Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мне тут в ночь было чем заняться, но я филонила нечего было делать, и я взялась смотреть сериал "Лучшие друзья". Уж не помню, кто в ленте его помянул, но вот. Первый сезон ушёл со свистом.)))
Но я не об этом.
Среди всего прочего там есть семья, нормальная такая семья, мама, папа, сын семнадцати лет. Только сын - гей. И в попытках реализоваться он находит взрослого мужчину одной с ним ориентации, и тот лишает мальчика девственности. Что творилось, когда родители узнали, думаю, смысла рассказывать в подробностях нет. Особенно, когда узнал папочка.
Так вот. Основной претензией (высказываемой вслух) было то, что "этот человек совратил моего сына!" И я подумала, будь это девочка одногодка или близко по возрасту — и всё было бы прекрасно. Связь с парнем-ровесником, судя по скрежету зубовному, родители пережили бы. Принимали бы "меры" с обоих сторон и т.д., но пережили бы.
А вот связь со средних лет женщиной, боюсь, вызвала бы такой же неадекват. Тоже орали бы, мать бы взывала к её разуму и спрашивала "Ну у вас же есть дети, как вы могли?", отец называл бы шлюхой и требовал держаться подальше от сына...
Почему так цепляет возраст, не понимаю.

А папаша там шикарен, ну просто образец морали и нравственных ценностей со всеми вытекающими химическими реакциями. Хоть сейчас в палату мер и весов.

@темы: дети, TV, гадание по клавиатуре

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Жизнь научила меня - не бывает всё как ты хочешь. Твоя мечта сбудется, но не вся. Хочешь квартиру? Будет, но без ремонта/с ужасными соседями/не в том районе. Хочешь любимую работу? Будет, но с низкой зарплатой/начальник дурак/сперва дорасти. Хочешь... а, да понятно. Казалось бы — забей.
Нет.
Не забей. Подожди. Имей терпение. Желание может не сбыться за год, и за два и даже за пять, но чёрт возьми, разве это повод отказываться от своих желаний?
Нет.
Ты — это тот человек, кто точно знает, чего ты хочешь. Ты как никто будет блюсти твои интересы. Может показаться, что не судьба, что видно карма, что не везёт и что ну его нафиг, но чёрт возьми! Не сдавайся. Ты хочешь, так гни свою линию. Сорвалось? Повтори. Не получилось? Начни сначала. Не можешь идти. Это кажется, сейчас ты отдохнёшь и снова встанешь.
Да.
Ничего не бывает сразу. Что-то нам даётся судьбой, удачей, шансом. Добрать остальное — наша задача.
Ребёнку при рождении дано немного — лишь способность есть и узнавать мать, но к этому прилагается огромный потенциал. Так и нам судьба даёт базу, даёт шанс, и мы должны вцепиться в него, а не скорбеть, что дано так мало.

@темы: пусть весь мир подождёт, в маленьком домике, домике, домике маленькие гномики жили-поживали

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

полноразмер


Когда-нибудь это буду я... )

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Если в квартире есть я, значит в ней нет никого.
Такое маленькое наблюдение моей жизни. Вы подумали, я жалуюсь на игнор своей персоны? Правильно подумали. А знаете, кто меня так усиленно игнорит? Я.
Встать, заправить постель, сделать кофе, поесть... Кому, мне? Не, лениво. Весь день я сижу, как тот кот, наступивший себе на яйца. Я хочу жрать. Я хочу выйти на уличу прогуляться. Я хочу вымыть балкон. Я хочу... Но не делаю.
Как только рядом со мной появляется кто-то, кто-то значимый, вот тогда я встаю, готовлю, кофе, прогулки... Жизнь как электропоезд, поднявший антенну и хапнувший электричества из провода, двигается вперёд. И тащит всё что прицепят, нивапрос, он большой. Но всем нормальным людям антенну держит пружина, а мне - этот кто-то.

Пните меня в сторону кухни, а? Помру же с голоду.)))

@темы: познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.


