хочу жить там, где +25 преобладающая температура.
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
11.10.2016 в 19:49
Пишет estrello4ka:Не бесите Вселенную.URL записи
Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.
Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».
И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».
А по радио опять объявление повторяют.
Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.
Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.
Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.
А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»
И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»
И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»
Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.
В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.
Давайте не будем.
воскресенье, 02 июля 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Попалась на глаза очередная история о призраке, который стал призраком в наказание за то, что сделал что-то плохое. И разумеется, этот призрак шарахется среди живых и *та-дамм-тсссс!* делает то самое, за что и был проклят.
Ещё раз.
Чел сделал херню. За херню емудали по башке отказали в посмертии. Он обречён таскаться призраком среди живых. Он делает херню потому что зациклился ничерта другого не помнит. Нет ему прощения. Бинго.
Логика, свет очей моих, где ты гуляешь?
Ещё раз.
Чел сделал херню. За херню ему
Логика, свет очей моих, где ты гуляешь?
вторник, 27 июня 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
27.06.2017 в 13:46
Пишет kxena:Как отписаться от дискуссии в закрытой от вас записиURL записи
Бывает, что оставляешь комментарий у кого-то в дневнике, а потом автор дневника пост закрывает. И все бы ничего, но очень доставляет факт, что, когда в закрытом посте возрождается бурное обсуждение, пользователь не имеющий к посту доступа, получает уведомления об ответах. При том не имея возможности отписаться, ведь пост недоступен.
Но есть спасение:
1. Чтобы отписаться от дискуссии в посте, даже если он от вас закрыт, нужно перейти по ссылке вида: http://[username].diary.ru/?unsubscribe&postid=[post number], где [username] - имя дневника, [post number]
2. [username] - узнать легко, а вот [post number] можно добыть из ссылки на саму дискуссию.
3. Когда щелкните по цифре в Дискуссии и увидите, что пост от вас закрыт, посмотрите в адресную строку. Там должна быть ссылка вида: http://[username].diary.ru/p207459089.htm?from=last&discuss.
Цифра - это и есть [post number]. Копируйте её, подставляйте на место [post number] в ссылке из п 1. Замените так же [username] на нужный и переходите по полученному адресу.
4. Дальше появится окошко, что вы отписаны от поста. Наслаждайтесь свободой
понедельник, 26 июня 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Я знала, что тренировка должна быть тяжёлой. Но не на стоооолькоооо! 
А кроме шуток, сегодня еле выползла из зала, переодевалась, держась за шкафчик, а дыхалка стала приходить в себя только на улице. Забавно, что с рюкзачком на спине я чувствовала себя устойчивее, чем без него. Ручки дрожат до сих пор.
А кроме шуток, сегодня еле выползла из зала, переодевалась, держась за шкафчик, а дыхалка стала приходить в себя только на улице. Забавно, что с рюкзачком на спине я чувствовала себя устойчивее, чем без него. Ручки дрожат до сих пор.
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
26.06.2017 в 14:48
Пишет Gonzzza:Костыльно-Ориентированное Программирование стоит на трёх китах:URL записи
1. Костылирование.
2. Инкостыляция.
3. Поликостылизм.
1) Костылирование — это создание костылей, позволяющее описать новый костыль на основе уже существующего с частично или полностью заимствующимися ошибками. Костыль, от которого производится наследование, называется базовым, родительским или суперкостылем. Новый костыль — потомком, наследником или производным.
2) Инкостыляция — это свойство костылей, позволяющее объединить фиксы и заплатки, работающие с ними в классе, и скрыть детали реализации от понимания.
3) Поликостылизм — это свойство разработчиков использовать костыли с одинаковым интерфейсом без информации о типе и внутренней структуре костыля.
пятница, 23 июня 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
четверг, 22 июня 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
В маленькую кастрюльку высыпать полпакета приправы "К мясу"/"К свинине", три добрых щепоти красного перца и две сушёного орегано.
Добавить лавровый лист и залить кипятком на 10 минут.
Долить холодной воды, чтобы было тёплое и влить соевый соус, треть поллитровой бутылочки.
Нарезать лук кольцми/полукольцами.
Отрезать четыре кусочка от свиной шейки поперёк, толщиной примерно 3 см
Уложить в кастрюльку мясо и лук.
