Миром правят интроверты...

...которые умеют притворяться экстравертами.

Телевидение, реклама и всевозможные пособия «Как стать успешным» навязывают нам образ сверхобщительного и открытого человека.

Но давайте посмотрим правде в глаза — интровертов много, и они ничуть не хуже экстравертов, а в чем-то даже и лучше. В конце концов, обществу всегда приносили огромную пользу погруженные в свой внутренний мир писатели, художники и ученые.

В наши дни интроверты живут в пространстве Сети, что подтверждается огромным количеством форумов и сообществ. AdMe.ru предлагает разобраться в том, что мы знаем об интровертах, и попробовать научиться пониманию.

Забавно, познавательно и с картинками

1. Что такое интроверсия?

Интроверты живут словно в прогулочном шаре человеческого размера. Главная особенность настоящих интровертов, в отличие от просто замкнутых людей, это как они получают свою энергию.

Экстраверты черпают свою энергию у своего окружения.

Они впитывают «положительную энергетику» окружающих их людей, и поэтому им требуется большое количество социальных взаимодействий.

Интроверты же сами вырабатывают свою энергию и, вместо того чтобы забирать ее у других, отдают ее при социальном контакте.

Это означает, что они по своей природе находят большинство взаимодействий утомляющими и им требуется время для подзарядки.

Так как эта энергия является ограниченным ресурсом, они имеют склонность видеть в экстравертах отвратительных хищников, пытающихся украсть их сладкий, сладкий нектар энергии.

Вот зачем нужен этот шар личного пространства.

2. Как взаимодействовать с интровертом

2. Как взаимодействовать с интровертом

Только лишь то, что кто-то является интровертом, вовсе не означает, что он не любит быть в компании.

Просто социальные контакты дорогого стоят, и он не хочет тратить энергию на что-либо раздражающее. Это расточительно.

При встрече с интровертом

Поздоровайтесь, будьте вежливы и расслаблены, покажите, что вы признали и одобряете его присутствие.

Для интроверта очень важно чувствовать себя желанным гостем — он не будет тратить свою драгоценную энергию на кого-либо, кто не желает его в своем окружении.

Если у вас есть интересные и важные новости для упоминания, скажите их. Но не стоит навязываться сплетнями.

Потом возвращайтесь к своим делам.

Теперь интроверт в курсе, что вы дружелюбно настроены, и открыты к взаимодействию. Но не нужно навязывать ему трату энергии, если у него нет такой необходимости.

Та-даам! Вот и все, что нужно сделать!

Помните:

• Уважайте личное пространство (шар человека).


• Энергия ограничена.


• Не требуйте траты энергии на себя, когда в этом нет необходимости.


• Не воспринимайте молчание как обиду — это не так!
  


• Интровертам тоже бывает одиноко.

3. Мифы об интровертах

3. Мифы об интровертах

• Интроверты неразговорчивы.

Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

• Интроверты стеснительны.

Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

• Интроверты грубы.

Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

• Интроверты не любят людей.

Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

• Интроверты не любят выходить в общество.

Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть «в теме». Они пойдут домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Перезарядка спокойствием для интровертов жизненно необходима.

• Интроверты — странные.

Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают решений исходя только из того, что популярно и модно.

Мир без интровертов был бы миром с малым количеством учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Интроверты не могут «исправиться» и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству.

Потырено с AdMe.ru.

@темы: курение инета, просто жизнь

---

Воробушек

Милый, но таки хищный птиц.)))

@темы: тонкая нить, друзья

---

Нет слов

@темы: фигассе, музыка, невыразимо прекрасное, курение инета, пусть весь мир подождёт

---

Вот это да!

Говорят, пара ни разу не повторила шаги за весь танец. Я не профи, я ничего в этом не понимаю. Я просто восхищённо смотрю.

@темы: музыка, невыразимо прекрасное, курение инета, пусть весь мир подождёт, мечты о будущем

---

Чистая правда и ничего кроме.)

