Какая прелесть!

12.12.2014 в 05:40

Пишет  Diary best:

Внимание, конкурс!

Всем привет!

Меня зовут  Flash, и я переводчик художественной литературы. Недавно в издательстве "Mainstream" вышли две необычные книги в моем переводе - красочные фотоальбомы со стихами от имени кошек и собак. В честь Нового года я хочу сделать подарок всем любителям усатых-полосатых и разыграть на Diary.ru свои авторские экземпляры.

Чтобы поучаствовать в лотерее, нужно:
1) сделать репост этой записи, ничего не вырезая и не убирая под кат (запись должна быть открыта  Flash);
2) оставить в комментариях в Дайри-бесте ссылку на свой репост;
3) получить порядковый номер.

Все! Через неделю, 20 декабря, генератор случайных чисел выберет пятерых (!) счастливчиков, к которым отправятся подарочные комплекты из двух книг Франческо Маркьюлиано и "хвостатой" закладки, тоже сделанной моими руками. Пересылка в любую точку мира - за мой счет.
Участвуйте, и да пребудет с вами благословение кошачьих богов!

~ Смотреть развороты книг и другие призы ~

Иногда «мяу» – это больше, чем просто «мяу»...

К этому сборнику приложили лапу самые талантливые представители кошачьего племени. «Шедевры кошачьей поэзии» приоткроют вам дверь в тайный мир этих маленьких эксцентричных гениев. Теперь вы узнаете, зачем кошки на самом деле царапают мебель, спихивают вазы с полки и разматывают рулоны туалетной бумаги. Не сердитесь – они стараются для вас!













Вы когда-нибудь задавались вопросом,
что на самом деле думает пес, которого нарядили в дождевик и сапожки?

Эти стихи написаны настоящими собаками и в полной мере отражают присущий им оптимизм, верность, любовь к людям и назойливую потребность обнюхать все, что попадется на глаза. Благодаря этому сборнику вы узнаете, почему собаки вылизывают хозяевам подмышки, роются в мусорных ведрах, лают на псов впятеро больше их размером и каждое утро приветствуют вас с таким восторгом, словно вы не виделись полгода.











Каждый из пяти победителей еще получит в подарок вот такую кошачью закладку.
Рассмотреть их поближе можно здесь >>

Мой номер - 175 ))

@темы: арт, кошки, вдохновение, пусть весь мир подождёт, красота

---

В точку

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Джордж Бернард Шоу

@темы: курение инета, просто жизнь, перекрёстки

---

Вдруг

Вот появилась у меня в реале жизнь. Жизнь в полном смысле слова. И всё, в инет я захожу одним глазом посмотреть, чего интересного написали, дабы отвлечься от работы на пять минут. Какой ещё дайри? А, да, точно, там тоже можно читнуть чего...
Народ, простите, читаю но не комменчу, мозг не поднимается на это дело.
И вот я вся такая в делах и в жизнЕ, и забыла нафиг про то, что и написать можно чего, и ещё люди есть вокруг. Вспомнила, только потому, что есть личности, которые не забывают. Тянусь вот, помаленьку.
Однозадачный я человек...

@темы: просто жизнь

---

О стремлении к совершенству

Свистнуто в ЖЖ у Игоря Аксюта.

Муж Ивановой улетал в командировку.
Говорил, закажу такси, чего тебе тащиться.
Но Иванова настояла на своём и отвезла в аэропорт.
Лучше бы взял такси.
В аэропорту к ней бросилась с поцелуями фифа в мини-мини-юбке.
В фифе Иванова признала одноклассницу Петрову, мымру.
Пришлось знакомить с мужем.
Петрова, сверкая зубами и коленками, прощебетала, и вы через Франкфурт? повезло, будет с кем поболтать в дороге!
Тряхнула нарощенной гривой и с удовольствием вылила на Иванову ушат помоев, лет 10 не виделись, да? располнела ты, мать, запустила себя!
Гадюкой была, гадюкой и осталась.

Дома Иванова прочесала интернет и нашла нужное.
Питаться силосом, лепестками роз и лунным светом, раз в три дня можно понюхать котлету.
Зато минус пять кило плюс очищение организма за полторы недели.
В отзывах благодарные дамы писали, как легко и весело им худелось, даже стихами: Могу гулять в поля и лес, ведь он исчез, мой лишний вес!

