Что бы посмотреть?

Пытаюсь найти что бы такого фантастического посмотреть, гуглю всякие списки фантастических фильмов за -тый год, лучшие, суперлучшие, мастси и прочие подборки. В унынии. Если фантастика, то или писец или звиздец. То есть или драма или триллер. Годных фильмов с фантастической составляющей, внутренней логикой и без угрозы немедленного сворачивания космоса в чёрную дыру или отгрызания призраком башки мало. Экранизации книг смотреть не хочется, особенно если книгу читал и особенно если она понравилась. А иногда даже если и не читал. Вот Таймлесс посмотрели — ощущение было странное, вроде и фильм, а больше смахивает на сериал, герои всё отношения выясняют, никто ничего толком не говорит, только глаза закатывают. После финальных титров третьего фильма вздохнула с облегчением.
Снова смотрю в список фильмов - марвел, марвел, ужасы, драма, марвел, ужасы, ужасы... А хочется историю, приключений, эльфов, космических кораблей, юмора, колдовства, дружбы, фей, шпаг, бластеров, благородства и нормального хэппи энда, без роялей в кустах. Эх...

@темы: страдание фигнёй, просто жизнь, тупиковая ветвь развития

---

Всякое

Предпраздники выпали на выходные, везде толпы, народу тьма, очереди. Как последствие — вероятность встретить мудака возрасла кратно. В основном доставляли неспешные товарищи поперёк перехода и вставшие в проходе срочно проверяющие что-то в сумке. Бедным продавцам сегодня досталось (и достанется ещё) от неадекватов. Тётка передо мной на кассе наезжала на девчонку продавщицу за то, что та не может продать ей ледянки — нет сдачи. Ну нет, реально, люди прут валом и все с купюрами. Но мадам вообразила себя королевой, иначе как объяснить её высказывания в духе "ты забыла, с кем разговариваешь, ты с какой стороны вообще понимаешь, ты мне тут обязана". И тыкала и обзывалась, потом ещё и жалобную книгу потребовала. ей, понимаешь, продавец тоже на "ты" ответила. Откуда такие баре взялись?..
И мне в очереди попался типчик. Прижимаюсь я к нему оказывается. В очереди мы стоим, и я к нему прижимаюсь. Делать мне больше нечего. Уж отошла от него на шаг, а он всё бурчит и поучает, замечание мне делает, какая я невежливая. Ну я подумала, что раз уж я невежливая, так уж чего сдерживаться. В следующий раз пусть думает, прежде чем незнакомым людям замечания делать. А если у него такая тонкая натура и такая широкая зона интимности, то нефиг в супермаркеты ходить в предновогодний день. И ведь если б во мне было метра два росту и весу под центнер, терпел бы как миленький вторжение в своё личное пространство.
Нет покоя мудакам.

Зато и хороших людей встречаешь. Вот по дороге домой весёлый сторож поднял нам настроение, Снегурочками назвал, приятно.))) И вообще, можно людей поздравлять с наступающим, они радуются. И тебя радуют.))

А ещё уже второй день спонтанно идёт кровь из носа. Так, на ровном месте кааак ливанёт. Я прямо в недоумении — я ж гипотоник, откуда такая радость? Или это год план по неприятностям закрывает? Ну ладно, я потерплю, главное, чтобы на следующий год не перенеслось.

@темы: просто жизнь

---

Ёлка в норке.)

http://mir-pozdravleniy.ru

запись создана: 06.12.2017 в 08:46

@темы: арт, курение инета, все побежали - и я стадное жЫвотное

---

Флешмоб

Подхватила где-то флешмоб, а где - не помню.
Постим первую фразу первого поста месяца. Репосты пропускаем.

Январь


Февраль
[репост] [репост] [репост]
Стоило уйти на больничный как на работе немедленно приключился пиздец.

Март
[репост] [репост] [репост] [репост] [репост]
В каждом есть немножко любви к порядку.