05.02.2014 в 18:34

Пишет  Ммайя:

Восстание машин или Как приручить холодильник
У меня случилось страшное.
Сломался телефон.
Навернулся экран, по которому теперь не повозишь пальцем, не поскрипишь когтем или не потыкаешь специальной палочкой (которую я любила даже больше телефона. За многофункциональность.).
Да, телефон был старенький и держался неприлично долго. Поскольку ни на одной симке номера не умещались, забиты они были, ясен месяц, в сам телефон.
Масштаб катастрофы легко представит каждый, кто оказывался в похожей ситуации.
Я, канешно, отпетый гуманитарий, но гуманитарий догадливый. Сообразив, что пару раз на какие-то секунды телефон приходил в чуйство, я систематизировала ощущения и на пять минут закинула больной агрегат в морозильную камеру.
Бинго! Если холодный - работает. Короче, номера на компьютер я успела перекинуть.
Теперь у меня две проблемы. Одна, поменьше - какие номера переносить в новый телефон, а какие - забыть и потереть, как и не было. Ну, решаемо, в принципе.
Вторая, побольше... Не, огромная просто проблема - я его боюсь. Нового телефона боюсь, в смысле.
Ребята, даже старый аппарат был умнее меня раза в три, а подходя к этому я едва удерживаюсь от трех-четырех поклонов в пояс.
Думала ли я, кидая две копейки в прорезь телефона-автомата, что доживу до времени, когда телефон будет лежать у меня в кармане, а не в телефонной будке за три квартала от дома.
Что люди перестанут носить часы и покупать будильники, потому как всё это есть в телефоне и что впотьмах ковыряться ключом в замочной скважине будет гораздо веселее при свете телефона. Свет телефона, очешуеть, на самом деле.
В принципе, на этом следовало остановиться, чтобы хоть как-то сохранить человечеству остатки самоуважения.
Но нет.
Телефон может фотографировать и тут же обрабатывать фотографии, посылать записки, рисовать картинки, выходить в интернет, петь песни, определять твое местоположение, ориентироваться на местности, планировать твой день... блин, он все может.
Машина здоровается по утрам не со мной, а с моим телефоном. "Связь установлена!" - ласково говорит она и я чувствую себя лишней. Если телефону приделать лапы, я буду ходить пешком.
В конце концов, так и случится.
Телевизор и компьютер ни по функциям, ни по размерам уже принципиально не отличаются и одинаково закатывают к потолку фотоэлементы, наблюдая мою бестолковую возню с пультами. Кухонная плита и стиральная машина насмешливо пырятся на меня всеми своими датчиками, МФУшка на днях облаяла меня на английском языке за какую-то провинность, а напольные весы молчат покуда, но как бы намекают...
Когда вы, поборники прогресса, будете сидеть в концлагере под охраной автоматических систем стрельбы, чтобы не мешать храбрым телефонам покорять космос, не говорите, что я вас не предупреждала.
Неделю назад позвонила свекровь в панике - она каким-то образом активировала электронный замок на холодильнике. Сутки бедная старушка питалась хлебом, пытаясь вскрыть подлый ящик, пока сосед, консультируемый по телефону моим мужем, не освободил еду из электронно-ледяного плена. Панель управления на дверце холодильника бабушка заклеила скотчем и три раза перекрестила. Чтоб не ожила.
Поэтому, когда вчера вечером у меня сгорел-таки электрочайник, подаренный мне коллегами на тридцатилетие (емкость, спираль, датчик пара и провод с вилкой), я объездила все магазины, пока где-то в дальнем углу -дцадтого по счету гипер-супер-нахермаркета , не нашла точно такой же.
Хватит с меня вещей, которые умнее меня.
*обняла коробку с морально устаревшим чайником*

@темы: познай дзен или умри, юмор жизни, друзья

---

Немножко вдохновения.)

Художник - Дейдара-Ака-Феникс

@темы: вдохновение, курение инета, пусть весь мир подождёт, познай дзен или умри, немножко пеар, мне нравится эта трава, красота

---

Кажеццо было

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

Это называется - сапожник без сапог!
Но картинка нравится.

@темы: курение инета, познай дзен или умри

---

В 1001-й раз об очевидном (увы, не для всех)

Оригинал взят у
olegart в Об ГМО

Вот уже примерно 10 тысяч лет человечество питается генно-модифицированными продуктами. Вот уже несколько сотен лет такие продукты могут составлять до 100 % рациона. Вот уже несколько лет, как человечество начало понимать, что именно оно модифицирует в генах.

Первые генные модификации начались с переходом от собирательства к земледелию: начав высаживать растения для выращивания человечество, открыло для себя, во-первых, селекцию и начало отбирать для высаживания семена растений, случайно получивших мутацию, делавшую их более привлекательной, а во-вторых, гибридизацию — растения, высаженные на соседних полях, иногда скрещивались, и получалось интересное. Про генетику, сцепленные признаки и тому подобные вещи примерно 9900 лет из этих 10000 человечество не подозревало, в деле выращивания растений ориентировалось в основном на внешние признаки, поэтому результат иногда оказывался лишь частично успешным — так, широко известно, что одомашненная кукуруза за несколько тысячелетий селекции достигла пристойного размера, но одновременно потеряла в удельной пищевой ценности.

