Вот это да)))

Чего только в китайском супермаркете не увидишь!



Производство такого мороженого в Томске. Нет такого даже в соседних регионах. Есть еще "Сибирский Уголь". Снимок сделан в городе Санья (о. Хайнань).

@темы: арт, Томск, курение инета, граблюпикабу

---

Про выверты

Наше подсознание порой выкидывает занятные штуки. Вот смотришь на аватарку и видишь.... что-то. И конечно это "что-то" всё равно влияет на твоё отношение ко владельцу аватарки. А потом вдруг выясняется, что видел ты совсем не то, что там есть на самом деле.
Вот есть аватарка на которой я чётко вижу часть черепа с глазницей какого-то ископаемого. Или маску Пустого (кто смотрел Блич, ау!). А там вообще-то сцепленные в замок руки...

Одно утешает, вижу я не очень. Может, подсознание ни при чём?

@темы: рыба-пилять

---

А знаете ли вы, что...

...слово «мафия» никогда не упоминалось в «Крёстном отце». На этом настояла настоящая мафия.

@темы: курение инета, юмор жизни

---

Про нормальных людей, педоистерию и чтение неподходящими органами

17.11.2017 в 15:16

Пишет  Ayeleth:

Чем же все-таки читают люди?
Время 02:30. Завтра выходной. Выпитых два литра пива оказалось мало и было принято решение идти в магазин ещё за литром нефильтрованного. Сказано-сделано. Оделся и вышел. Подхожу к соседнему двору где круглосутка и вижу пацан стоит. Ходит кругами. Лет 10-12 примерно. Одет обычно, балоневая курта, шапка с пампошкой и штаны с ботами. Пацан каких куча, увидешь не запомнишь. Но это днём, не, блять, ночью в пол третьего.

Подошел.
-Приятель, ты чего тут делаешь, ночь, родители где?
Пацан мнется, глаза опустил, пробубнил что-то.
-Дружище, ты что, время видел, мамка с папкой где?
-К маме дядя Миша пришёл, меня на улицу отправили.
Сказать что я ахуел ничего не сказать. Да я бы меньше шока получил узнав что земля плоская. Спросив его подробней выяснилось что мама с дядей Мишой "сделались пьяными, целовались и сказали погулять". Ладно ключи дали. Принял решение позвонить другу с ОП (отдела полиции) нашего района, благо созванивались пару часов назад, он на дежурстве в ППС. Да и отдел рядом. Позвонил кстати благодаря Пикабу, не раз тут истории с обвинением в педофилии были. Нахер этот гемморой. Объяснил ситуацию, там малость охренели, но всё-таки не как я. Мало ли что встретишь в патрулировании. Обещался приехать в течении 20-30 минут. Протокол на цыган писали (кадр из знаменитого фильма).

Приехал кореш. Семерка с тремя ментами. Они в пешем были, решили пешком не ходить. У пацана узнали где живёт и пошли туда. Мальчик кстати видно что сонный и уставший.
Так как ключ от домофона был у него беспрепятственно поднялись на нужный этаж и позвонили в дверь. Звонок, второй, третий. Звук открываемой двери и голос, который меня уже бесил, хриплый сука, заплетающийся языком голос.
-Хто быляя?
-Полиция, откройте.
-Я не кого не вызывала.
-Дверь откройте пожалуйста. Иначе сами зайдем.
Какое-то шебуршание, звук замка и открывает дверь шмара. Ну вы поняли. Пропитая псевдоблондинистая дрянь с чёрными корнями волос, тенями под глазами, расплывшейся тушью и халатом на голое тело. И перегар. Казалось что фанфурики были смешаны с паленой водкой и разбавлены чистым медицинским спиртом. Просроченным. Такие были ощущения. Прошли в квартиру. Вроде нормально. Стандартная однушка. Советский ремонт с применением нанотехнологий. Стандарт. В зале на диване дрыхнет мужское тело. Мать ребёнка забыла что сын на улице и уснула. Думала что он уже спит. Объяснила так. Взяли объяснение. Вызвали назавтра к инспектору по делам несовершеннолетних. ОДН уже как я понял будет идти дальше. Это не все. Из того как вел себя пацан, тихий, слова не говорил, молчал за моей спиной, я подумал что нехуй ему тут находиться. Плюйте, минусите, посылайте нахер, но кто скажет что мать- это мать и не ипёт, я скажу сразу, идите в жопу. Вы бы видели эту образину с рыбьими глазами. Спросил у друга насчёт того что бы до утра, до прихода инспектора он перекантовался у них.
-Ты ебанутый? -был ответ. Впринципе да, глупый был вопрос.
Тихо наклоняюсь к пацану.
-Ко мне пойдешь? Утром отведу в полицию, туда мама придёт и тетеньки там разберутся.
Молчит, глаза в пол.
-Тут останешься?
Молчание.
-Кивни, если согласен. Покушаем если хочешь и спать ляжем, утром рано встанем.
И он кивнул. Кивнул блять. Это как ребёнка довести надо что от матери уйти к незнакомому мужику? Как блять?
Корешь удивлён не был. Я постоянно какую-нибудь кошку, собаку Принесу, потом геморр с пристройкой. Да и похер, все равно один живу. Девушки все приходящие( не шлюхи).
Мать эта сначала взбрыкнула, но после пары слов о своём будущем, тихо и что бы пацан не слышал, утихла и сказала в 10 утра подойдёт. Мать, чертям её отдать.