Апрель
[репост] [репост] [репост]
Воообще у нас дома нет телевизора, поэтому у нас уже давно не на слуху рекламные мелодии, мы не знаем сетки вещания каналов и даже глобальные новости узнаём из любимого дайрика.

Май
[репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост]
Я не тормоз, я медленный газ (с).

Июнь
[репост]
Задолбали ноющие, что лета нет.

Июль
Попалась на глаза очередная история о призраке, который стал призраком в наказание за то, что сделал что-то плохое.

Август
Кста. Нашла работу, почасовку.

Сентябрь
Наше приобретение, временно одиннадцатая кошь Маня, она же Манон.

Октябрь
О, это надо будет посмотреть.

Ноябрь
[репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост] [репост]
Да все уже знают наверное но вот ссылка про то что "Нос сообщил, что дела налаживаются, уже сейчас денег собрано столько, что хватит приблизительно до середины весны (точные суммы пообещал сообщить позднее). Он не планирует забирать деньги из дайри ради прибыли, сто процентов того, что мы переводим, останется в проекте."

Декабрь
Нет, не такого Излома Зимы она ждала.

Репосты низзя, так что отметила, где собственные, а где сперва заёмные. Психологи могут сделать вывод. Остальные тоже. Ну кому не лень.
Велкам.

---

От частного к общему

Искала. что посмотреть и наткнулась на фильм "Волшебник Земноморья". Страшно удивилась — как, есть фильм по "Волшебнику" и я не смотрела? Как??? Стала гуглить трейлер/спойлер/рецензию... и вспомнила. Смотрела, Давно. Фильм в рифму. Мискаст ужасающий. Сюжет ушёл нафиг. Эффекты хотели с ним, но режисссёр их поймал на выходе, видимо поэтому они так унылы. Но я отвлеклась.
Трилогия "Волшебник земноморья" для меня началась с "Гробниц Атуана". Вообще это третья книга, но она читается и сама по себе. Это были вырезки из какого-то журнала (размером А4, как шас помню) с сюрреалистичными чёрно-белыми иллюстрациями И НЕ ДО КОНЦА! Аааррргггххх...
Потом мне подарили трилогию. В суперобложке. До сих пор не понимаю, в чём цимес этой бумажной обёртки, но она была не главным. Главным был МИР. В нём всё было, и прекрасное и уродливое, и светлое и теневое. Он был объёмен, в него можно было нырнуть.Читала я с упоением.
Так вот, этот мир преподнёс мне самое большое потрясение за всю мою историю ныряния в миры. Примерно на середине второй книги я внезапно осознала, что все герои книги чернокожие. Все. Мир по умолчанию населён если не африканцами, то индусам или папуасами. Белыми были варвары, карги с островов Восточного предела. Это был неипический шок, шаблон порвался посередине и склеивать его пришлось с усилием. Это не отвратило меня от мира, наоборот, это подчеркнуло его необычность и самостоятельность.
А позже я поняла, как это важно — вырваться из условий по умолчанию. Читала разные мысли на схожие темы и кивала с пониманием. Истории о чернокожей девочке, которая не находила себя в сказках, истории о домохозяйках, которые подозревали, что жизнь может состоять не только из дома, детей и церкви,и много других. И все они ложились на уже подготовленную почву.
Мир многогранен и каждый видит только одну его грань в начале. Мир может быть совсем иным, нежели мы его видим. Человек, который находится рядом, может быть с иной грани мира. Нет общих безусловных неназываемых истин для каждой грани. К этому надо быть готовым. Надо быть готовым к тому, что человек этого не понимает и не готов.
Тогда, возможно, ты что-то сможешь понять. Что-то большое.

А фильм на посмотреть так и не нашла.