Сперва было терпимо...

Сперва было терпимо.
Когда становилось невмоготу, вспоминала Петрову.
В среду Иванова заметила, что в окружающей среде резко убавилось симпатичных людей.
В четверг их вообще как вымело.
В пятницу заглянул начальник техотдела, Марина Викторовна! дождались, пляшите! после обеда принесу новый принтер, пообедать только схожу.
Иванова вслух сказала, спасибо, а внутренним голосом произнесла, чтоб вам, Виталий, подавиться этим принтером!

Выходные прошли как в тумане.
Чтоб отвлечься, вымыла чистые окна, окультурила лоджию, перебрала шкафы.
Откопала платье студенческих времён.
С трудом, но влезла, радовалась целую минуту, пока не подошла к зеркалу.
Платье сидело как на корове седло.

Позвонил муж, сказал, Марусенька, поздравь, договор подписали, сидим в ресторане, празднуем, только с едой переборщили, сейчас десерт принесут, а места ему уже нету, а ты, Марусь, как?
Фоном слышалась тихая музыка и гнусный бабий смех, поганка Петрова вот так же ржала, с подхрюкиваньем.
А никак! рявкнула Иванова, пока ты там жрёшь не в себя, я тут пашу как крепостная лошадь! мне некогда! пока!

Мир заполонили противные персонажи с сытыми рожами, в мире пахло борщом, запечённой рыбой и земляничной пастилой.
Радио в машине верещало о небывалых скидках на свиную вырезку.
На работе тощий аспирант Ковалёв ежечасно наворачивал по бутерброду, грудинка, толстый ломоть сыра, маринованный огурчик, убила бы.
Дома телевизор рассказывал, как правильно приготовить лазанью.
За океаном объедался муж, возможно, рядом с ним хихикала Петрова, разлучница.

Перед приездом мужа вынесла пакет с мусором и надолго зависла перед открытым баком, какой-то обожравшийся мерзавец выбросил булочки, даже не надкусанные, с виду довольно свежие, с изюмом и корицей, буквально оттащила себя за шиворот.
Поняла, что готовку не потянет, пошла в магазин и, стараясь дышать ртом, купила копчёную курицу, ветчину, сыр, ну и так, по мелочи.
У кассы чуть не разрыдалась.

Муж всмотрелся в Иванову и сказал встревоженно, Марусенька, ты болела? я чувствовал, что-то случилось, простыла? отравилась? сейчас получше?
Четыре растаявших килограмма даже не заметил, крот слепой.

Ну что, наговорился с Петровой? язвительно спросила Иванова.
С кем? не понял муж, а, с этой костлявой дурой, час кое-как вытерпел, потом, слава богу, догадался притвориться уснувшим, ты, Марусь, не обижайся, подруга, всё такое, но правда ж – дура.
Не такая уж она и дура, великодушно сказала Иванова, пойдём, Иванов, ужинать, чур! обе куриных ноги – мои! и крылышко! оба крылышка!

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, юмор жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пара слов о совершенстве.

Потырено в жж у pesen_net.

Пара слов о

В идеальном мире число женщин и банкиров должно совпадать. Банкиров нужно даже больше, потому что некоторые мужчины тоже хотели бы за них замуж. На всех по-любому не хватит и правительство ничего не делает, плюя на боль народа. Места роения богачей разоряются. Хватают любых – маленьких, пузатых, без ямочки на подбородке. Невесты специально изучают психологию, повышая свою эффективность до уровня василиска.

Богачей ловят в ресторанах и бутиках,

лишая доступа к...

лишая доступа к еде и одежде, пока не полюбит. Причём, общепитовские хищницы не охотятся в магазинах. И наоборот. Так, мастер по взлому дверей никогда не полезет в окно. Найдёт тысячу нелепых отговорок – тридцатый этаж, зима, нет верёвок, сейф тяжёлый и прочие глупости.
Ресторанная засада требует терпения. Девушки сидят, мнут хелицерами скатерть, пьют шампанское для мимикрии. Если замереть достаточно красиво, любопытная жертва сама подходит, присаживается и убеждает себя, что всегда мечтала о такой грустной фотомодели.