Оставить часа на 2-3
Поставить плиту на разогрев, 230С
На противень налить масла, выложить мясо, на мясо - лук.
Можно положить вокруг мяса некрупные картошки, обмазанные маслом, маринадом и немного солью.
Поставить в духовку и запекать 45-50 минут.
Достать и ееееееесть!
Мы с Эйли только что навернули по порции и в совершеннейшем блаженстве.
Мнямс!
Добавить лавровый лист и залить кипятком на 10 минут.
Долить холодной воды, чтобы было тёплое и влить соевый соус, треть поллитровой бутылочки.
Нарезать лук кольцми/полукольцами.
Отрезать четыре кусочка от свиной шейки поперёк, толщиной примерно 3 см
Уложить в кастрюльку мясо и лук.
Оставить часа на 2-3
Поставить плиту на разогрев, 230С
На противень налить масла, выложить мясо, на мясо - лук.
Можно положить вокруг мяса некрупные картошки, обмазанные маслом, маринадом и немного солью.
Поставить в духовку и запекать 45-50 минут.
Достать и ееееееесть!
Мы с Эйли только что навернули по порции и в совершеннейшем блаженстве.
Мнямс!
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Не живут у меня растения. То ли заливаю их, то ли засушиваю, то ли одновременно. 
Давеча купила бальзамин ака "ванька мокрый" - умер.
Обвис и сгнил на корню. А у меня может мечта, я может хочу дом-сад...вот такой...
Смотрю на сиротливый горшочек и расстраиваюсь. Ну почему так-то? Люди косточки от авокадо выращивают, мандарины плодоносить заставляют и кактусы цвести, а у меня здоровое растение загибается за пару дней. Обидно...
С горя купила пластиковую лиану
Эта точно не высохнет и не сгниёт. Ну если и она, я тогда пойду куда-нибудь в заросли ядовитой флоры, пользу обчеству причинять...
Самое смешное, что свекровь всегда звала меня если надо было что-то посадить/пересадить, хвалила и говорила, что у меня лёгкая рука и после моей пересадки всё буяет.
Редиску посадить, что ли?..
Давеча купила бальзамин ака "ванька мокрый" - умер.
Обвис и сгнил на корню. А у меня может мечта, я может хочу дом-сад...вот такой...
Смотрю на сиротливый горшочек и расстраиваюсь. Ну почему так-то? Люди косточки от авокадо выращивают, мандарины плодоносить заставляют и кактусы цвести, а у меня здоровое растение загибается за пару дней. Обидно...
С горя купила пластиковую лиану
Эта точно не высохнет и не сгниёт. Ну если и она, я тогда пойду куда-нибудь в заросли ядовитой флоры, пользу обчеству причинять...
Самое смешное, что свекровь всегда звала меня если надо было что-то посадить/пересадить, хвалила и говорила, что у меня лёгкая рука и после моей пересадки всё буяет.
Редиску посадить, что ли?..
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Думаю, все в курсе, что водитель обязан останавливаться перед пешеходным переходом и пропускать пешехода, тем более если пешеход уже на середине зебры и идёт на свой зелёный сигнал светофора.
Однако сегодня мне встретился уникальный экземпляр водителя, который, повернув на перекрёстке, поехал прямо на меня, старательно втапливая газ, так что аж заднюю часть его микроавтобуса занесло… А я изо всех сил пыталась ускориться, толкая тяжеленную нагруженную ребёнком и пакетами из супермаркета коляску и понимая, что физически не успеваю убраться с его полосы, а если сдам назад, то попаду под колёса соседней поворачивающей машины, водитель которой точно не ожидает такого финта. В итоге автомобиль пронёсся в полуметре за моей спиной, и я хорошо разглядела улыбающееся во все 32 зуба лицо. Шофёр был очень доволен своей шуткой.
Это был четвёртый такой случай в моей жизни. Что удивительно, одним из таких любителей «попугать» оказался мой шапочный знакомый, который счёл это милым способом заигрывания и очень удивился, что результат оказался обратным. А он и не мог быть другим, потому что перед предыдущим «попугаем» я запнулась о выбоину в асфальте и растянулась во весь рост… И никогда не забуду ужас от несущейся на меня машины, которая не тормозит, а ускоряется. К счастью, на том переходе я была, во-первых, без коляски, а во-вторых — не одна: шедший следом мужчина (всех ему благ в этой жизни) сориентировался за долю секунды, наклонился и, не сбавляя шага, рванул меня из-под колёс за воротник куртки. Воротник выдержал, иначе бы я это не писала… А что бы произошло, споткнись я так сегодня?