@темы: пусть весь мир подождёт, тонкая нить, удивительный мир

---

Про укур

UPD для тех кто не понял или не захотел понять. Никто никому ничего не диктует и нет разделения на "один двигает идею, второй её записывает". Есть совместное творчество, когда идеи генерятся в процессе обсуждения и нельзя даже точно сказать, чьи они. Если при этом один соавтор ещё и пишет параллельно, то он пишет потому что может одновременно курить, развивать идею и записывать её.
Я знаю, что порой выражаюсь невнятно и я прошу прощения.

Эй подписалась на челлендж и теперь по вечерам мы не смотрим кино вместе, а она пишет. Я сразу открестилась от этого дела, лучший способ заставить меня чего-то не делать — это поставить дело в план. Меня даже на жизненно важные таблетки не хватает, какие там драбблы.
Ну сперва я как водится терпела, потом дулась, а потом... Потом она сказала, что надо побетить текст. Я скрипя зубами согласилась и обнаружила вопиющую незавершённость текста. О чём и сообщила немедля. Инициатива была наказана, конечно, теперь мы по вечерам курим канон и ржём. Эй пишет текст и кидает мне в завязку, я ржу на тему, она ржёт и строчит она Цезарь, ваще , я правлю ашипки и ржу, она правит, ржёт и строчит ещё, потом мы пилим финал, пожинаем лавры и ржём, конечно.
Вопчем, я раскурилась.

запись создана: 20.12.2017 в 21:03

@темы: вдохновение, невыразимо прекрасное, курение инета, просто жизнь

---

Как про себя.)))

26.12.2017 в 16:20

Пишет  Лемерт:

Печальная пиеса про Аничку и ЗОЖ
Два часа ночи.
Мозг: Что-то мне не спится.


Печень: Это потому что мы сегодня пили зеленый чай, а винишка совсем не пили. И даже коньячку.

Язык: Чувствуешь, как я нежно перекатываюсь во рту, произнося: «На-ка-тим»?

Мозг: Чаю?

Желудок: Нит. Никакого чаю. Я есть хочу.

Мозг: Ок. Лапки, давайте, вставайте, идите на кухню, не ленитесь.

Желудок: Силос и помидорки черри, серьезно? Нам надо поговорить.

Мозг: Чаю?

Желудок: Я нормальный взрослый мужчина в самом расцвете сил! Я хочу мяса! Хорошо прожаренного мяса!

Мозг: Ты не можешь быть мужчиной. Над тобой сиськи. А если ты будешь столько жрать и не заниматься спортом, то скоро они будут лежать прямо на тебе.

Желудок: Мяса хотят все.

Мозг молчит. Ему нечего возразить. Скорбно молчат все.

Поджелудочная, робко: Я не хочу мяса. Особенно жареного.

Мозг, ликующе: Вот, вот!

Поджелудочная, все так же робко: Только силоса с помидорками я тоже не хочу.

Мозг: А что ты хочешь.

Поджелудочная, внезапно озверев: КАШКИ! МАННОЙ! СУКИ, КАШКИ ДАЙТЕ, А ТО ВСЕМ ПИЗДЕЦ!

Желудок: Почему я непроизвольно сокращаюсь? Мозг, зачем ты это со мной делаешь?

Мозг: А ты помнишь кашку? Манную? С комочками? Серенькую такую, в больнице?

Желудок: Бляяяээээ.

Желудок: Какой вкусный силос. Жалко, что мало. И помидорки отличные.

Печень: Теперь бы рюмочку – и спать.

Мозг: Нет, ты серьезно? Кот бы говорил, вообще.

Печень: Ты сам выучил словосочетание «стокгольмский синдром» раньше, чем научился разбираться в сортах коньяка.

Поджелудочная, снова тихо: Он в них до сих пор не разбирается.

Печень: Кстати, да. Но я уже привыкла.

Мозг: Жопа! Покажи себя им!.. Эээ, нет. Не так. Руки, пощупайте жопу. Она огромна!

