Милота

@темы: арт, Как приручить дракона, красота

---

Непосредственный срачик за "справедливость" vs закон

Пишут такое, что не поделиться просто не могу. Прекрасное в каментах. Сразу говорю, цитируемый товарищ в моих глазах не прав, я целиком и полностью за товарища ТС с Пикабу.

20.12.2019 в 11:07

Пишет  My Precious:

Почитала я тут пост на пикабу с каментами про израильское правосудие, и чёт мне аж поплохело.
Угрозы - говно. Валить ТСа надо было сразу и молча, не дожидаясь пока из чайника паровоз вырастет. Увы, но нормальные люди слишком нормальны для таких первентивных мер...
Ну и очередь в аптеке как в нашем фмс, по талонам - , и увольнение за то, что кого-то без очереди обслужили -
Короче, валить ТСа и всех с его стороны причастных к созданию ситуации. Это пиздец какой-то.

история для тех, кому лень ходить по ссылке

В сентябре пошел в аптеку. Взял номерок. Передо мной было человек 40. Вдруг, через минут 10, заходит мадам. И, не взяв номер, идет к аптекарю. И начинает ей ныть, мол, на работу опаздываю, нет ни сил, ни желания, ни времени, стоять в очереди. По идее, аптекарша должна была отказать принять. Но тут, она говорит, мол, да, давайте. И у той рецептов на штук 20 лекарств. Да, хоть бы и на одно, не может она без очереди лезть. Короче, начали люди в очереди возмущаться. Аптекарша, мол, я тут решаю и ваще, отвалите. Попросил позвать старшую смены, отказалась. Тогда пошел к управляющей всей этой поликлиникой. Та начала, мол, 7 утра, девочка не проснулась и т.д. короче, отказалась принимать жалобу. Когда вернулся, аптекарша пришла и переписала мои данные с компа. На мое замечание, что она нарушает закон, ответила на иврите с диким русским акцентом "пошел на хуй!". Тогда я подал жалобу в управляющую компанию и все. Сказали, что разберутся. Прислали письмо с извинениями и я забыл.
И вот, в середине октября, мне звонит "скрытый номер". Думаю, очередная реклама. А я люблю поиздеваться над звонящими рекламщиками. Отвечаю, а там мне -
- Валера?
-а кто это?
-ты, пидор, из-за тебя моя жена работу потеряла! Тебе пизда! Я тебя и твою семейку выебу!
-ты кто такой, бля?
Бросил трубку. Пошел в полицию. Объяснил, мол, так и так. Есть подозрения. В полиции позвонили в мою сотовую компанию, узнали, что реально звонили и дали номер звонившего. Он для меня не виден, но для оператора да. Естественно, сразу выехали. Через 3 часа мне позвонили из полиции и сообщили, что подозреваемый задержан. Ещё через пару дней позвонили и потом прислали приглашение на суд. 1.11.19 состоялось первое заседание. Прокурор требовал год и четыре месяца, плюс штраф. Судья попросила больше доказательств. Дала ровно месяц на доработку, а так же распоряжение о домашнем аресте для жены этого мудака. Ну, ок. На заседании этот придурок явно ржал, мол, ничего не докажете. При чем, сам же признался полиции, что заонил он. Просто хотел припугнуть, не более. И вот, 1.12.19 был второй суд. Там выяснилось, что у подозреваемого были уже приводы в полицию за драки. Короче, так, как у них есть ребенок, их обоих сразу посадить не могут. Ему дали 7 месяцев тюрьмы и штраф 22 тысячи шекелей. А вот с ней сложнее. У нее домашний арест до мая. Когда выйдет ее муж, арестуют ее за то, что взяла личные данные и передала их третьему лицу. Грозит до 3 лет. При этом, управляющая компания той аптеки подает на нее в суд за это, ибо она была их сотрудником, на сумму 150 тысяч шекелей без учета трат на суд и адвокатов. Так же, я подаю иск на 53 тысячи шекелей за это. Но и этого ей было недостаточно. Пару дней назад мне звонит ее мамаша и начинает поливать грязью, мол, сломал детям жизнь. Посадил кормильца, загоняю в долги и т.д. когда сказал, что она продолжает нарушать закон, передавая мои данные третьим лицам, и я об этом заявлю в полицию, назвала меня мразью и стукачом. Короче, добавил и это в полицию. После общения с адвокатом, сумму иска к аптекарше увеличили до 100 тысяч. Плюс подаем в суд на управляющую компанию на 200 тысяч. Как сказала адвокат, из 100к к аптекарше присудят минимум 70, к компании либо 120, либо, они сами предложат компенсацию около 70-80 тысяч, чтобы не идти в суд. Ибо, тут трепетно относятся к личным данным. А у аптекарей есть доступ к ним. И, упаси боже, если в СМИ всплывет, что "Клалит", это название компании, держит сотрудников, берущих личные данные. В общем, девочка заплатит минимум 150к компании, мне около 70к, 22к штраф за мужа. Итого, ~250 тысяч шекелей. Это 50 тысяч евро. Сел ее муж.А потом и сядет сама. И все из-за тупости и самоуверенности. Всем добра и поменьше судебных тяжб!