Впрочем, произведение размера кукурузы на её ценность увеличилось достаточно для того, чтобы любой поборник органической пищи, увидев настоящую, нетронутую человеком органическую кукурузу — зрелый початок которой мог достигать 4 см в длину — брезгливо сморщился и отказался это жрать.

Иногда, впрочем, результат был не столь удачен. Наиболее популярный пример — выведенный селекционерами в США в 1960-х годах картофель Lenape, который был великолепен со всех точек зрения, кроме одной: этот сорт внезапно вспомнил, что относится к ядовитым паслёновым, и увеличил содержание соланина в клубнях в десяток раз, в результате чего у первых попробовавших случился жестокий понос, а планы по коммерческому применению пришлось свернуть. Что занятно, в 1986 годах похожая история случилась в Швеции с давно и успешно выращивавшимся там сортом — очередной его урожай внезапно выдал концентрацию соланина в клубнях в пару раз выше нормы, в результате чего его пришлось изъять из магазинов. Почему — так толком никто и не понял, обвинили во всём холодную и мокрую погоду. В принципе, ничего особенно нового в таком поведении нет — давно известно, скажем, что луговые травы при условиях, которые они сочтут неблагоприятными, могут накапливать в себе цианид, чтобы их кто попало не жрал. Ну и, соответственно, органическая корова, сжевавшая на органическом лугу эту органическую траву, запросто может очень органически откинуть копыта. Прецеденты случались неоднократно.

Иногда результат был, напротив, слишком удачен

Иногда результат был, напротив, слишком удачен, и получался вкусным не только для человека. Примерно полтораста лет тому назад, например, небольшой полосатый жук открыл для себя новую еду — выращиваемый человеком картофель. Мало того, что еда показалась ему весьма вкусной, так ещё и принадлежность картофеля к паслёновым оказалась жуку на руку: содержащийся в листьях соланин для жука не ядовит, зато ядовит для птиц. Поэтому вот уже полтораста лет колорадский жук жрёт картошку, а самого жука не жрёт практически никто (фазаны жрут, но они на картофельных полях встречаются сравнительно редко).

Но это всё были цветочки. Ягодки начались, когда человечество открыло для себя химию и физику, а точнее — химические мутагены и рентгеновское, а чуть позже и нейтронное облучение. С конца двадцатых годов двадцатого же века — то есть почти сотню лет тому назад — селекционеры поняли, что в принципе можно не ждать столетиями, пока растение само вырастит плод чуть краснее и крупнее, чем обычно, а взять ведро семян, полить их колхицином или этилметансульфонатом, а потом попробовать высадить (NB: do not try this at dacha, ибо все применяемые вещества мутагенны, канцерогенны, тератогенны, а также попросту ядовиты). Для верности можно взять второе ведро и сунуть его под нейтронный источник помощнее, а потом тоже высадить. Большая часть семян сдохнет, из оставшихся большая часть родится хилыми мутантами, но есть некоторый шанс, что одно семя из тысяч таки приобретёт какие-нибудь более-менее полезные мутации.

То есть, если описывать коротко, методы химической и радиационной селекции работают так: надо взять кувалду, яростно разъебошить ей ДНК, а потом посмотреть, сможет ли та собраться обратно. Есть что-то общее с забиванием гвоздей микроскопом.

Тем не менее, несмотря на полную непредсказуемость результата и общую низкую эффективность метода, он оказался эффективнее, чем сидеть и ждать тысячелетиями, пока нужные мутанты вырастут сами. Значительная часть того, что вы сейчас кушаете, включая очень-очень органически выращенные сорта, получена именно таким образом.

И, конечно, именно сейчас, когда вместо яростного забивания гвоздей микроскопом человечество наконец разобралось, с какого конца в этот микроскоп смотрят, а с какого образец кладут, и научилось аккуратно встраивать в ДНК гены с ровно нужными свойствами вместо того, чтобы просто расхерачивать эту ДНК в хлам в надежде, что обратно она случайно соберётся каким-нибудь кому-нибудь интересным образом, вот именно теперь — самое время начать протестовать против ГМО.
За возвращение микроскопа в руки профессиональных плотников, то есть.

@темы: курение инета, познай дзен или умри, мне нравится эта трава, тупиковая ветвь развития

---

Занятно!