Ненавижу. Просто люто ненавижу каждого водителя, кто хоть раз устраивал такую вот «шутку». Не задолбало, но накипело.
Знакомо, да? Повторю за автором задолбашки - ненавижу таких ублюдочных шутников. Ненавижу, когда такой мудак подъезжает и громко газует у тебя за спиной. Ненавижу когда такой газюк скалится из кабины Камаза, глядя как я пытаюсь удержать равновесие с ребёнком на руках. Ненавижу, когда трезвонят прямо в спину, да ещё и рожи корчат, что не пропускаю.
Однако сегодня мне встретился уникальный экземпляр водителя, который, повернув на перекрёстке, поехал прямо на меня, старательно втапливая газ, так что аж заднюю часть его микроавтобуса занесло… А я изо всех сил пыталась ускориться, толкая тяжеленную нагруженную ребёнком и пакетами из супермаркета коляску и понимая, что физически не успеваю убраться с его полосы, а если сдам назад, то попаду под колёса соседней поворачивающей машины, водитель которой точно не ожидает такого финта. В итоге автомобиль пронёсся в полуметре за моей спиной, и я хорошо разглядела улыбающееся во все 32 зуба лицо. Шофёр был очень доволен своей шуткой.
Это был четвёртый такой случай в моей жизни. Что удивительно, одним из таких любителей «попугать» оказался мой шапочный знакомый, который счёл это милым способом заигрывания и очень удивился, что результат оказался обратным. А он и не мог быть другим, потому что перед предыдущим «попугаем» я запнулась о выбоину в асфальте и растянулась во весь рост… И никогда не забуду ужас от несущейся на меня машины, которая не тормозит, а ускоряется. К счастью, на том переходе я была, во-первых, без коляски, а во-вторых — не одна: шедший следом мужчина (всех ему благ в этой жизни) сориентировался за долю секунды, наклонился и, не сбавляя шага, рванул меня из-под колёс за воротник куртки. Воротник выдержал, иначе бы я это не писала… А что бы произошло, споткнись я так сегодня?
Ненавижу. Просто люто ненавижу каждого водителя, кто хоть раз устраивал такую вот «шутку». Не задолбало, но накипело.
Знакомо, да? Повторю за автором задолбашки - ненавижу таких ублюдочных шутников. Ненавижу, когда такой мудак подъезжает и громко газует у тебя за спиной. Ненавижу когда такой газюк скалится из кабины Камаза, глядя как я пытаюсь удержать равновесие с ребёнком на руках. Ненавижу, когда трезвонят прямо в спину, да ещё и рожи корчат, что не пропускаю.
среда, 21 июня 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
В модельном агентстве сидят заказчики, смотрят разные портфолио. Выбирают модель для рекламы нижнего белья.
- Вот эта девушка отлично подходит, - размышляют в слух, - но грудь маловата...
- Да это не проблема, - отвечает агент, переглянувшись с фотографом, - увеличим.
- Силиконом? - вскидываются клиенты, - это было бы идеально!
- Конечно, нет, - улыбается агент, - просто отфотошопим.
Клиенты отчего-то не спешат возрадоваться столь простому решению и поскорее закрывьь сделку.
- Но ведь это будет, - с заминкой произносят они, - ненастоящее...
Да ну?!
Так да. С фотошопом в постель не ляжешь. (с) Ayeleth.
Вот когда 3D можно будет пожамкать, тогда оно тоже станет "настоящее".
- Вот эта девушка отлично подходит, - размышляют в слух, - но грудь маловата...
- Да это не проблема, - отвечает агент, переглянувшись с фотографом, - увеличим.
- Силиконом? - вскидываются клиенты, - это было бы идеально!
- Конечно, нет, - улыбается агент, - просто отфотошопим.
Клиенты отчего-то не спешат возрадоваться столь простому решению и поскорее закрывьь сделку.
- Но ведь это будет, - с заминкой произносят они, - ненастоящее...
Да ну?!
Так да. С фотошопом в постель не ляжешь. (с) Ayeleth.
Вот когда 3D можно будет пожамкать, тогда оно тоже станет "настоящее".