Вы меня простити, но являть свою ничем не подкреплённую волю 40-человечной очереди в 7 утра - это не есть гуд. Слать нахуй клиента не есть гуд. Демонстративно (и не демонстративно) списывать его личные данные - не есть гуд. Всё остальное - за гранью вообще и в "он хотел защитить свою жену" не вкладывается никак.

@темы: рыба-пилять, white furry polar fox!, тупиковая ветвь развития

---

Широка страна моя родная

И многие об этом забывают.
Сколько стенаний я встречаю по поводу - уууу, на поезде ехать целых ВАСЕМНАДЦАТЬ ЧАСОФФФ !!!111РАСРАС РАС
Ребята, 18 часов в поезде на лежачем месте пусть даже и в плацкарте - это не много. Просто поверьте человеку, живущему примерно в центре России. Это немного. Это фигня.
Я понимаю, что многие летают из Мск в Спб, руководствуясь тем, что лететь 40 минут. лететь-то 40, но два раза по столько ехать в аэропорт и обратно и ещё час там ждать... Мне кажется, что Сапсан лучше. То же время, но в аэропорту шмонают так, словно ты в списке "подозревается в терроризме".
Хотя будем честными, мне просто нравится путешествие поездом. Лежишь на полке, смотришь в окно... Я всю жизнь так ездила. СССР давал людям возможность уехать куда подальше и реализовать свою мечту. Кто-то да, кто-то нет, но в деле расселения и перемешивания народов это сыграло огромную роль. Мои родители например при текущем курсе просто не встретились бы. Так что бабушки-дедушки у меня были далеко, а иные родственники ещё дальше.
И знаете - я не жалею. Мне приходилось и по пятеро суток ехать в поезде и тащить чемоданы до остановок автобуса по нескольку километров в самих автобусах я накаталась. Зато я много где побывала.
Я считаю, путешествие - это возможность увидеть что-то новое. Ну или как минимум узнать, что творится у тебя под носом.

@темы: просто жизнь

---

Так боги приходят в мир

06.12.2019 в 20:57

Пишет  Luc-i-ana:

Бьет шаман колотушкою в лунный бубен, рассыпаются звуки снежинками в небе. Лес заснежен, тих он и беспробуден, а за лесом реки лежат и степи. Я стою перед лесом, подняв ладони, принимая снег и еловый запах. Бьет шаман в тишине по озерам сонным, дикий лис крадется на рыжих лапах. У костра шаман, и он бьет в свой бубен, запрокинув голову, дико пляшет. Я иду, мне не страшно, что дальше будет, я набрал в карман блестящих кругляшек – золотистых отсветов этой ночи, я потом просыплю их на дорогу, чтоб гоняли тень от деревьев тощих, чтоб светили вовремя и ко сроку.

Нас, детей из Андерсоновских сказок, из хтонической жути русских народных, - не запрешь среди взрослых глупых указов, мы найдем свой выход чутьем животным. Я беру колотушку, я бью по небу. Там, где падает звук, прорастает семя. Привожу в порядок свою планету, становлюсь ее солнце, вода и время.