Руки: А можно мы чью-нибудь другую жопу пощупаем, а то извращением попахивает?

Мозг: Вот если вы все так жрать будете, то ничьих жоп вам больше не щупать.

Желудок: Манты. Помнишь, мы в Крыму ели манты? Лагман везде разный, а вот манты божественные. Плотное тесто такое, мелко порубленная баранина с зеленью и специями, бульончик внутри…

Мозг: Один слоник прыгнул через забор, второй слоник прыгнул через забор…

Желудок: Манты. Мне нужны манты.

Мозг: Попробуем дома приготовить. Какие-нибудь диетические.

Руки: Ты серьезно веришь в нашу способность что-то мелко нарубить? Мы же на втором кусочке задолбаемся и начнем импровизировать.

Мозг: Тогда никаких мант. Спать. А то будет манная кашка.

Желудок успокаивающе шепчет печени: Не бойся. Скоро Новый год. Все будет. Фляжка коньяка у нее стоит. Шампанское будет. Оливьешка будет.

Поджелудочная: Можно я застрелюсь из фейерверка?

Занавес.

@темы: мне нравится эта трава, юмор жизни, друзья

---

Годно

А что ждет вас?

Ыыыыы! Беру! Дайте две! Если 80 кило да минус 15, это ж мечта! А если минус 30, то тощая корова

@темы: все побежали - и я стадное жЫвотное, юмор жизни

---

С днём рождения меня))))

25.12.2017 в 10:23

Пишет  Ayeleth:

С днем рожденья, счастье мое!
 Раника

@темы: невыразимо прекрасное, просто жизнь, друзья

---

Как это мило ))))

22.12.2017 в 21:31

Пишет  З. ГорынычЪ:

22.12.2017 в 14:02

Пишет  pani Volha:

Иностранцы vs русская кухня
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.

— (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.
— Лосося.
— Ну да. Но он не очень получился.
— Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).
— Может, вам оливье еще?
— Конечно.
— Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.

— (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?
— Правда. Мы называем его salo.
— Как это можно есть?
— Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.
— Но это же совершенно другое!
— Для нас, мэм, это как для вас salo.
к слову сказать, в Англии тоже его едят) У Харриота было упоминание, он тоже очень страдал - ЕВГ

— (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо — плов с бараниной. Очень вкусно.
— Это узбекское блюдо.
— А узбеки — русские?
— Не совсем.
— А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?
— Нет. Плов — узбекское блюдо, но популярное в России.
— А, значит, всё-таки русское.

— (Филиппины) Мне интересно было всегда — а что русские едят, помимо водки?
— Ничего.
— (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.

— (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.
— Ты что, огурцов в Польше не ел?
— Ел, но у нас таких нет.
— Есть.
— Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.
— (обреченно) Девушка, нам огурцов.

— (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?
— Это такие котлетки, но их как бы лень делать.
— То есть, их вообще нет?
— Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.

— (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.
— А что тут удивительного?
— Да грибы можно в магазине купить.
— Лесные вкуснее.
— Что в них вкусного?
— Да попробуйте.
— Не хочу. Так и отравиться можно.
— Я не травился.
— Вы русский, у вас организм другой.

— (Япония) Я люблю селёдку под шубой.
— О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.
— Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил — это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное — дать установку.

— (Канада, в гостях) Что вы будете пить?
— Бурбон, если можно.
— (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.
— (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.
— (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.
— Спасибо.

(C)George Zotov

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, познай дзен или умри, юмор жизни

---

Читая прекраснодушных

А ведь жили наши предки долго и не болели именно потому, что ели лечебные продукты каждый день. Репа для костей, лопух для всего- он даже лечит гепатит(!), кедровые орехи вместо молока, староверы до сих пор его хлебом называют, о конопляном масле мы даже и не упомянем.
(откуда-то из ВК)

Пля. А ещё рожали в поле и шли пахать дальше, дада. И репа вместо картошки зело хороша.
И не приходит в голову людям, что от репы и лопуха в пользу картошки отказались не в силу заговора врачей=масонов, а потому что картошку выращивать легче, хранить проще и питательнее она в разы. А здоровее предки были потому что естественный отбор и 8 из 10 мёрли во младенчестве и выживали самые здоровые....

