Переезд картинок на новые сервер и диски. БэкапыURL записи
Рады сообщить, что так называемая "статика" докопировалась со старых дисков на новые и угрозы потери картинок, стилей CSS, дневников в архивах больше нет. На копирование в фоновом режиме 81 млн файлов ушло примерно 8 дней.
Далее нам необходимо переключить сайт на работу с новой базой картинок. Этот процесс выглядит так:
1. За сутки до переключения запускаем синхронизацию, чтобы доехало то, что вы заливали в эти 10 дней с начала копирования.
2. По завершении переключаем статику на новый сервер.
3. В это время пользователи могут обнаружить, что пропали картинки, которые они заливали за последние сутки (еще на старый сервер).
Вот тут главное — не паниковать, ничего не пропало и не пропадет!
Оно еще просто не скопировано со старых дисков
4. Мы снова запускаем синхронизацию и все пропажи возвращаются к вам примерно за сутки.
Переключение планируется в ночь с понедельника на вторник — в 1:00 час ночи 19 декабря (небольшой даунтайм, до 10 минут, всё же потребуется).
* * * * *
А еще мы наладили регулярное создание бэкапа базы данных и программного кода в автоматическом режиме:
— суточный бэкап — выполняется по ночам 1 раз в сутки, и хранится 3 дня;
— месячный бэкап — сделанный, условно говоря, 1 числа каждого месяца, хранится в течение года;
— полугодовой бэкап — 2 бэкапа за каждое полугодие всех предыдущих лет хранятся веки вечные.
пятница, 15 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
15.12.2017 в 20:32
Пишет Diary Spirit:
четверг, 14 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Как только открылся предзаказ, сразу купили новых Олухов Громыко. Забрать, конечно, как всегда забрали, только когда нам позвонили и сказали, что если завтра не заберём, то послезавтра они сами прочитают назад отправят. Потом было ещё два дня напряжённой работы, а потом мы наконец съели зачли книшшшки.
Аааааааааа!!!!!!!
Неиповедимы пути тараканьи в киборговых мозгах!
Выиграл однозначно Лаки с его "Ладно, твои люди, сам убивай", Кай с его "объект был извлечён по частям" (о змеелюде, застрявшем в воздуховоде) — второй, но какой тролль. Лаки он уступил только по причине кристальной незамутнённости последнего.
Читали и ржали, перечитываем и ржём.
Завтра снова читать будем.
Аааааааааа!!!!!!!
Неиповедимы пути тараканьи в киборговых мозгах!
Выиграл однозначно Лаки с его "Ладно, твои люди, сам убивай", Кай с его "объект был извлечён по частям" (о змеелюде, застрявшем в воздуховоде) — второй, но какой тролль. Лаки он уступил только по причине кристальной незамутнённости последнего.
Читали и ржали, перечитываем и ржём.
Завтра снова читать будем.

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
А срок уж близок.
Френды, отвесьте мотивирующего!
Очень нада.
Френды, отвесьте мотивирующего!
Очень нада.

среда, 13 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

Или это она и есть. Тут не поймёшь.

вторник, 12 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Внезапно что-то в организме поломалось, — бутерброд внутри превращается в кирпич, а изжога начинается уже при взгляде на кофе. В связи с серией непредсказуемых (и весьма болезненных!) внутренних трансфигураций топлива, приходится его тщательно отбирать на входе. Контроль проходит не всё. Я бы сказала, всё не проходит. А жить жрать-то хочется...
Варю кашу.
Варю кашу.
понедельник, 11 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
11.12.2017 в 16:58
Пишет Uccello Spreo: КАК Я ЭТО ВИЖУURL записи
ЛАЗАРЕВ ИЗМЕНИЛ БИЛАНУ С БАБОЙ И ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ А БИЛАН ЕМУ ТАКОЙ НЕТ НЕ БУДЕТ КАК ПРЕЖДЕ
НЕТ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРОСТИШЬ И Я НЕ ПРОЩУ В СЕКУНДУ НЕ СТАЛО НАС
ПОНИМАЕТЕ ДА
ПРОСТИ МОЯ ЛЮБОВЬ
А ПОТОМ ТАК БИЛАН В ВОДУ И ЛАЗАРЕВ ЕГО ОСТАНОВИТЬ НО НЕТ БИЛАН ТЕПЕРЬ ДЕЛЬФИН И ТОГДА ЛАЗАРЕВ ОПА ОРЕЛ И ЗА ДЕЛЬФИНОМ ЛЕТИТ
Я ВСЕ ПОНЯЛ
СПАСИБО, СЕРЕЖА!
Неистребим слэшер в наших сердцах


воскресенье, 10 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

пятница, 08 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
08.12.2017 в 12:31
Пишет N.K.V.D.:А кто ты сегодня?URL записи
Я прямо разрываюсь! Не знаю, кем же стать?