© Лемерт /Анна Долгарева/

@темы: Камбрия, стих, друзья, красота

---

Страшно далеки они от народа...

Вице-премьер России Татьяна Голикова призвала всех работников социальной сферы, которые критикуют условия труда, уволиться.

По мнению Голиковой, соцработники, педагоги и медики должны быть преданы своему "призванию". Она пояснила, что слышала много нелицеприятных высказываний о своей сфере деятельности со стороны трудящихся.
– Хочу ваше внимание обратить на то, что этого быть не должно, и еще раз сказать, что если вы выбрали эту профессию, то вы должны оставаться в ней со всей душой, – заявила вице-премьер на заседании коллегии Минтруда.
Голикова также порекомендовала всем, кто не готов вкладывать в свое дело душу, покинуть профессию, передает РБК.
https://news.vse42.ru/feed/show/id/29997390
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5cb05a899a794751047ffb19

Да чтоб в твоей поликлинике все поувольнялись, и чтоб лечили тебя троечники, которых больше никуда не берут.
Руки чешутся взять

и

бабёнку за шкварник и натыкать носом. До юшки кровавой.
Звизда.

@темы: ненависть, курение инета, рыба-пилять, white furry polar fox!, тупиковая ветвь развития

---

Годное. Беременным и нервным не смотреть

29.03.2019 в 16:08

Пишет  lexiff:

Очень хорошее душеспасительное видео про кеглей и водятлов

Прям конспектировать можно и детям в школах показывать обязательно

Нескольких вещей только понять не могу:
1. МужЫк злоупотребляет чифирем и не стесняется этого
2. фаллометрический кактус меня восхитил
3. Прищепка для галстука криво висит
4. Мужика не взгрели за подобную самодеятельность или это чья-то прессуха так выпендрилась?

Действительно очень полезное видео. Да ещё и наглядное. Хорошо, что в наш электронный век на каждой машине регистраторы.

@темы: видео, курение инета, ППКС, просто жизнь

---

26.03.2019 в 20:33

Пишет  Шано:

26.03.2019 в 16:50

Пишет  Ingris:

Про аборты в России
Отсюда

Лена Климанская
Основная причина абортов - не удовольствие от процедуры и не желание красивой жизни, а бедственное положение, в котором находятся женщины, и которое только ухудшится с рождением нового ребенка.
Для уменьшения числа абортов нужно не уговаривать рожать, а побороть основные причины возникновения нежелательной беременности:

⚠️ Бедность и финансовая зависимость женщин как в момент наступления беременности, так и после рождения ребенка, когда все становится еще сложней
⚠️ Катастрофическая неосведомленность об эффективных методах контрацепции
⚠️ Недоступность эффективной контрацепции для очень многих женщин
⚠️ Недостаточная осведомленность и вызывающая вопросы этика гинекологов.

Если вам кто-то начнет втирать, что аборты делают профурсетки-тусовочницы и нечего им, пусть рожают - прямо вот этим можете в рожу и совать.
Нет никаких миллионов абортов, нет никаких массовых абортов у женщин студенческого возраста, нет никакого "да просто им лень, эгоистки" - это всё женоненавистническая ложь и манипуляция общественным сознанием.

Данные по росстату, исследованиям, минздраву и минэкономразвития. Все источники - официальные российские.
Лайк, шер, ретвит, копипаст - в наших интересах.

@темы: курение инета

---

Крайне занятная штука.

03.03.2019 в 00:52

Пишет  N.K.V.D.:

"Размер имеет значение" (с.)

Удивило, что кое-кто из зверей опирался не на стопу или кончики пальцев, а на кулак. Причём только на передних лапах.

@темы: видео, пусть весь мир подождёт, друзья, удивительный мир

---

Про бога

Вся Британия обсуждает богоборческий монолог Стивена Фрая, который тот произнес в эфире ирландского телевидения.

