Как-то эдак

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Романтичная девушка

Живет одним днем, оптимистична, верит в любовь с первого взгляда. В общении проста и непосредственна. Любит красивые наряды и внимание со стороны мужчин

Пройти тест

Годно, заверните.))

@темы: курение инета, все побежали - и я стадное жЫвотное

---

Ну-ну...

...— Хотите знать, зачем я стрелял в этого зайчика? Для самопроверки. Вдруг я такая же мокрица, как и все остальные? Я, видите ли, считаю, что человечеству следует воскресить некоторые черты древности, этакую первобытную хватку жизни. А мы вместо этого трясемся над остатками природы. Не трястись надо, а жить! Погибает природа — туда ей и дорога, значит, не выдержала естественного отбора. Не бойтесь, мы без нее не пропадем...

биолог без определённых занятий
"Я не трогаю тебя" С.Логинов

Ага-ага, не выдержала природа отбора.))

Вот так не выдержала:

@темы: чтение, арт, думА, перекрёстки

---

Кошка, похожая на лемура

Найдено в ЖЖ

Ягуарунди – это дикая кошка, что живет в Панаме. Когда-то давно индейцы приручили ягуарунди, и это была первая кошка, уничтожающая не только запасы продовольствия в доме человека, но и разных вредных грызунов, а также и насекомых. Поэтому Панама может гордиться тем, что на ее территории живет первая кошка, которую приручил человек с этого континента.




Существует несколько подвидов ягуарунди, и все они проживают на разных территориях и в разных странах Центральной и Южной Америки. На территории Соединенных Штатов Америки ягуарунди тоже встречается.



Ягуарунди вполне способен селиться в местностях расположенных на высотах до трех тысяч метров над уровнем моря. А еще ягуарунди любит жить недалеко от источника воды. Но вообще-то ягуарунди может жить и в других местах.



Итак, теперь расскажем о том, как выглядит ягуарунди. Длина его тела примерно около восьмидесяти сантиметров – это длиннее чем у среднего представителя семейства кошачьих. Как и все кошачьи, ягуарунди обладает отличной гибкостью. Особенность ягуарунди – это его коротковатые, но сильные ноги. При этом высота хищника около шестидесяти сантиметров. Длина хвоста ягуарунди – тоже шестьдесят сантиметров. Вес этого зверя может быть разным – как пять, так и девять килограмм.



Мордочка у ягуарунди короткая, а голова – круглая и маленькая. Ушки ягуарунди маленькие и круглые, так что очень гармонично смотрятся вместе с круглой головой.



Окрас ягуарунди может быть бурый с серым оттенком, и бурый с примесью рыжих тонов. Из-за таких разных окрасов, которых в природе у пумы ягуарунди всего два, ученые долгое время считали, что это два разных вида кошачьих. Один вид называли эйрами, а другой вид так и был ягуарунди. Все разрешилось лишь тогда, когда окончательно изучили спаривание этих двух видов между собой. Оказывается, что при спаривании у них возникало потомство как одного, так и другого цвета. Тогда ученым не осталось ничего другого, как объединить эти два вида в один.



Ягуарунди очень ценят одиночество, но, не смотря на это, вполне способны существовать группами на одной и той же территории. В период спаривания ягуарунди ведут себя очень агрессивно. Самка ягуарунди достигает своей половой зрелости в двухлетнем возрасте, а иногда и в трехлетнем. В период спаривания ягуарунди устраивают драки, а еще Панама наверняка слышит их громкие призывные вопли днем и ночью, такие, как у обыкновенных котов, но более громкие. И как коты, самки ягуарунди способны воспроизводить на свет потомство дважды в год.



Ягуарунди носит детенышей под сердцем на протяжении двух месяцев, порой чуть дольше. Она обустраивает себе гнездо в кустарнике или в упавшем дереве. На свет может появиться от двух до четырех котят ягуарунди, не более. Три недели малыши пьют материнское молоко и больше ничего в пищу не употребляют. Но уже по истечении трех недель мать ягуарунди начинает кормить своих детей мясом различных животных. Почти что через месяц котята ягуарунди могут впервые выйти на свет из своего логова. Но сами охотиться котята способны, только в возрасте не менее чем полтора месяца. В то же время, даже научившись добывать себе пропитание, детеныши не покидают своих родителей. Они уходят из «семьи» не раньше чем в два года.



А еще ягуарунди умеет плавать. Хотя, конечно же, ягуарунди больше нравится просто лазать по деревьям или путешествовать по земле. Но если ягуарунди угрожает опасность, и водный путь это единственный путь спасения, кошка выберет именно его.