ЗЫ: и кедровые орехи в средней полосе особенно умиляют, вместо молока, ага.

@темы: курение инета, рыба-пилять, тупиковая ветвь развития

---

Тестик с баша

Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

(с)

Ну, формально я выполнила п.4 и я бунтарь и далее по тексту. Но загвоздка в том, что мотивация у меня совсем другая — я просто не люблю колу и вообще газировки И вот интересно, в этом случае результат считается?

Конечно же чушь, но смешно (с) С.Слепаков

@темы: баш, курение инета, мне нравится эта трава

---

Какая прелесть! Дёргайте рычаг неоднократно!

20.12.2017 в 13:20

Пишет  nairy:

Традиционная и прекрасная - "машина времени Санты" )
Думаю, уже можно. Поехали!

Ухохоталась. Оказывается английский с русским акцентом я понимаю лучше всего!

@темы: музыка, невыразимо прекрасное, курение инета, познай дзен или умри

---

Про "сильномногознаешь"

Так вышло, что закончила я архитектурно-строительный. Правда не по архитектурно -строительной направленности, но очень смежно. Был у меня и сопромат, и начерталка, и строймат и ещё дофига узкостроительноспециализированного что я до сих пор жалею что не перевелась на

ПГС

ПГС (Промышленное и гражданское строительство) или

ГСиХ

ГСиХ (Городское строительство и хозяйство) или лучше

ПСМИиК

ПСМИиК (Производство строительных материалов, изделий и конструкций)
Правда закончила я его по специальности управление и менеджмент, что в разрезе прикладного вуза означало натуральную бухгалтерию, сметное дело, экономический анализ на конкретном предприятии и НАЛОГИ. Ыыыыы!
Ну худо бедно свой диплом я получила.

А теперь делаю сайт для строительной компании и вся кипю... киплю... вскипаю! Потому что я, как программист нихрена не должна знать про классы. марки цемента, его теплоотдачу и прочее и прочее. Это при том, что внятного ТЗ нет, никаких списков нет, никаких связей не дано, только внешний вид. И делать бы мне "рыбу", но... Арррррр! Перфекционист с укоризной напоминает мне, что видов-то бывает ограниченное количество, зачем делать строку, сделай список... Я ЗНАЮ! Я за каким-то хреном лезу в гугл, напомнить себе сколько и конкретно каких классов твёрдости есть у цемента. А надо бы "рыбу"...

Когда твоя эрудиция против тебя

@темы: рыба-пилять, просто жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Недалеко на север

Стырено с VK из JustStory

Смотрим передачу "Отпуск без пощады". Там англичанин летает куда-нибудь недалеко из Англии отдохнуть на выходные. Вчера летал недалеко на север, в Исландию. Знаете, в чем наша проблема? Если мы полетим недалеко на север, то это будет не Исландия, а север Красноярского края. Если мы полетим недалеко на юг, то это будет не Франция, а юг Красноярского края. xDD

Дада, на запад - Томская область или Ханты-мансийская АО, а на восток Иркутская или Якутская области, смотря откуда летишь. А если таки задаться целью и попытаться вылететь за край страны, вот это был бы натуральный отдых без пощады. Потому как широка страна моя родная и отдыхать пришлось бы в самолёте.

Недалеко на север он летал, хха! Сильно оно отличалось от его Англии? Менталитетом разве что... Хотя и у нас это видно, покукуй пару дней в поезде, вылези в незнакомом городе — сразу почуешь, что атмосфера другая.