— Представьте, что вы подходите к вратам рая, и там вас встречает Господь. Что вы ему скажете?
— Я думаю, я бы сказал: «Рак костей у детей? Это как вообще? Как тебе не стыдно? Как ты смел создать мир, где есть такие страдания, в которых мы не виноваты? Это неправильно! Это чистое, чистейшее зло. Почему я должен уважать капризного, злобного и глупого Бога, создающего мир, в котором так много несправедливости и боли?» Вот что я бы сказал.

— И вы думаете, вас бы пустили после этого?
— Нет! Но я бы и сам не пошел. Я не хотел бы попасть туда на его условиях. Они неправильные. Вот если бы я умер, а там Плутон, Аид, двенадцать греческих богов, мне бы это было ближе. Потому что греческие боги не притворялись, что не похожи на людей в своих желаниях, в своих капризах и в своей нецелесообразности. Они не притворялись всевидящими, всезнающими, благотворными, добрыми. Потому что Бог, который создал эту вселенную — если ее создал Бог — очевидно, маньяк. Абсолютный маньяк. Невероятно эгоистичный, невероятно… А мы должны всю жизнь на коленях проводить, благодарить его? Какой бы Бог так себя вел? Да, мир прекрасен. Но в нем также есть такие насекомые, жизненный цикл которых состоит в том, чтобы забраться маленьким детям в глаза, ослепить их. Они их глаза выедают! Это как? Зачем? Зачем так с нами обращаться? Можно ведь было создать мир, в котором этого нет. Это просто неприемлемо.

Так что, понимаете, атеизм — это не только и не столько вера в то, в что Бога нет, а размышление над вопросом: даже если он существует, что это за Бог такой? Абсолютно очевидно, что он монстр, абсолютный монстр, который не заслуживает никакого уважения. И в тот момент, когда от него отказываешься, твоя жизнь становится проще, чище, яснее. И, как мне кажется, такая жизнь большего стоит.

Ну, что касается насекомых, то они типа тоже живые твари и право имеют...
А так - согласна. Стивен сказал именно те слова, которые я долго и мучительно подбирала для описания. Такое поведение здорово походит на абьюз, сперва привязать к себе сладкими обещаниями, а потом заставить ползать на коленях и терпеть.
Нет, мне такого не надо.

@темы: курение инета, ППКС

---

Видимо рыбы не хватает на бескрайних просторах нашей родины...

03.03.2019 в 03:08

Пишет  Кимури:

В Кроноцкий заповедник на Камчатке хотят влезть рыбопромышленники.

Сбор подписей за защиту Кроноцкого озера и заповедника.

@темы: немножко пеар, white furry polar fox!, друзья

---

Дедушка прелесть

Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) livejournal vespro

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, юмор жизни, просто жизнь, lj

---

Кудрявоусая и мыльный пузырь

У нас дома точно такое живёт.

@темы: арт, кошки, невыразимо прекрасное, курение инета, граблюпикабу

---

Да в самом-то деле

Это конечно не относится к тяжёлым жизненным ситуациям, когда преодолевать надо по совершенно конкретным причинам, идя к совершенно конкретной цели.
Коммент есличо отсюда

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, познай дзен или умри, граблюпикабу, просто жизнь

---

Отсутствие мозга detected

15.02.2019 в 01:34

Пишет  ~Ametrine Shadow~:

ШТО

pikabu.ru/story/shakh_i_mat_ateistyi_6501011

Биология? Не, не слышали.

Сначала хотелось бегать и кричать "АААААААААААААА!!!!!", потом найти того, кто всё это написал и потыкать его носом во что-нибудь (лучше всего в учебник биологии, 11 класс), потом просто сидеть прижав руки к щекам и раскачиваться мыча "Не может быыыыть....". Сейчас репощу и возмущённо ржу.
Не верю, что возможно быть настолько.... не верю, но доказательство вот.
Ыыы....

@темы: фигассе, рыба-пилять, тупиковая ветвь развития, удивительный мир

---

Про большой холод

Однажды я видела температуру ниже 50 градусов Цельсия.