четверг, 07 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Hazycat:
07.12.2017 в 16:33
Народное тварьчество уже зафиксировало ))URL комментария
«Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг».
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Гость:
07.12.2017 в 01:28
URL комментария
Вспомнилось:
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
www.inpearls.ru/
среда, 06 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
«Вот я, если меня по пьяному делу обидеть, я в морду могу дать, а за нож хвататься ни за что не буду. Водка она только зверинское нутро у человека являет, а если нет его, так он на убийство никогда не пойдет.»
«Деляга» Полищук Вадим
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

вторник, 05 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

Ну прямо про меня

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.


понедельник, 04 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…
(с) С просторов инета
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда… Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм… Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов…
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю…
(с) С просторов инета
воскресенье, 03 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Правила:
Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
У меня всё в вишлисте написано. Не такой уж я материалист, чтобы вещей хотеть...
1. маленький водопадик из чаш с подсветкой
2. ещё три комнаты
3. туалеты с автоочисткой для котов
4. второй монитор, побольше
5. новые зубы
6. таблетки для бодрости мож чего посоветуете?
7. стену-водопад
8. стену из стеклянных блоков с подсветкой
9. дом в тёплом месте с видом на море
10. дополнительных 8 часов в сутках или стазис-установка...
Осаливаю [Грим], Melinda Vasquez, Лютый зверь, mariislava, IsalimA, Llinlinn, Winter Grin, Sindani, Fuchoin Kazuki, Himura_K
Кто не спрятался, я не виновата.
Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.
У меня всё в вишлисте написано. Не такой уж я материалист, чтобы вещей хотеть...
1. маленький водопадик из чаш с подсветкой
2. ещё три комнаты
3. туалеты с автоочисткой для котов
4. второй монитор, побольше
5. новые зубы
6. таблетки для бодрости мож чего посоветуете?
7. стену-водопад
8. стену из стеклянных блоков с подсветкой
9. дом в тёплом месте с видом на море
10. дополнительных 8 часов в сутках или стазис-установка...
Осаливаю [Грим], Melinda Vasquez, Лютый зверь, mariislava, IsalimA, Llinlinn, Winter Grin, Sindani, Fuchoin Kazuki, Himura_K
Кто не спрятался, я не виновата.
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
На вдохе, медленно, концентрируя энергию, поднимаешь правую руку вверх.
Тянешь её вверх, насколько возможно, перенаправляя поток энергии в ладонь..
Резко, энергично сбрасываешь руку вниз, проговаривая: "Да ну его на@уй!"
Повторять до состояния умиротворения.
Во избежания травм не сбрасывать руку на твёрдые участки тела обидчика, типа головы.
Всем бобра
Тянешь её вверх, насколько возможно, перенаправляя поток энергии в ладонь..
Резко, энергично сбрасываешь руку вниз, проговаривая: "Да ну его на@уй!"
Повторять до состояния умиротворения.
Во избежания травм не сбрасывать руку на твёрдые участки тела обидчика, типа головы.
Всем бобра

суббота, 02 декабря 2017
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Люблю альтернативную историю.
Точнее люблю взгляд с другой стороны, "не так всё было" и "если б всё было не так". Годноты правда мало, в основном "я попал в прошлое, теперь я крут!".
Так вот, наткнулась я на произведение, где наш современник очнулся 800 лет назад в теле эфиопского принца. Собственно это меня и заинтересовало, нетривиально. И... первое, что он делает, обзывает гомиками слуг, которые его моют и моют всего, разумеется, и половые органы в том числе. Хотя в данном случае лучше сказать МПХ. А конкретно того слугу, который взялся за омовение мпх, изгоняет с глаз долой навсегда.
Я в общем поняла, что дальше можно не читать, но честно прочла ещё пару глав. кг/ам, как и ожидалось, никакой психологии, одно прогрессорство невиданными темпами...
апд: к чему я. Задолбало это супергипергомофобство в каждой второй книжке. Все такие настоящие мужики, что чувствуешь себя обитателем вселенной Марвел - двумерным то бишь - по сравнению с их настоящестью...
апд2: картинок в тему (клик - картинка побольще)

Да-да, знаю, что "альтернативка" на 90% говно, но бывает и «золотое говно»
Точнее люблю взгляд с другой стороны, "не так всё было" и "если б всё было не так". Годноты правда мало, в основном "я попал в прошлое, теперь я крут!".
Так вот, наткнулась я на произведение, где наш современник очнулся 800 лет назад в теле эфиопского принца. Собственно это меня и заинтересовало, нетривиально. И... первое, что он делает, обзывает гомиками слуг, которые его моют и моют всего, разумеется, и половые органы в том числе. Хотя в данном случае лучше сказать МПХ. А конкретно того слугу, который взялся за омовение мпх, изгоняет с глаз долой навсегда.