Меня спрашивают "Зачем ты читаешь комменты к топикам?" Кажется я поняла - собираю кунсткамеру. Нашлись люди, которым не понравилось. Они сказали, что музыка исковеркана и слушать невозможно. :facepalm:
А звучит волшебно, на самом деле хрустально, другое слово-то и не подберёшь. Звон льдинок в горном ручье или может облака так звенят в морозном воздухе, задевая солнечные лучи. Как-то так.)

@темы: видео, музыка, невыразимо прекрасное, курение инета, тонкая нить

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
27.06.2015 в 18:06
Пишет  Sindani:

медитативное
27.06.2015 в 05:13
Пишет  Ли Шеннон Кристи:



URL записи

URL записи

Люблю дождь, он так шумит и прохладно...

@темы: невыразимо прекрасное, пусть весь мир подождёт, просто жизнь

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Баллада о корейском сервисе

По дороге из Сиднея в Москву случилось заночевать в Сеуле - рейсы сдвинулись. Поселили меня в гостиницу - большую, хорошую. Выдали номер - большой, хороший. Сказали, что в номере - беспроводная связь. Пытаюсь настроить. Ничего. Еще раз - ничего. А работать же надо... Звоню вниз. Не работает, говорю. Сейчас, отвечают, пришлем.
Жду системщика. Открывается дверь, входят журавлиным клином пять лиц разного пола в костюмах разного пола. Здороваются коротким кваканьем и начинают разбирать на молекулы меня, мой кпк, номер и всю окружающую среду. Разобрав, и не обнаружив помехи, зависают. Отвисают, звонят вниз. Радостно квакают и строем сообщают мне, что все в порядке, просто при регистрации мою сложную фамилию слегка переврали, потеряли букву. Это, говорят, не сбой системы, а человеческая ошибка. И клином улетают в теплые края. Вероятно, пытаются быть японцами.

Работаю часа два, понимаю, что голова кончается. Звоню вниз, прошу разбудить в 8.30. Падаю. Всплываю - в номере все залито солнечным светом, на часах 11 с копейками. Звоню вниз, интересуюсь, как у них с чувством времени. "Да знаете,- отвечают мне,- у вас же рейс в 17, выписываетесь вы в 14.30... горничная на вас посмотрела и сказала, что вас не надо будить."

Спускаюсь вниз, в ресторан, завтракать. Кашляю на ходу. Ко мне тут же подлетает официант с кувшином воды со льдом. Смотрит на меня и, ни говоря ни слова, убегает обратно. Однако. Через секунд пятьдесят появляется снова с огромным чайником и высокой керамической чашкой. И наливает мне чаю. Видимо, посмотрел на меня, послушал и решил, что мне не нужно воды со льдом. И что будить меня тоже не надо...

Окончательно же меня добил сотрудник гостиницы, вылетевший за мной к автобусу со словами "Вы там в номере оставили какие-то бумаги, вы точно уверены, что они вам не нужны?"

(С) Антрекот

@темы: курение инета, юмор жизни, просто жизнь, удивительный мир

09:31

Ух!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Квартиросъемщик государственного социального жилья, в дальнейшем БК, потому что безответственный: Тут в договоре написано, что я обязан содержать жилье свободным от белых муравьев. Это как понимать?
Чиновник: Ах, простите, никак мы поправку не внесем. Я понимаю, почему вы запутались, дело не в цвете. В вашей Европе белых муравьев называют термитами.
БК: Но все равно, как содержать?
Чиновник: Наоборот, никак не содержать. Вам запрещено содержать термитов. (Задумывается) Нет, конечно, вы имеете право содержать их как домашних животных, но термитник должен находиться в закрытом контейнере. Нам сначала нужно будет осмотреть, как вы все для них устроите и выдать заключение. Подайте заявку и...
БК: (в ужасе) Какое заключение?
Чиновник: Ну соответствует ли ваш аквариум или иной объем условиям содержания термитов и нашим критериям безопасности. Они у нас очень строгие. Поймите нас правильно, мы не садисты, но если они у вас убегут, то дом буквально съедят. Это в ваших же интересах.
БК: Но я не собираюсь заводить термитов!
(с) Антрекот

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, юмор жизни

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Коряга к коряге, ветка к ветке - трудно поверить, что такой шикарный дракон создавался именно так, как паззл, аккуратно подбирая каждую часть, каждую деталь и находя ей нужное место. Мифическая виверна, кувыркающиеся зайцы, мчащиеся в прибрежных волнах лошади - все они были созданы талантливым скульптором с Филиппинских островов.