Это было страшно.
Честно, это было очень страшно.
Всё вокруг словно вымерло. Туман, стоявший в воздухе, был похож на кинговский, с той лишь разницей, что в упомянутом были какие-то твари. а в морозном не было никого и ничего, был только холод. И он был страшнее всяких тварей, потому что он неумолим и всесущ. И находясь на улице вдруг понимаешь, что если в ближайшие 15 минут не доберёшься до более-менее тёплого места — умрёшь.
Вот так просто умрёшь. Не опоздаешь, не замёрзнешь, не обморозишься, ещё сто тысяч «не» из цивилизованного мира — нет. Просто умрёшь. Потому что замёрзнешь. Потому что не хватит сил дойти. Потому что телефон замёрз. Потому что домофоны не открывают чужим.
Просто перестанут чувствоваться лицо и руки, а потом и ноги. А потом и всё остальное. И вдруг станет тепло.
И ты умрёшь на улице в -53 посреди цивилизации. И ты сейчас на улице и тебе страшно. Пока ты бодро идёшь, ещё ничего. Но стоит оступиться...
Но и даже дома страшно, потому что от тебя ничего не зависит. Ни батареи, которые могут перемёрзнуть, ни электропровод, ни телефон, ничего. Ты выглядываешь в окно и видишь светящиеся окошки соседей и это греет душу. И ты успокаиваешься на немного
Но вокруг туман, Плотный морозный безжизненный.
И это страшно.


Простите ребята, для которых мороз это -20. Я понимаю, вам это непривычно и даже экзотично, но уж поверьте — это совсем не страшно. Это так, холодно, но не более того. Есть мороз убийственный. Он убивает очень быстро, он безжалостен как Камаз на 120 км/ч, он существует.
К сожалению, он существует.
Он страшен.

@темы: пусть весь мир подождёт, просто жизнь, удивительный мир

---

Подхватываю

03.02.2019 в 21:29

Пишет  Ayeleth:

Девиз на щит
Я гомофобофоб.
looks like that, sorry.

Я гомофобофоб!
As it is.

@темы: тонкая нить, мне нравится эта трава, все побежали - и я стадное жЫвотное, просто жизнь, друзья

---

Бездны филологии. И синтаксиса.

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают.

Самый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой ( ; ). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в...

***
4. Самый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой ( ; ). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
"Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог "типа" (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..."
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так".

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.

***
Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда-нибудь, в Питер например.

***
Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу".
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы".

Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде "Ты ох*ел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли":
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

"Встретимся" — утверждение говнюка.
"Встретимся?" — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен.

(с) Из твиттера филолога (а у меня с пикабу)


Читать, ржать, принимать к сведению.

@темы: курение инета, сундучок-копилка, граблюпикабу, юмор жизни, просто жизнь

---

А — Адекватность

О пропаганде гомосексуальности.

Наверное, лишнее после вышеизложенного говорить, что я не только не пропагандирую чего-то в этом роде, но даже и не очень понимаю, как такая пропаганда вообще возможна.

Пропаганда леворукости. Косоглазия. Пропаганда сердца, расположенного с правой стороны грудной клетки. Звучит?

Кто бы мне объяснил, как можно пропагандировать психическую заточку, которая чаще всего является врождённой? Это – во-первых.

Во-вторых. Об этой самой пропаганде все орут на всех углах, но я её никогда не видал. Не считать же пропагандой порнографические рассказы! Всегда их было полно, разной степени талантливости на разные темы, всегда люди выплёскивали собственные фантазии на бумагу и находились желающие прочесть – да хоть даже в пушкинское время попадались забавные примеры – дело в том, что к пропаганде это не имеет никакого отношения.

Потому что не работает.

Ещё раз изображаю Капитана Очевидность. Пропаганда – это ДЕЙСТВЕННОЕ ПРИВЛЕЧЕНИЕ НАРОДНЫХ МАСС НА СТОРОНУ ПРОПАГАНДИРУЕМЫХ. Как фашистская пропаганда, коммунистическая пропаганда. Как пропаганда западного образа жизни. Согласны, дорогие друзья?