Вот реальная история.
Приехал одни перс в Томск, огляделся и пошёл в народ. Оделся пофуфыристей, огляделся, выбрал парня пошире, да почётче:
— Эй, закурить есть?
Парень молча выдал сигарету.
— А прикурить?
Помог с прикуром.
— Ээээ... спасибо...
Перс обратился к другому, к третьему... десятому... На исходе дня пришёл к однокашнику в недоумении.
— Э, я тут кого только не задирал. У нас уже давно б в морду дали, потом помирились и на брудершафт пили б... А тут... Как тут знакомятся ваще???

Вот так.))

@темы: курение инета, юмор жизни, просто жизнь

---

Подумалось

Всё-таки рождество для меня не праздник наверное потому, что выпадает на мой ДР Вот Новый год - праздник. А рождество... Ну это что-то такое мутное, типа отмашки - репетиция Нового года! И каждый раз режиссёр хватается за голову и матюкается на брючный костюм, на выезд, на отсутствие Снегурочки. И вообще, какой идиот пропихнул идею с лазанием в печные трубы?... о, господи, дайте валерьянки... бульк-бульк-бульк... Брюки фтопку, шубу удлиннить, бороду тоже! Что это за очки? Что, я вас спрашиваю? Вы хоть понимаете, на какую аудиторию мы ориентируемся? Да у нас четыре пятых страны смеётся при словах "мороз -15"! Убирайте эту пародию на зимний костюм! Нас же засмеют! И никаких труб! Как в шубе можно в трубу... о, господи, дайте валерьянки... бульк-бульк-бульк... Так, раз волшебство, значит волшебство. Либо телепортация, либо мановение... нет, кой хрен мановение?.. Удар посоха! Да! Всё, выполнять! И Оленей этих идиотских замените на... на тройку! Нанайцы не обидятся! И Снегурочку! Да не заменить, добавить! Молодую, красивую... нет! И не такую! И не эту! Какая ещё толерантность, о, господи, дайте валерьянки... бульк-бульк-бульк... никаких бород! У Снегурочки никаких! У Деда Мороза да! Длинная! Кто сказал «Фрейд»? Будете убирать за оленями! Как это за какими? За теми которых арендовали под неутверждённый сценарий! Гримёры, готово? Да. Да! Красный нос и синяя шуба, отлично! Камера, мотор!
И слава богу, вся эта фигня кончается и наступает нормальный человеческий Новый год. С Дедом морозом, Снегуркой, ёлкой и подарками наутро. А потом первое января и второе, серебристо спокойное и созерцательное, глядящее в новый год.

@темы: пусть весь мир подождёт, просто жизнь

---

Глазея вперёд.

Пришла к нам вожделенная новая книшка про олухов, а вместе с ней проблемка, которой не ждали. Точнее ждали, но лет эдак через 30-40. Не могу читать книги, слишком мелко стало, слишком мал контраст между буквами и бумагой. Пока сидишь за компом, этого не заметно, шрифт подкрутил, контраст настроил - лепота. А книгу взяла — больпичаль, даже очки не пасают, щурится приходится, через две минуты ткого "чтения" слёзы из глаз, частью от усталости, частью от боли, частью от обиды на жизнь.
Учитывая, что рабочий глаз у меня один, будущее видится мне всё размытее

И бежать бы к окулисту бегом, да ничего они мне хорошего не говорят. Повяжу-ка я на голову платочек, выйду я на крылечко, да спою про долюшку свою горькую, обидную. Авось полегчает.
Ну и на работу, на работуууу!

Пятиминутка нытья окончена, всем спасибо, можно расходиться.

@темы: фигассе, несчастливое, просто жизнь

---

Смешно о страшном

16.12.2017 в 21:48

Пишет  Тихие радости зла:

#Хороший_мальчик, или Как честный человек…
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим королем: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?

В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Вот сначала женитесь, а потом уж секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.
— Хер, — говорят в ЗАГСЕ, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.