Причуда виверны - скульптура талантливого мастера с Филиппин.


Виверна среди баобабов.


Суровый дракон, приземлившийся на беседку.

Создавать скульптуры Джеймс Доран-Вебб(James Doran-Webb) начал еще в детстве, тогда еще он делал их из папье-маше, но уже в то время он понял, как важно знать строение тела всех тех животных, которых он хотел создать из бумаги. Джеймсу было неинтересно делать просто стоящего зверя, ему хотелось движения, сюжета в своих работах. И позже, когда Доран-Вебб стал работать с деревом, мужчина вспомнил свое детское увлечение и решил попробовать создать животных из коряг - так же, как и в технике папье-маше, складывая кусочек к кусочку, слой к слою, пока не получается полноценная фигура...

@темы: арт, вдохновение, невыразимо прекрасное, курение инета

17:17 

Доступ к записи ограничен

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:42

Мило.)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
25.06.2015 в 16:25
Пишет  Sindani:

25.06.2015 в 14:02
Пишет  @сумыч:

КЛИКАБЕЛЬНО




URL записи

URL записи

@темы: арт, юмор жизни, друзья

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
25.06.2015 в 10:00
Пишет  Веселый робот:

Цена владения автомобилем
Итак, давайте же посчитаем, во сколько рядовому гражданину обойдется владение средненьким автомобилем ценой скажем 900 тысяч деревянных. Счастливый обладатель купил сей замечательный пепелац и довольный выехал на нем из салона дилера. Предположим, что он купил его с целью эксплуатации в течение трех лет и выкатывает в год 20тыс.км (нормальный средний пробег).
А дальше понеслась:

- ОСАГО на три года - по нынешним КОНСКИМ тарифам в столице нашей Родины это в сред...читать дальше (еще 3975 символов) >>

URL записи

Я тоже как-то задумалась о машине. Ну там съездить туда-сюда, детей возить на кружки и ещё куда-нибудь ивсё такое прочее. Остановило меня задумчивое созерцание тихим морозным зимним утром процедуры выковыривания откапывания из сугроба, отшкрябывания очистки ото льда и отогрева соседом своего авто. Я-то стояла на остановке и трамвай уже был на горизонте как счастливое тёплое пристанище, а соседу было ещё ковырять и ковырять.
Нет уж, я лучше ножками.
А за такие бабки я пожалуй и бегом.)))

@темы: курение инета, ППКС, просто жизнь

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.


Английский художник Джо Фрэнсис Доуден рисует гиперреалистичные акварели. И считает, что это под силу каждому. Секрет мастерства художника прост: он давно выбросил учебники по акварели и стал гулять по настоящему лесу, подмечая и наблюдая за каждой деталью будущего пейзажа.

Ещё прекрасных картин

Отсюда

Это великолепно! Акварель всегда считалась краской нежной, полупрозрачной, а значит идеальной для туманов, вод и унылых спокойных пасторалей. Но эти картины! Сколько света, сколько жизни в каждой! Пиши, художник!

@темы: арт, невыразимо прекрасное, курение инета, удивительный мир

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
25.06.2015 в 00:30
Пишет  Taho:

Смешной чешско-русский словарь
Чешский язык, как и русский, относится к славянским языкам. И понятно, почему многие слова в нем по звучанию похожи на наши. На этом сходство заканчивается, ведь смыслы слов практически никогда не совпадают. Более того, иногда начинает казаться, что какой-то злой гений специально придумал значения чешских слов таким образом, чтобы мы с вами о них никогда не догадались. Или дружно над ними посмеялись.

URL записи

@темы: курение инета, юмор жизни

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мастерица-рукодельница из Сибири Дарья Беломоина делает милые игрушки из полимерной глины и старых кожаных перчаток. Это сказочные разноцветные дракончики, крылья которых очень похожи на кленовые листья. Драконы сидят на ветках деревьев, на камнях и залитых солнечным светом лужайках, прячутся в цветах, снежных сугробах и несметных сокровищах.)