А теперь, друг-храбрец, прочти порнографический рассказ на гомосексуальную тему. Тошнит тебя? Так какая же это пропаганда? Очень и очень неумелая и неэффективная, в самом лучшем случает. А вообще – просто фенька, не имеющая к тебе отношения. Так тебя затошнит, если прочтёшь о любом неприемлемом для тебя виде секса. А может, и не затошнит – тогда это тебе подходит, возбуждает, но опять-таки, художественные достоинства и пропаганда тут не при чём.

Не стоит путать явления и понятия.

Размалёванные фрики по телевизору, гадкие анекдоты и омерзительные разговорчики на эту тему – это не пропаганда гомосексуализма. Они никого на ту сторону не привлекают и привлечь не могут. Это – создание образа врага.

Это мы уже проходили. Сейчас образ врага создаётся из геев и «понаехавших», его создание продвигается и оплачивается, стоит взглянуть хоть на новый, недавно вышедший сборник «апокалипсической фантастики» «Беспощадная толерантность». Вот это – пропаганда. Это – вызывает мощные эмоции, стоит хоть отзывы в сетевых библиотеках почитать. Любопытно подумать, кому это выгодно…

Пропаганда – это вещь, которая заставляет ПРИНЯТЬ пропагандируемую точку зрения, как ЕДИНСТВЕННО ПРИЕМЛЕМУЮ. И если уж я что и пропагандирую в меру скромных сил, так это терпимость и разум.

В любой случайно выбранной группе людей – будь то меньшинство или большинство, национальное или сексуальное, научное или религиозное – есть свои святые и свои подонки. Нельзя чесать всех под одну гребёнку. Свои соотечественники могут оказаться для кого-то врагами, а чужаки – примут. Свои единомышленники могут вызвать у кого-то отвращение, а оппоненты – уважение. Надо, надо, надо смотреть не на навязанную масс-медиа или общественным мнением маску – а на живое человеческое лицо.

(с) Макс Далин. Из послесловия к повести "Лестница из терновника"

Как приятно встретить адекватного, умного человека, который не бросается лозунгами и не брызжет слюной, а говорит спокойно и разумно.

Повесть же абсолютно не об этом, чистая НФ, совершенно изумительная и внутренне не противоречивая. В ней есть и прекрасно выписанная нелюдская раса со всей её физиологией, психологией и социальным устройством, и взгляд на происходящее со всех сторон и человеческий и нечеловеческий, и экшн, и сюжет. Редко сейчас такое встречается.
А послесловие - ну достало автора.

@темы: книги, курение инета, немножко пеар

---

Земля круглая, доказано

(с)

Замечательная картинка, наглядная.

@темы: арт, курение инета, ППКС, граблюпикабу, красота

---

Ошибки при оказании первой помощи

"Умный Медик" подготовил перечень «Ошибок при оказании первой помощи»:



1.

Лишние шевеления

Лишние шевеления.

Запомните: пострадавших в ДТП и упавших с высоты до прибытия скорой трогать можно только если там, где они лежат, опасно находиться физически (горящий дом или машина, накренившееся дерево, прибывающая вода и т.п.).

Правило «не двигай и не переворачивай пострадавшего без жизненной необходимости» написано кровью и чернилами, выводящими страшное слово «инвалидность». Достаточно сказать, что спасатели иногда предпочитают разбирать автомобиль вокруг пострадавшего, чем насильственно вытаскивать его оттуда.

Не нужно также дергать лишний раз людей с подозрением на инфаркт или инсульт. Такой человек не должен идти в стационар на своих двоих с поддержкой, его нужно нести на носилках. В противном случае «поход» может стоить ему очень дорого.

2.

Вправление «вывихов».

Вправление «вывихов».

Вы на 100% уверены, что у пострадавшего вывих, и собираетесь его вправить. Остановитесь!

Задайте себе простой вопрос: способны ли ваши глаза испускать рентгеновские лучи? Если ответ «да», то вам в Нобелевский комитет или в ближайшую психбольницу.