Обратился Генрих к Папе Клименту: мол, желаю развестись и жениться на другой, как честный человек.
— Чо за еб твою мать? — удивляется Папа. — Ты ж сам разрешения просил на Екатерине жениться, хоть она и была женой твоего брата.
— А теперь запрети, — просит Генрих. — Я тут вспомнил: она ж была женой моего брата!
— Нет уж, хуй, — обозлился Папа. — Живи теперь. И вообще, Болейн твоя не католичка, а значит, поганая.
— Ах, вот оно как! Ну тогда я свою церковь сделаю, с блэкджеком и сами знаете, кем, — взбесился Генрих.

И отправил приказ английскому парламенту: «Запретите мне апелляции в Римскую церковь».
— Ваше величество, да как же мы вам запретим? — охуел парламент.
— А вот так. Приказываю мне запретить.
Делать нечего, запретили. Генрих организовал собственную Англиканскую церковь, которая его благополучно развела.

— С каких хуев вы меня, честную женщину, выгоняете из семьи? — Не могла понять Екатерина, первая жена.
— Какая же вы честная женщина? — отвечал архиепископ Кентерберийский. — Вы повинны в супружеской измене. Скажите спасибо, что вам голову не отрубят к ебене фене за такие пиздатые дела.
— Кому я изменила, и когда?
— Так первому супругу, принцу Артуру.
— Так он же помер, блядь!
— Ну и что. Он особа королевской крови, надо было хранить верность. А то ишь, распустились тут, ебутся направо и налево, покойникам изменяют.
— Так Генрих сам просил стать его женой!
— Мало ли что мужик попросит, когда хуй стоит. Приличная женщина отказала бы.

В общем, Генрих устроил грандиозный пиздец, и как честный человек женился на Анне Болейн. С ней Генрих прожил душа в душу аж три года. Но потом обратил внимание на ее фрейлину, Джейн Сеймур. Трахнул, и как честный человек решил жениться. Анна была не королевской крови, так что с разводом Генрих возиться не стал. Обвинил в измене и приказал отрубить голову.
— Геня, да что ж это творится? — рыдала Анна. — Да не виноватая я!
— Все вы не виноватые, — сурово отвечал Генрих. — Мысленно явно с кем-нибудь еблась. Получай теперь.

И через неделю после казни Анны женился на Джейн. Как честный человек. Джейн была умной женщиной, сообразила, что явно ей скоро тоже пиздец придет при таком честном мужике. Поэтому благоразумно померла сама от родильной горячки.
— Эх, бля, что-то схема нарушена, — огорчился Генрих.

Но горевал недолго. Появляется Томас Кромвель, и говорит:
— Ваше величество, а может, теперь ради политики женитесь для разнообразия? Вот нам бы с германскими протестантами задружиться. Давайте сосватаю вам Анну Клевскую, сестру правящего герцога?
— Валяй, — говорит Генрих. — Только портрет покажи, чтоб не страшная была.

Прислали ему портрет Анны, Генрих одобрил, и вскоре невеста прибыла в Англию. Посмотрел король, и охуел:
— Это чо блядь такое? Где сиськи пятого размера? Где губы уточкой? И почему ты жирная? Фотошоп мне прислали, гниды!
И приказал отрубить голову Кромвелю, раз уж Анне нельзя, пока она не жена.
— И чо мне делать? — говорит Анна. — Билеты на самолет дорогие, платье у Версаче уже заказано. Возместите тогда расходы.
— Ладно, женюсь, раз такое дело, — ворчит Генрих. — Я же честный человек.