В общем этот найденыш, слопавший пол сковородки картошки с курицей и выпивший два стакана молока, спит на моей диване. В ногах мой рыжий котяра. Я же себе на полу постелил. Не привыкать. Не подумайте чего.

взято отсюда

Вот, казалось бы, - "Я. Ем. Пельмени. Dixi"(С) Чем же читают люди?

1 место с огромным отрывом - у той группы, которая говорит - "Неее, ебал я подходить к незнакомому ребенку в 2:30 ночи. Сто пудов развод какой-то, в педофилы запишут, потом не отмоешься."
2 место - "А сам-то топикстартер? За третьим литром пиваса в 2:30 шел, Д'Артаньян, и потом приволок ребенка к себе." двуручный фейспалм. Ну да блять, надо было просто пройти мимо, пусть себе ходит, а то комментаторы не одобрят...
3 место - "Это тотальнейший фейк, НИГДЕ вы не купите пива в 2:30 ночи!" бугога
4 место - "Молодец мужик!"
5 место - "Если нужна помощь пацану или тебе - звони, пиши, вот контакты."

Вот такой вот рейтинг...

И тот единственный коммент, под которым подписалась бы я.

"Раз. Ты если правду написал, то Мужик.
Два. Убери пост отсюда и решай вопрос с юристами. Мамку надо срочно закрывать первую, пока тебе не пришили сам знаешь что.

Если у мамки не все мозги пропиты, то потребует бабла, а то загремишь по статье. Тебе надо? За меньшее на зону отъезжали. Думай как спасать себя, щас тебе не 80е.

Три. Пусть она окажется дурой полной и херня выше к тебе не отнесется. Подумай насчет опеки над пацаном. Это может быть судьба. Может и нет, но кошек за меньшее в дом берут."

Я для начала просто дала бы пацану контакты и сказала бы, чтобы если что, шел ко мне в любое время дня и ночи. А еще меня, как женщину, в педофилии вряд ли обвинили бы, но к юристу все равно бы пошла. Подстраховаться.

@темы: white furry polar fox!, просто жизнь, тупиковая ветвь развития, друзья

---

Когда перекуришь "опиума для народа"

17.11.2017 в 15:04

Пишет  Taho:

в огне соблазна

Несколько цитат из курса «НРАВСТВЕННЫЕ ОСНОВЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ» (авторы: священник Дмитрий Моисеев и монахиня Нина Крыгина), который планируют ввести в школе:

«Люди, вступающие в брак, в большинстве своем хотят иметь детей. Но не все знают, как влияет на здоровье потомства ДЕВСТВЕННАЯ ЧИСТОТА, что именно от нее зависит – какими будут ваши дети… Наши предки знали об этом: они умели подметить, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. Поэтому нравственно падшую девушку считали испорченной, недостойной замужества.
В наше время связь девственности с качеством потомства смогли объяснить генетики, открывшие в прошлом веке явление телегонии»

«Открытие телегонии в 19 веке сразу же было спрятано от людей, так как приоткрывало таинственные завесы судеб множества людей – простых и великих. Но главное, оно накрепко закрывало дорогу для всякого рода сексуальных революций, а это не входило в планы врага рода человеческого.
Для засекречивания была найдена и даже внесена в энциклопедию удобная фраза: якобы явление телегонии не подтвердилось… Но, как говорится, нет ничего тайного, что не сделалось бы явным. Особенно когда начали проводиться на территории Советского Союза международные фестивали, стали нередкими факты, когда наши русские девушки стали рожать от белых генетически здоровых СВОИХ мужей – детей "ни в мать, ни в отца, а в черного и дебильного молодца".