В остальных случаях (в условиях, отличных от тайги или пустыни) нельзя вправлять самостоятельно то, что похоже на вывих. Потому что даже опытный врач не рискнет определять такую травму на глаз.

Адекватные действия в подобной ситуации: поврежденную конечность обездвижить, вызвать «скорую» и ехать в травмпункт.

Теперь об обездвиживании. Накладывание шин – это не приматывание сломанной руки к прямой палке. Если решили заняться наложением импровизированной шины, имейте в виду: конечность нельзя выпрямлять насильственно! Ее прибинтовывают как есть – в текущем наиболее удобном для пострадавшего положении так, чтобы было обездвижено не только место перелома, но и два, а в некоторых случаях три ближайших сустава.

3.

Неумелое жгутование.

Неумелое жгутование.

При остановке кровотечений методом наложения жгута (начиная с «не там» и заканчивая «надолго») делается столько ошибок, что многие специалисты призывают ограничиваться просто тугой повязкой, сгибать конечность в суставе, который находится выше пострадавшего сосуда, или туго тампонировать рану.

В большинстве случаев этого вполне достаточно. При этом повязки не меняют, а накладывают одна на другую. Прибывшие медики по ним смогут оперативно оценить кровопотерю.

Ну, а если речь идет о самом страшном артериальном кровотечении, не стоит тратить драгоценное время на поиски жгута. Как можно быстрее пережмите пальцами фонтан алой крови, иначе до момента применения знаний по жгутованию человек может не дожить.

Даже в случае артериального кровотечения помним, что расчетное время наложения жгута не более 1 часа зимой и 1,5-2 часов летом. А лучше вне зависимости от времени года распускать жгут каждые 20 минут, дабы потом пострадавший не «благодарил» за потерянную конечность.

4.

Остановка кровотечения из носа запрокидыванием головы.

Остановка кровотечения из носа запрокидыванием головы.

Если запрокинуть голову, то кровь из носа идти перестанет. Вот только прекратится ли кровотечение? Нет. Просто кровь будет стекать в носоглотку, а потом в желудок.

Вроде как ничего смертельного, но, во–первых, мы не видим, продолжается ли кровотечение или нет? А во-вторых, есть такая неприятная штука как кровавая рвота.

При носовом кровотечении адекватная помощь: слегка наклонить голову пострадавшего вперед, затампонировать ноздри чистой салфеткой или ваткой, смоченной в перекиси водорода, а потом уже выяснять причину произошедшего.

5.

Лекарственная терапия по наитию.

Лекарственная терапия по наитию.

Это самый «увесистый» пункт программы, потому что, несмотря на прямые запреты врачей «это лекарство назначено только вам, не советуйте его никому», в нашей культуре принято рекомендовать препараты для внутреннего применения, исходя из волшебного метода аналогии – «раз мне или еще кому-то в этой ситуации помогало, значит…». Так вот – ничего это не значит!

Если человеку плохо, не предлагайте ему лекарства, которые помогали в аналогичной ситуации. Во-первых, совершенно не факт, что схожие внешние симптомы вызваны той же проблемой. Во–вторых, лекарства имеют особенности применения, противопоказания и побочные эффекты, не очевидные для людей без медицинского образования.

Наиболее частая «лекарственная» ошибка – предлагать нитроглицерин всем, кто держится за грудную клетку. Последствия такой помощи могут быть хуже, чем можно представить, вплоть до резкого снижения давления до критического уровня.

Единственное исключение: пострадавший сам просит определенный препарат или ингалятор. В этом случае, скорее всего, он хроник и имеет рекомендации от лечащего врача.

6.

Искусственная рвота в случаях, когда ее нельзя допускать.

Искусственная рвота в случаях, когда ее нельзя допускать.

При отравлениях обычно советуют вызывать у пострадавшего рвоту. Однако этого категорически нельзя делать при подозрении на отравление кислотой, щелочью и другими едкими веществами.

Если же рвота оправдана, то не нужно самостоятельно использовать марганцовку, соду и т.п. Все что нужно – это много теплой воды.

7.

В рот ему ложку – посылка неверная.

В рот ему ложку – посылка неверная.