Женился, и тут же через полгода подал на развод. Рубить жене голову было неудобно из-за брата Анны, германского герцога.
— Она, — говорит Генрих, — почти мне изменила. Потому что раньше состояла в помолвке с герцогом Лотарингским. Точно ж трахалась с ним, сука. А вот я ее не трахал. Ну… почти. Короче, эта жена закончилась, несите другую.
— Ладно, ваше величество, идите вы на хуй со своими фортелями, — отвечает неглупая Анна. — Вот вам развод, но я останусь в Англии. Куда мне в Германию с таким позором возвращаться. Никто пива не нальет.
— Вот и заебись, — обрадовался Генрих. — Назначаю тебя моей сестрой, живи при дворе.

И тут же, как честный человек, женился на Екатерине Говард, двоюродной сестре Анны Болейн. Чувствуете? Он столько раз женился, что бабские имена уже закончились, пошел по второму кругу. Две Анны, и уже вторая Екатерина.
В общем, этой бабой он был в целом доволен: веселая, игривая, и в постели хороша.

Но тут Генриха накрыло кармой. Он столько раз обвинял баб в измене, что наконец пятая жена изменила ему по-настоящему. Генрих снял с нее своего пажа Томаса Калпепера. А потом еще выяснилось, что и до брака с королем Екатерина была не дура потрахаться, и у нее был любовник.
Конечно, и Екатерине, и Томасу сразу отрубили головы.

— Ваше величество, а может, хватит пока жениться? — умоляют придворные. — А то так родовитых баб в Европе не останется. Может, пока так, служанок потрахаете, да им головы и порубите?
— Не, — говорит Генрих. — Я честный человек, у меня без штампа в паспорте, может, хуй не стоит.

Но короли, герцоги, князья и прочие властители своих баб от него попрятали, и отдавать в жены не хотели. Генрих решил было жениться на дочери какого-нибудь африканского царька, но подумал, что менять Англиканскую церковь на идолопоклонническую будет сложно и хлопотно. И женился опять на Екатерине, только Парр. Она была дважды вдовой, и самой умной, поскольку умудрилась пережить короля, да еще раз после него замуж сходить.

Помер Генрих в 55 лет, от ожирения и связанных с ним болезней. Разжирел он настолько, что уже в дверь не входил, и в талии был чуть ли не полтора метра. Пишут, у него под конец жизни появились «тиранические черты характера». Ну да, конечно, а так-то их не было. Что баб казнил и прогонял без конца — это ж просто проявления охуительной честности.

Мораль: есть такие честные мужики, у которых всегда женщина виновата. Если не еблась, то думала, если не думала, то не так сказала, если не сказала, то не так сидела, не так свистела. Ну и непонятно, нахуй он на всех женился? Может, женился бы пореже — так и не помер бы так рано. А то ведь каждая жена его явно кормить начинала, как на убой, в надежде, что успокоится. Вот и надорвался чувак.

На фото — эпическая композиция: Генрих и шесть его жен. Странно, что все бабы с головами. ))
(с)
Диана Удовиченко

@темы: фигассе, курение инета, мне нравится эта трава, друзья, удивительный мир

---

Может кто знает...

15.12.2017 в 21:07

Пишет  Tender:

Я понимаю, что дайри асоциальная сеть, и вероятность тут найти кого-нибудь с электронным микроскопом низка, но вдруг?

Товарищи, моей маме очень нужна помощь. Она работает на химфаке МГУ, у нее есть кристаллы (халькогениды металлов) размером минимум 10х10 нм, и для того, чтобы определить их точный состав и электронную дифракцию, нужен электронный просвечивающий микроскоп с чувствительностью, которая позволит такие объекты разглядеть. В МГУ такого нет. Если у вас вдруг есть на работе такой микроскоп, или вы знаете кого-нибудь, у кого он есть (или может быть), пожалуйста, пишите мне в умыл! Мама не бесплатно, конечно, она готова заплатить, но не готова платить официально, потому что очень много денег, а на кафедре неорганической химии в МГУ пока нефтяную трубу не вывели из-под пола(

За репост лучи любви, добра и сурикатов

@темы: немножко пеар, просто жизнь