@темы: арт, невыразимо прекрасное, курение инета

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Кто полез обрывать обои под потолком и сверзился вместе с тумбочкой, тот я.
Причём высокая тумбочка, на которую я собснна лезла, осталась стоять хоть и качалась угрожающе. Перевернулась коварная! низкая тумбочка, которая коварная!! уж точно выглядела устойчивой, и трижды коварная!!! уволокла меня за собой. Тяжёлые потери понесло рабочее время бездарно потраченное на дикий ржач.
Но тумбочку надо было поднимать. Я, как виновник инцидента, цапнулась, ржа, за коварную мебель и приподняв поняла - всё пропало.
— Держи её! — возопила я, — Я не могу, я ржууу!!!
Ну реально, ребят, если ржёте - не поднимайте тумбочек. Вообще ничего не поднимайте. А лучще ложитесь сразу на пол, пока не проржётесь.
Вообще говоря, мы хотели снять вешалку для одежды. Перед этим я пару раз её безуспешно дёргала и пришла к выводу, что тут только хардкор вдвоём и долго наслаждаться шевелить. И вот я наконец-то прочно установилась на тумбочке, вцепилась в вешалку и не дожидаясь партнёра кончила и закурила, стала шевелить. Результат не замедлил себя ждать.
— Ой, я её уже сняла!
— ...ть! Ну чо, держи теперь!
А я ржу, я не могу! Но держу, а то она ж хряпнется... Короче меня спасли.
Но тааааак посмотрели!
После чего мы ржали ещё.

ПыСы. Если так пойдёт, кто-то из нас помрёт. Или ремонт от недостатка работы, или мы от ржания.

@темы: познай дзен или умри, юмор жизни, друзья

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Я знал!

duckface

Американская психиатрическая ассоциация (АПА) официально подтвердила то, о чем многие и сами догадывались: постоянное фотографирование себя (так называемые «сэлфи») является психическим расстройством.

Расстройство называется «сэлфитис» (selfitis) и определяется как обсессивно-компульсивное желание сфотографировать самого себя и выложить фото в социальных медиа как способ восполнить недостаток самоуважения и заполнить пробел в близости.

В соответствии с решением Американской психиатрической ассоциации, существует три уровня расстройства:

1. Пограничное сэлфитис: фотографировать самого себя, по крайней мере три раза в день, но не отправлять фото в социальные сети;

2. Острое сэлфитис: фотографировать самого себя по крайней мере три раза в день и размещать каждую из фотографий в социальных сетях;

3. Хроническое сэлфитис: Неконтролируемое желание фотографировать самого себя круглосуточно и размещать все сделанные фотографии в социальных медиа более чем шесть раз в день.

http://adobochronicles.com/2014/03/31/american-psychiatric-association-makes-it-official-selfie-a-mental-disorder/

Теперь не больше трёх селфи в день :) Хотя, к данной форме мну равнодушен.


***

Я фотографировала себя, но то было исключительно для некоторых людей. Либо чтобы убедиться, что не надо строить такую рожу делать такое лицо. Я вообще отношусь к селфи... странно. С одной стороны, чем бы дитя не тешилось, с другой - бесконечный парад самолюбования утомляет.
А вам как это повальное поветрие эта мода?

@темы: курение инета, white furry polar fox!, тупиковая ветвь развития

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.


А у нас тоже такоэ было.
Наш шестой котэ Дрюх путался под ногами и чего-то шкодил и я любя рявкнула на него:
— Дрюха, скотина, а ну брысь отсюда!
Друг сына, Андрей, аж подскочил
— Них...фига себе! Чего я-то? — голосом полным обиды и возмущения возопил он.
— Да не ты...— только и смогла выдавить я и окончательно сдалась во власть ржача. :lol:
Дрюх, к слову сказать, никуда разумеется не брысьнул, а с любопытством наблюдал за ржущими людьми.
Они такие смешные. И шкодить не мешают. :laugh:

@темы: кошки, юмор жизни