Питаются ягуарунди флоридскими кроликами, камышовыми хомячками, шиншиллами и морскими свинками. Еще они ловят птиц, как и многие кошки, а также различных рептилий, к примеру, игуан. Едят ягуарунди и насекомых. Но рацион ягуарунди состоит еще из растительной пищи, например, фруктов.



Панама знает, что ягуарунди поедает фрукты не понаслышке. Здесь эта хищная кошка устраивает настоящие набеги на фиговые плантации, чем сильно вредит урожаю и кошелькам фермеров.



А живет пума ягуарунди целых пятнадцать лет. Примерно столько же, сколько и обыкновенные коты.





Ягуарунди – очень особенные кошки. Помимо того, что ягуарунди необычны внешне, они еще и ведут дневной образ жизни. И это притом, что кошки обычно – ночные животные. Конечно же, это не значит, что ягуарунди постоянно спят ночью, но все же, предпочитают они именно день.

@темы: арт, кошки, курение инета, удивительный мир

---

Вопль в Небесную Канцелярию со всем уважением

Когда же это кончится? И кончится это когда-нибудь вообще? За что мне это?

апд: я тут подумала, на юг можно ехать хотьпрямщас, всё равно этот ребёнок две недели из трёх сидит дома...

апд2: нечанно жмакнула не ту кнопку и пост убёг... -_- Я дико извиняюсь.

Вопрос: А?

1. Да		2	(100%)
2. Нет		0	(0%)
3. Это тебе за всё		0	(0%)
4. Убейся веником, чтоб не мучилась		0	(0%)
5. (свежая оригинальная мысль в каментах)		0	(0%)
Всего:		2 Всего проголосовало: 2

@темы: дети, страшное, несчастливое, рыба-пилять, white furry polar fox!

---

29.03.2015 в 17:00

Пишет  Весёлые картинки:

Таблетки, которые пригодятся всем

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19

Мне бы не помешал курс. Разве что Половинконаходин не актуален уже. Да Сессиясдаван, хотя... наверное им можно заменить Проектосдаван, дозу там побольше... ))

@темы: курение инета, мне нравится эта трава

---

Что вам сейчас необходимо?

А что необходимо вам?

Да. Параплан мне. И курс в ясну даль...

@темы: несчастливое, все побежали - и я стадное жЫвотное, голова в песок

---

Солнечный кот ^_^

@темы: арт, кошки, невыразимо прекрасное, просто жизнь

---

Хи-хи.))

Взято у nyka-huldra в "Блогер Вася и комментаторы"




Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

@темы: курение инета, познай дзен или умри, мне нравится эта трава

---

Виновата ли я?

— Мне кажется, что ты больше кошек любишь, чем детей.
— ...

Я гладила кошечку и думала. А что если и так? Вот я вижу кошку и улыбаюсь. Они меня не разочаровывают. Не заставляют краснеть от стыда. Не требуют от меня бросить всё и заниматься только ими. Они приходят и мурчат.

Вот так...

@темы: дети, кошки, просто жизнь, тупиковая ветвь развития

---

И да!

Го в космос, ребзя!

@темы: арт, курение инета, познай дзен или умри, юмор жизни, тупиковая ветвь развития

---

Плезентвилль

В который раз смотрю с удовольствием.
И в который раз восхищаюсь Бетти Паркер. Сколько мужества нужно, чтобы с таким достоинством принять такие глобальные перемены в жизни. Не закрыться, не отвергнуть, не запереть в себе и страдать — нет, пойти им навстречу и достойно принять последствия.
Честно говоря, я ей завидую. Я хотела бы так же сохранять лицо, следуя своей судьбе.

@темы: арт, невыразимо прекрасное

---

Про кухни

Регулярно вижу ссылки типа "Спроектируй кухню своей мечты! Вот прям щас! Онлайн!" И фото. Ах, какая кухня! И вот такая, и вот такая, смотри, какая клёвая, ты тоже можешь спроектировать себе такую! Зонируй свою кухню, тут будет обеденная зона с круглым столом для всей семьи, а тут - готовка, а тут...
И каждый раз хочется взять дубинку и дать в лоб, потому что всё рассчитано на кухни, размером с мою спальню! Конечно можно и наставить всяких барных стоек, и выделить зоны и ещё чёрт-знает-чего навертеть. А наверти-ка чего если у тебя кухня - длинная кишка шириной чуть пошире того окна, в которое она упирается. И круглый стол напрочь её перекрывает. Я бы и рада что-то поменять, но как?
Кто только придумал делать кухни такой формы...