Оригинал взят в ЖЖ pavel_kosenko в Увидят только дальтоники? Хехе. В продолжение темы «Про дальтонизм» наткнулся на заметки дальтоника-физтеховца по имени Александр Белокопытов. Вот что он, в частности, пишет (текст отсюда):

«Известно, что дальтоники видят то, что не видят люди с нормальным цветовым зрением (нормальные трихроматы). Например, в таблицах Рабкина я вижу цифры, которые не видят нормальные трихроматы. Есть специально изготовленные картинки, на которых нормальные трихроматы не видят ничего, а дальтоники видят кое-что. В 1940 г. было обнаружено, что дальтоники видят сквозь камуфляж. Но только в 1995 г. появилась статья Джона Моллона, в которой был изучен этот эффект. Смысл статьи в том, что цветовые пятна камуфляжа у нормального трихромата, в отличие от дальтоника, загружают цветовые зрительные каналы, мешая увидеть контуры (например, танка).»

Со ссылкой на эту статью Александр утверждает, что увидеть изображенное на первой картинке нормальным трихроматам мешает градиент, а на второй – паттерн:



«Забавно наблюдать, как нормальные трихроматы чуть ли не обнюхивают монитор, пытаясь что-то увидеть на этих картинках. Я-то чудесно все это вижу!» – заканчивает свою мысль Александр Белокопытов.

Так что же изображено на этих картинках?

Ответ для тех, кто не видит.

А изображено на этих картинках вот что:



По моим наблюдениям на картинке слева многие видят нижнюю часть изображения, но очень мало кто видит верхнюю. После подсказки многим кажется, что они начали видеть шестерку. На картинке справа почти никто ничего не видит, но после подсказки многим также начинает казаться, что они начали видеть круг

@темы: фигассе, курение инета, удивительный мир

---

+100500 :))

24.01.2014 в 03:39

Пишет  nairy:

Из серии "нельзя не перепостить".
Время, труд, любовь и вдохновение поистине бесценны. Но "бесценны" не значит "ничего не стоят" )

24.01.2014 в 00:05

Пишет  Али:

_____*басенка про хэндмейд*
Увидела сейчас картинку и не смогла удержаться, чтобы не перевести - после "Синей совы" очень жизненно. ^^

"Одна покупательница хотела заказать себе браслет из крученой проволоки и нашла мастера, который делал изумительные работы, но и назначал за них высокую цену. Покупательница решила, что цена мастера непомерно большая, поэтому она связалась с ним и в довольно резкой манере сказала: "Я хочу купить у вас браслет, но считаю, что вы слишком много за него просите."
Мастера это застало врасплох, но он ответил: "Хорошо, а сколько, вы считаете, я должен за него просить?"
Покупатель ответила: "Я считаю, браслет стоит столько-то, потому что цена проволоки вот такая, цена кабошона такая, цена застежки такая. Я даже добавила цену ваших инструментов."
Итоговая цена, которую назвала покупательница, была намного дешевле изначальной, но мастер сказала: "Хорошо, договорились. вы получите ваш заказ через неделю."
Покупательница была очень довольна собой и не смогла устоять, рассказав всем друзьям, какую хорошую сделку она провернула, какая она умница, и какой замечательный браслет она получит через неделю.
Спустя неделю прибывает ее посылка - красиво упакованная коробочка. Покупательница открывает ее, а внутри лежит проволока, кабошон, застежка и два набора инструментов для кручения. Разозлившись, покупательница пишет мастеру: "Как вы могли поступить так со мной? Я заказывала у вас браслет, а вы прислали мне проволоку, кабошон и застежку?"
Мастер спокойно отвечает: "Дорогая, вы получили именно то, за что заплатили. А если вы считаете, что чего-то недостает, то за это придется доплатить."

Мораль сей басни такова: покупая вручную сделанную вещь, вы платите не только за материалы, а так же за время, труд, любовь и вдохновение, которые вложены в любую, действительно качественную работу."

@темы: курение инета, пусть весь мир подождёт, познай дзен или умри, друзья

---

Обещанное, ыыы!

23.01.2014 в 20:29

Пишет  McCreation:

Кеншин и Мегуми <3
Для  Раника
Мне очень-очень стыдно, что так долго ^^` Возможно, оно уже и не актуально, но тем не менее...
К наступающей весне

Kenshin and Megumi by McCreation on deviantART

@темы: пусть весь мир подождёт, мне нравится эта трава, друзья

---

Реально полезная вещь!