Я в общем поняла, что дальше можно не читать, но честно прочла ещё пару глав. кг/ам, как и ожидалось, никакой психологии, одно прогрессорство невиданными темпами...
апд: к чему я. Задолбало это супергипергомофобство в каждой второй книжке. Все такие настоящие мужики, что чувствуешь себя обитателем вселенной Марвел - двумерным то бишь - по сравнению с их настоящестью...
апд2: картинок в тему (клик - картинка побольще)

Да-да, знаю, что "альтернативка" на 90% говно, но бывает и «золотое говно»
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
С пикабу (с)
Буквально только что со мной произошёл случай, заставивший вспомнить пост про психиатра, который боится выходить на улицу, потому что кругом полно ебанутых людей.
Еду с работы в автобусе, стою, листаю пикабу. Рядом сидит женщина и минут через 5 завязывает со мной диалог:
- Может уберете свой телефон от моей головы?
- ???
- Ну там же излучение! Вы разве не знаете?
- Не знаю.
- А хотите я свой телефон рядом с вашей головой поставлю?
- Поставьте. (А что, её телефон не излучает излучение?)
И пересела.
Я ещё помню, где-то в третьем классе учительница разгоняла, что мы первое поколение, кто ходит с мобильными телефонами и влияние излучения на "нижние органы" до сих пор не изучено, так что лучше носить его хотя бы в кожаном чехле. Тогда поднасрал конечно, побоялся за свои яйца, но с тех пор отпустило. В общем, всем излучения.

Анекдот в тему:
Построил ОПСОС близ села вышку связи. И посыпались в его адрес жалобы от селян на головную боль, упавшие надои, перегоревшие чайники... Вызвали директора филиала на разговор, мол, что скажете, а он:
— Уууу... А что будет, когда мы её включим!..
Буквально только что со мной произошёл случай, заставивший вспомнить пост про психиатра, который боится выходить на улицу, потому что кругом полно ебанутых людей.
Еду с работы в автобусе, стою, листаю пикабу. Рядом сидит женщина и минут через 5 завязывает со мной диалог:
- Может уберете свой телефон от моей головы?
- ???
- Ну там же излучение! Вы разве не знаете?
- Не знаю.
- А хотите я свой телефон рядом с вашей головой поставлю?
- Поставьте. (А что, её телефон не излучает излучение?)
И пересела.
Я ещё помню, где-то в третьем классе учительница разгоняла, что мы первое поколение, кто ходит с мобильными телефонами и влияние излучения на "нижние органы" до сих пор не изучено, так что лучше носить его хотя бы в кожаном чехле. Тогда поднасрал конечно, побоялся за свои яйца, но с тех пор отпустило. В общем, всем излучения.

Анекдот в тему:
Построил ОПСОС близ села вышку связи. И посыпались в его адрес жалобы от селян на головную боль, упавшие надои, перегоревшие чайники... Вызвали директора филиала на разговор, мол, что скажете, а он:
— Уууу... А что будет, когда мы её включим!..
Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Ааааааааййй!!!
Мой ноутбук бьётся током. Может это было бы не так напряжно, если бы я за ним посиживала пару-тройку часов в день с перерывами на ужин/уроки/телик, но я за оным работаю. И касаюсь верхней панели запястьями, я бы даже сказала, опираюсь на неё. А она,
, током дерётся, да ещё по таким нежным местам. Больно! 
Вот что вот с ним делать? Пока спасаюсь только тем, что периодически отрубаю его от сети, и пока он живёт на аккумуляторе, он не дерётся. А потом опятью
Модель если что asus N76VB
Резиновые браслеты на запястья не предлагать, я в них помру .
.
Мой ноутбук бьётся током. Может это было бы не так напряжно, если бы я за ним посиживала пару-тройку часов в день с перерывами на ужин/уроки/телик, но я за оным работаю. И касаюсь верхней панели запястьями, я бы даже сказала, опираюсь на неё. А она,


Вот что вот с ним делать? Пока спасаюсь только тем, что периодически отрубаю его от сети, и пока он живёт на аккумуляторе, он не дерётся. А потом опятью

Модель если что asus N76VB
Резиновые браслеты на запястья не предлагать, я в них помру .

.