В магазинах всё намного стремительней. Женщина первая подплывает на расстояние броска, как бы оступается, роняет сумочку, падает на банкира. Клиента нельзя сбить с ног, а духи не должны вызывать анафилактический шок. ( Свернуть )
Более того, пациент должен верить, что первым её заметил и проявил агрессию. Это целое искусство.

Перейдём теперь к психологии богачей. Вот Джек Ма жалуется: люди видят видят в нём только его миллиарды, а он любит живопись и печёт отличные булочки. У Джека такая депрессия, что массаж пушистыми коалами не помогает.
Наша парикмахер Лиза сказала, что готова полюбить Джека именно за душу. Она чувствует в нём личность. И может обсуждать имажинистов, если Джек пообещает, это приличное слово. Китаец, конечно, недоступен. Быть пятьсотмиллионной в очереди Лизе некогда. Но мечта о новом корыте живёт в её душе.

Одна клиентка рассказала про сына, который днём руководит кредитным отделом, а по вечерам, запершись в ванной, мечтает встретить честную, простую девчонку. Искусствоведа или сомелье. От этих слов в Лизе ёкнул орган, ответственный за пеленг принцев. Где сомелье, там и парикмахер, подумала она. И зафрендила банкира в фейсбуке. Он писал статусы о ритмике полутонов в картинах Рене Магритта, о поэтике супрематизма и синергиальной неусточивости многофакторных систем. "Ага, клёво", - откликалась Лиза в комментариях. Банкир не отвечал. Непонятно, чего ещё надо этому придире. Видит же, девчонка старается.

Она пришла на кредитную консультацию. И то ли юбка не прикрывала трусы, то ли рано выпал лифчик, но дружба не сложилась. Он никуда её не пригласил. Банкиры невероятно подозрительны. Тогда Лиза придумала кататься под его окнами на велосипеде. Скромные чёрные лосины давали понять – она не вертихвостка. В ней важен не цвет лосин, а их содержание. Четыре аварии и две драки подтвердили верность её рассуждений. А он так и не выглянул.

Мы с Дашей живём рядом. Лиза приехала жаловаться. Очень трудно, говорит, любить бескорыстно. Ноги болят и попу натёрла. А банкир либо гей, либо красота не всесильна. Но лучше бы гей. Иначе для кого она растила это роскошное тело.
Я утешал Лизу, понося богачей с точки зрения брака. На пляже их не оставить, пираньи растащат. Борщ без счёт-фактуры они не жрут, в женщинах ценят кредитный рейтинг. То ли дело мы, литераторы. И выслушаем, и обнимем. И всегда дома.
Даша вмешалась. Настоящий литератор, говорит, каждую ночь висит в трусах как привидение у открытого холодильника и мычит в ответ, о чём ни спроси. Банкир не может быть хуже потому что иногда надевает брюки.
Я возразил. Белый свет холодильника успокаивает меня и манит одновременно. Он стимулирует фантазию, необходимую для творчества. На которое мы однажды будем жить. Возможно.
Даша уверена, только такой как я смельчак мог назвать творчеством бредни, целиком состоящие из голых задниц. Оно не стоит потраченного электричества. А я сказал, что людям с воображением описание дороже оригинала. В ответ Даша предложила вместо ужина его описание. Чисто для тренировки воображения.

Лиза полюбовалась на нашу нежность и поехала за банкиром. И уже через полчаса её сбил белый форд с тренером по теннису внутри. Хотя, казалось бы, что может отвлечь тренера по теннису от управления автомобилем. Тут же позвонил банкир, спросил куда Лиза запропала, хотела же кредит брать. Теперь оба ходят в гости, гладят её по гипсу. Вот такая вот хорошая история.

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, познай дзен или умри, юмор жизни

---

Проблемы коммунистов. XD

Пишет lleo

Прошу помощи и совета: работодатель не выполняет обещаний

Прошу совета и помощи — столкнулся с кидаловом со стороны работодателя.

Предыстория: не так давно я устроился на удаленную работу в одну фирму. Люди показались серьезными, работа интересной. Мне дали тестовое задание, я его выполнил. Вскоре мне дали денег. В этот момент мне бы насторожиться, но я ни о чем таком не подумал.

Дальше пошло хуже — на вопросы о работе работодатели отмалчивались или кормили обещаниями — мол, надо подождать, скоро будет работа, а пока вот тебе деньги. Я приезжал в офис, проходил собеседования с начальниками разных отделов, меня обещали привлечь к разным проектам, кормили обещаниями и снова давали денег. На сегодняшний день ситуация практически безнадежная — денег мне надавали уже много, а задач как не было, так и нет.