Оригинал взят у ЖЖ юзера - b_lanka в Дни рождения - напоминалка

Выходные провела в обнимку с деревяшками и красками ))
Мой календарик оказался довольно популярным, поэтому решила сделать парочку таких в подарок на НГ.
По ходу фоткала процесс.

Делюсь, вдруг кому-нить пригодится

Делюсь, вдруг кому-нить пригодится
Итак, в Леруа покупается обычный наличник шириной 12 см.

Отпиливаем от него 65 см

Уголки закругляем шкуркой

А потом так же закругляем край

Белая акриловая краска в 2 слоя. Сохнет быстро )Пользуясь рабочим временем и рабочим принтером заранее готовим трафарет )))
Через трафарет прямо в середине доски акриловой краской наносим ДНИ

С помощью копирки переводим РОЖДЕНИЯ и обводим черным маркером.
По нижнему краю размечаем места крепления подвесок. У меня получилось 33 мм от края и потом через каждые 53 мм. - всего 12 шт.
Месяца пишем просто от руки маркером.

По торцу сверлим маленькие дырочки и вкручиваем саморезы с колечком, вот такие

И красим в их белый цветТеперь висюльки.
Вот такие заготовки продаются в моем любимом рукодельном магазе Леонардо, как впрочем и краска, кисточки, ленточки и еще много всего полезного )
У них только одна дырочка, поэтому где нужно намечаем вторую и зовем мужа с дрелью ))

Сложная наука дыркосверления пока дается ему лучше ))) я освоила только стенки и цветочные горшки, а тут надо аккуратно тоненьким сверлом. Потом еще чуть-чуть пошкурить полученные дырочки, чтобы не было заусенцев.

UPD: уже освоила )) оказалось, даже проще стенок )))

Очень кстати оказались вот такие палочки - типа зубочисток, только длиннее. По-моему это что-то из кулинарной темы, а я нашла их у детей в материалах для поделок ))))
Красим тоже в два слоя

И сушить так удобно )

Числа - через трафарет краской, имена - маркером. На обратной стороне год рождения.

Между собой кружки скрепляются колечками, например такими.
Покупала в магазине бисера и бусинок

Осталось прикрепить ленточку сзади и все готово

@темы: фигассе, вдохновение, курение инета, мастер - класс!

---

Привет новеньким!

Здравствуй, [J]Федя Сумкин[/J]! Заходи в норку, располагайся.)



Всегда рада видеть, слышать и читать!

@темы: пусть весь мир подождёт, +адын:), друзья

---

Соблазнилась снова

Подсмотрено у  Smejana

Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?

ЕСТЬ ЛЮДИ — ФЕЙЕРВЕРКИ

У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. будь счастлив, ведь время летит так быстро. Они – символ жизни, счастья и удачи. И молодости души...

Пройти этот тест

Хто фейерверк? Я фейерверк???

@темы: страдание фигнёй, курение инета, юмор жизни

---

Две песни, после которых хочется выучить японский

Buck-Tick — Gessekai


Buck-Tick ~the Nightmare~

@темы: вдохновение, пусть весь мир подождёт, тонкая нить

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это поразительно...

... чего только люди не придумают. А главное — смогут воплотить!

@темы: фигассе, курение инета, удивительный мир

---

Гадание опять

Стырила у Ayeleth.


Гадание по книге

Задумалась... А ведь правда.

@темы: курение инета, друзья, перекрёстки

---

Мдо...

«Загрузите быстрый браузер. Это бесплатно! »

«Загрузите быстрый браузер. Это бесплатно! »


Дада, уже час крутит, всё грузит, грузит... Быстрый наш.

@темы: познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития

---

Про открывашки и мастеров

"…Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.

Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было - завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат.

Съемки будут происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы не предвидится. Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре.

Смотрю, суета какая-то пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне кого-то. Ну, я к своим.

Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он.

Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он. Я - к переводчику. - Слышь, это кто? - Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу. - Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное переводчиком. - Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу. После нескольких минут расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды второй части «Пьяного мастера».

Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать, включая оператора, гримеров и Главного постановщика боев и трюков - маленького старого китайца.

Вот о нем и пойдет речь. Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок, блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива глазом. Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице. Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов. Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.

Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа. Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного постановщика трюков и боев. Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев, это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой с бутылкой пива.

Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим. После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…, пробка на пол «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон, который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно, только из уважения к учителю. Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том, что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного..."

Историю рассказал

Алексей

Алексей ([email protected])
А я потырила её тут

@темы: курение инета, познай дзен или умри, юмор жизни, удивительный мир