@темы: рыба-пилять, просто жизнь

---

Вся правда о русских.)))

20.03.2015 в 15:01

Пишет  Ayeleth:

Вся правда о нас. Развенчание и прочие прелести)))
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…

олег мишин: Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Lev Sergeevich: Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Zukatto35: Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

BreddNo: Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

sp2holeg: Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков: Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

Вадим Герасимов: Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Ura Buera: Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Странный народ, москвичи, как дети, ей богу. Кто же медведя на Т-34 катает, он же потом пешком даже пьяный фиг пойдет, на каждую отметку в КГБ придется соляру жечь.

оригинал взят у Zergulio

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, познай дзен или умри, друзья

---

Сладкое и красивое.)

@темы: видео, курение инета, мастер - класс!, удивительный мир, красота

---

Невозможное возможно

Потрясающее владение голосом и абсолютный слух. А ещё, я вам скажу, други, мы тоже так можем, если очень захотим. мы все можем сотворить такое чудо. Слушайте и восхищайтесь. Когда-то Страдивари хотели убить за то, что его скрипки пели голосом похожим на человеческий. Сейчас человеческий голос творит чудеса. Закройте глаза — вы не поверите, что это не инструмент.
Да что там. Просто слушайте.



апд: господь единый, ни одного инструмента. Ни одного!!! Только голос. Божественно.

запись создана: 17.03.2015 в 23:53

@темы: видео, музыка, невыразимо прекрасное, курение инета, пусть весь мир подождёт

---

Ночь, город, дождь

Эй, это для тебя

ещё мокрого асфальта и фонарей

@темы: дождь, курение инета, тонкая нить, удивительный мир

---

Именно ножкой и от табуретки.

17.03.2015 в 12:55

Пишет  Pam Jones:

Захар Прилепин говорит.
Есть такой журнал MAXIM, который раз в год я покупаю, в поездках, когда всё уже прочитано, и делать в аэропорту нечего - не столько из-за девок, такого товара полно, сколько из-за очень остроумного содержания журнала. Шутят они забавно.

Впрочем, последнее время ребята уже стали не так смешны. Вследствие чего, видимо, решили стать более интеллектуальными и современными. В крайнем номере много вялых шуток про санкции, за километр видно, что авторский коллектив весь этот крымнаш несколько раздражает: всё же было хорошо: девки, тачки, ощущение себя в качестве вершины пищевой цепочки, свобода передвижения и прочее - и тут такая лажа.

Но это ладно, все имеют право на собственное мнение.

Меня там один момент поразил. Ребята запустили два разворота с фотографиями всевозможных маньяков и ублюдков: тот самый клоун, что где-то в США заманивал и убивал, а потом расчленял и ещё попутно насиловал мёртвых геев, фото маленького Адольфа Гитлера, фото убийцы Леннона и тому подобное. И в этом скорбном ряду фото двадцати советских девушек - все в медалях, улыбаются - которые были снайперами в Великую Отечественную.

То есть, для этих поганцев это общий смысловой ряд.

Когда тут спрашивают за что я не люблю условных хипстеров, где я их нахожу, таких плохих, когда вокруг одни только хорошие, и чего ж в них плохого - я иногда ленюсь отвечать; а вот сейчас не поленюсь. Не люблю - за это. За то, что эта милая, коктейлями вскормленная и столичными кафе воспитанная мразь, невыносимо себя уважающая, источающая ароматы и милую снисходительность, валит рисковавших и умиравших за их ничтожную жизнь людей - в данном случае: женщин! - в общий чан с демонами.

И сладко так улыбается: а что, мол? А ничего. Втесать бы в лоб ножкой от табуретки.

Почему-то аналогичное желание дать по башке, по наглым глазкам, но не руками - брезгливо мараться - и даже не табуретом целиком - и убить-то противно, - а взять табурет, жахнуть об стол прямо перед этими "креативщиками" и оставшейся в руках ножкой по морде, по морде...

@темы: курение инета, рыба-пилять, ППКС

---

Близкое

Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?
Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет...»
В комментариях мне отвечают:
— Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!
Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?

И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове...»
И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

(с) sichan

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, тонкая нить

---

Жду не дождусь

Хочу весны.

Первых цветов с тонким нежным запахом.


Грозы с её громом, ливнем и свежестью после.


Ясного неба и прохладного ветра с горьковатым запахом черёмухи


И солнышка


Соооооолнышка!

@темы: весна, солнце, мечты о будущем, просто жизнь, красота

---

Всем чаю!

И доброго вечера.

@темы: арт, просто жизнь