На мои просьбы дать мне хоть какое-нибудь поручение, начальство не реагирует, на мои письма не отвечает — начальство важное, оно в разъездах, ему не до меня. Друг (старый фидошник), который привел меня в эту фирму, тоже ничего сказать не может, уходит от разговора — похоже, я потерял и друга.

По своей глупости я не писал расписок, когда получал деньги, поэтому теперь не смогу даже никому доказать, что я их получил. Никакого трудового договора тоже, разумеется, не было. Получается, я все это время зря получал зарплату, а работы не будет. Я в отчаянии, не знаю, как дальше жить.

Собственно вопросы:

1. Существует ли закон, по которому можно обязать работодателя дать сотруднику работу, если за нее уже давно получен гонорар?

2. Бывали ли у вас такие же случае, когда вы работали фрилансером? Удалось ли вам как-то решить эту ситуацию? Как?

3. Есть ли какой-то способ защититься от подобного кидалова со стороны работодателя?

Ржу из-под стола. Мне б таких проблем!

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, познай дзен или умри, мне нравится эта трава

---

Вдруг откуда ни возьмись

2114 год

...(вам пришло новое сообщение)
— Доктор! (всхлип) Доктор, помогите! Мой ребёнок совсем не участвует в сетевой жизни! Он не постит котиков и селфи! Он... он даже в свой аккаунт не заходит, в результатах поисковиков его невозможно найти! (заломленные руки) Спасите!
— (добродушно-успокаивающе) Не переживайте так. Возможно, он заядлый игрок и у него просто нет времени на...
— (вскричав) Но он не играет, доктор! Ни в Цивилизацию, ни в Варкрафт... Он даже косынку не раскладывает!
— (задумчиво) Странно, странно... (оживившись) Но и это не так уж страшно, наверное он просто молчаливый серфер, ходит о блогам и молча читает. Знаете, это не совсем обычное поведение, но тоже вариант нормы, я пропишу вам...
— Нет, доктор! Он не ходит... (плачущим шёпотом) он вообще не заходит в сеть... Не подходит к терминалу... Он... он целыми днями пропадает на улице. А потом сидит и что-то делает с... вещами. (всхлип) Мастерит...
— (потрясённо) Что вы говорите! Мастерит???
— (убито) Да, доктор... Такое новое слово, я сама толком не... (слёзно) Он даже домашние задания пишет рукой... стилусом на графическом планшете правда, но...
— (сокрушённо) Боюсь, у вашего ребёнка запущенный случай реал-зависимости. (деловито) Что ж, приготовьте вашу электронную подпись, и закройте канал от внешнего воздействия, я перешлю вам рецепт...

@темы: гадание по клавиатуре, познай дзен или умри

---

Поздравляю!

Самого замечательного моего человечка  Ayeleth поздравляю

с днём рожденья!

Пусть мечты воплощаются, пусть приходит и остаётся радость, и вдохновение пусть не оставляет тебя!



И чтобы вообще жить было

весело!

весело!

@темы: пусть весь мир подождёт, Деньваренье, просто жизнь, друзья

---

В самом деле...

Жаль только я не курю...

@темы: курение инета, пусть весь мир подождёт, тупиковая ветвь развития

---

Господи! - Да-да?

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Кх, кх... Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?

насладиться процессом)))

- Ие-го-ва...
- Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Попёрто тут

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, юмор жизни

---

Сердитое

Терпеть не могу заложенный нос. В прямом смысле слова не могу терпеть. Не потому что противно, а потому что задыхаюсь напрочь, и никакой сколь угодно широко открытый рот не спасает. Завидую людям, которые спокойно ложатся спать с насморком. Супермены какие-то.
Мне вот сегодня снилось, что я приехала в кои-то веки отдохнуть в Турцию, кругом пальмы, архитектура, открытые площадки с латина-данс (это сон же, сооон!), а я вместо того, чтобы всем этим наслаждаться, уныло брожу по улицам залитым солнцем и гундю: "Ай нид хелп. Вере из аптека? Ай кент то бриз-аааээээ.... " И что характерно - ни одной аптеки! Зато надписи по-русски в количестве, но все не о том...
Проснулась в холодном поту и с заложенным носом, естесственно. Причём стоило встать, как нос прочистился сам собой. Вот как это называется? Такой сон про... бродила в поисках аптеки...