Чаще всего от насильственного всовывания чего-то в зубы страдают эпилептики. От ложек, отверток и даже ножей, с помощью которых сердобольные граждане пытаются оказать помощь при приступе, вреда много (сломанные зубы и травмы горла от металлических и обструкции трахеи и бронхов от более хрупких предметов), а толку обычно мало.

Не надо со всей силы удерживать эпилептика за руки и ноги, достаточно слегка поддержать голову, что бы избежать травм, а когда судороги утихнут повернуть человека набок.

8.

Масло на ожог, йод в рану.

Масло на ожог, йод в рану.

Бабушкино «смажь ожог маслом» въелось в сознание целых поколений и с трудом вытравливается даже упорной долбежкой «нельзя, нельзя, нельзя». Ни маслом, ни всевозможными пантенолами смазывать свежий ожог нельзя. Если, конечно, нет желания усугубить ситуацию.

Правильно охлаждать пораженное место холодной водой, но только не минуту-две, а 10–15–20.

Лить йод, спирт и зеленку в глубокую рану также бессмысленно – никакой пользы это не принесет. Только вред. В неумелых руках эти вещества нужны только для смазывания царапин. В остальном же «чайникам» безопаснее использовать перекись водорода.

9.

Хлопки по спине подавившегося.

Хлопки по спине подавившегося.

Этот распространенный способ помочь поперхнувшемуся человеку не является самым безопасным. В определенных случаях такие хлопки могут способствовать еще более глубокому проникновению инородного тела в дыхательные пути.

Определить попадет ли этот случай в категорию опасных заранее нельзя, поэтому лучшая стратегия в этом случае – самому пострадавшему (по возможности без паники) наклониться вперед и сделать несколько резких выдохов. Или окружающие могут обхватить его сзади под мышки и надавить на солнечное сплетение (не на грудь).

10.

Неумелая сердечно-легочная реанимация.

Неумелая сердечно-легочная реанимация.

По идее делать непрямой массаж сердца и искусственное дыхание должен уметь каждый, по крайней мере, этому учат, начиная со школы. Но, если вы не умеете, то лучше не браться. А если умеете, то учтите несколько замечаний.

Первое – если у человека бьется сердце и прощупывается пульс, такие мероприятия не нужны! Второе, лупить со всей дури по грудине не нужно и опасно.

Прекардиальный удар, нанесенный неспециалистом, скорее всего, никой пользы не принесет, зато можно сломать ребра и нанести еще кучу травм.

11.

Извлечение предметов из ран.

Извлечение предметов из ран.

Можно достать занозу из пальца, слегка проколовший кожу гвоздь или осколок тарелки, явно не перерезавший палец пополам. Но никогда, ни в коем случае нельзя извлекать никакие предметы из более-менее серьезной раны. Даже если в человеке торчит кусок ржавой проволоки.

Если переживаете за инфекцию – так уже поздно, вся зараза уже давно внутри, с ней можно бороться потом, в отличие от кровотечения.

Врачи «скорой» не для дяди следователя придерживает ножи и прочие посторонние вещи на месте до момента, когда пострадавший окажется в условиях развернутой операционной. Потому
что в чистом поле, на дороге или дома им нечем будет останавливать кровотечение, которое может открыться после извлекания предмета из раны, и восполнять кровопотерю.

Как бы страшно не выглядел человек с ножом в груди, вынимать его самому категорически нельзя.

12.

Алкогольная терапия.

Алкогольная терапия.

Обезболивание алкоголем вошло в фольклор прочнее, чем хотелось бы. Прежде чем предложить кому-то коньячку для анестезии или сугрева, лучше поискать другие варианты оказания помощи или воздержаться от нее вообще.

Во-первых, в пьяном угаре изменяется болевая чувствительность, а это лишние шевеления при переломах и затруднение в постановке диагноза.

Во-вторых, большинство лекарственных средств не рассчитано на одновременный прием с алкоголем. Не говоря о том, что пьяный пациент – это кошмар врача, которому нужно усмирять и оказывать помощь одновременно.

@темы: для всех, курение инета, ППКС