@темы: познай дзен или умри, просто жизнь

---

Именно

Самый правдивый гороскоп

Чота ржу...

@темы: арт, курение инета, юмор жизни

---

Нелогичное

Хочу шить.
Хочу шить так, что руки чешутся, вот прям щас садись, хватай машинку иииии... И казалось бы, а чего не? Но нудный голос внутри ехидно говорит, что кроить мне придётся на грязном полу, на столе места для машинки не найти, и вообще машинку не грех сносить в мастерскую, а ножницы тупые.

Пол не метён, сковородки не чищены, голова не мыта, ага.
Что характерно, сидеть за компом или читать, презрев бардак и торчащие в разные стороны волосы, я могу. А всё остальное — нет.

Видно придётся убраться

@темы: познай дзен или умри, просто жизнь

---

Вот заглянешь в избранное, а там...

...а там тебя осалили флешмобом, да ещё и позитивным, так что придётся семь дней постить что-то хорошее из жизни аж троекратно. Я попробую у меня ещё прошлый флэш не закрыт мне так стыдно, так стыдно...

Начну завтра...

внеплановое

Сегодня внеплановое:

• Мы купили офигенно красивый пуховик! (не мне но от этого ещё радостнее)
• Мелкие котейки спали вповалку с вредной котькой Рушкой и она не шипела. Она дрыхла.)))
• Вся болю после тренировки.

Понедельник, день тяжёлый...
1. Ко мне пришла пушистая кошь, муркнула, полизала мне ногу и попросилась на ручки. А ведь я ей не хозяйка.)
2. Мне дали почитать флафф из любимого канона. Какая прелесть!
3. Сын, умничка, на тренировке занимался старательно и даже попадал в музыку.

АПД. Вынуждена признать, что флешмоб я про... не удался. То была чертовски напряжная неделя и радости там были не из тех, которыми можно поделиться. Гомен.

запись создана: 19.10.2014 в 19:17

@темы: все побежали - и я стадное жЫвотное, просто жизнь, друзья

---

Полезное.))

20.10.2014 в 10:13

Пишет  З. ГорынычЪ:

Миф об орде пожарных, снимающих кота развенчан)))))

19.10.2014 в 16:30

Пишет  slider:

Татьяна Краснова

"Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!"

@темы: кошки, мастер - класс!, друзья

---

И есть тут ещё кто-то.)

Здравствуй,  Asmoel-akknarh-Eday-eritaneri! Рада видеть, слышать и читать тебя.



Каким ветром занесло тебя в мою норку?

@темы: пусть весь мир подождёт, +адын:), друзья

---

Кто-то тут есть... )

 WhereAboutsUnknown, приветствую тебя в своей норке. Что тебя привело?



В любом случае рада видеть тебя, слышать и читать.

@темы: пусть весь мир подождёт, +адын:), друзья

---

Закон сохранения энергии программиста

Истинно так!

@темы: арт, познай дзен или умри

---

Передай дальше

25.08.2014 в 14:48

Пишет  З. ГорынычЪ:
ОБМАНУТЫЕ И БРОШЕННЫЕ

Мы начинаем серию публикаций документов, найденных на полях битв. Это делается для того, чтобы донести до родственников погибших украинских солдат хоть какую-то информацию о них. Ведь в официальных киевских сводках многие из них числятся дезертирами, пропавшими без вести, либо их вообще нет в списках ушедших на фронт.
Здесь будет представлено большое количество паспортов, военных билетов, отчетов командиров и т.п. Все это было собрано с тел погибших на нашей земле солдат. Мы похоронили их, не бросив гнить на поле боя, как бросили их свои. Очень жаль, что для киевской власти солдаты украинской армии – не Воины, а «восполняемый ресурс».
Мы делимся информацией о ваших солдатах. Если эта публикация поможет кому-то отыскать весть о своем знакомом или родственнике, – значит, мы делаем это не зря.
К сожалению, многие бойцы украинской армии были найдены без документов, опознать их невозможно. Архивы обновляются ежечасно…

Документы можно посмотреть по ссылке:
fotki.yandex.ru/users/supernova-nod/albums/

@темы: пусть весь мир подождёт, серьёзно