«При этом следует учитывать, что в Америке настоящее время существуют две базовые программы, направленные на предотвращение подростковой беременности и абортов: «Обучение воздержанию» и «Обучение контрацепции». Анализ результатов введения данных программ свидетельствует о высокой эффективности только одной из них – «Обучение воздержанию». В отношении программы «Обучение контрацепции» установлено: чем больше денег в нее вкладывается, тем больше число беременностей и абортов у девушек 15-19 лет.
Прочитайте в рубрике «Хрестоматии» статьи «В огне соблазна», «Наука о девственности».

«Зачатие - это не просто процесс соединения мужского женского начал. Зарождение новой жизни - это великое таинство. В момент зачатия маленькой клеточке даруется живая и бессмертная душа»

«В 1991 году Советский Союз перестал существовать, и открылась зеленая улица для демографической коррекции народов Россиянии. Уже на следующий год в "суверенной России" появилась Российская Ассоциация Планирование семьи (филиал Международной Федерации Планирования Семьи)
Население России начали сокращать не только за счет средств спецслужб стран "золотого миллиарда", но и за счет налогов, собираемых с самих россиян».

«Оккультное (самое потаенное) здесь добро и зло меняются местами («стыдно быть стыдливым») многие принципы полового «воспитания» напоминают заповеди сатанистов: «не признавай запретов», «не подавляй в себе стремлений и желаний» и т. д. Культ секса вообще характерен для оккультных практик»

«Наш мир, который враг рода человеческого стремится превратить в сплошной «диснейленд» с жующими и улыбающимися до ушей бессмысленно счастливыми роботами, этот падший мир держится только потому, что есть дети, которые своими страданиями перевешивают чашу весов нашего безбожия и нераскаянности. Судьбы этих детей раскроются в вечности. Болезни и «ненормальности» - суть явления только земной жизни. Если Бог не сотворил смерти, но она вошла в мир через отступление от Него, через грех, то тем более Он не сотворил болезней».
(с)

каждый абзац можно в палату мер и весов как образец невежества, передёргивания и мракобесия. И этим дерьмом планируют кормить наших детей.
И чудесный комментарий:
Пишет  Локи:

17.11.2017 в 15:21

а в черного и дебильного молодца

Статья 282. УК РФ Возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды
1. Действия, направленные на возбуждение национальной, расовой или религиозной вражды, унижение национального достоинства, а равно пропаганда исключительности, превосходства либо неполноценности граждан по признаку их отношения к религии, национальной или расовой принадлежности, если эти деяния совершены публично или с использованием средств массовой информации,
- наказываются штрафом в размере от пятисот до восьмисот минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от пяти до восьми месяцев, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок от двух до четырех лет.

URL комментария

@темы: курение инета, white furry polar fox!, тупиковая ветвь развития

---

Подкинули к предыдущему посту. Прелестное)))

16.11.2017 в 14:29

Пишет  Ayeleth:

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Лиля Брынза ©

@темы: мне нравится эта трава, юмор жизни, друзья

---

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?

Не секрет, что многие люди умеют складывать буквы в слова, но читать при этом всё равно не умеют. Или читают с применением не подходящих для этого органов (например, жопой). Читая тред в спирите наткнулась на ссылку по которой располагался прелестный текст, коим с вами и делюсь. Осторожно, есть нецензурные слова.

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?
Небольшой мануал с веселыми заданиями, красочными примерами и психологическими тестами

Введение
Мы все прекрасно знаем, что иногда на заборе «ХУЙ» написано, а там дрова лежат. Это очень полезное знание, если бы не оно, мы бы каждый раз заглядывали за забор, и очень часто нас постигало бы ужасное разочарование. Но в некоторых волшебных случаях ситуация оказывалась бы совсем-совсем другой: мы бы с нетерпением заглядывали за забор, а там – хуй! Представьте себе, как бы от этого возросла наша вера в человечество! Более того, бывает и так, что на заборе написано «ДРОВА», а за забором – хуй! Это же не одно и то же, как мы понимаем. Кроме того, иногда по странному стечению обстоятельств за забором с надписью «ДРОВА» лежат дрова. Страшная мысль, аж крышу сносит. Но быть подготовленным к этой удивительной ситуации – значит, избежать тяжелого удара в момент, когда позади надписи «ДРОВА» никакого хуя не обнаруживается. А почему же это оно написано «ДРОВА»? А мы же привыкли, что за таким забором бывает хуй – куда он делся? А что это такое длинное деревянное за забором, мы такого раньше не видели? А когда вот на заборе писали «ДРОВА», - они что имели в виду? Эти и другие вопросы – очень сложные для всех нас, людей, привыкших читать буквы. И даже для тех из нас, кто привык читать не буквы, а слова, эта ситуация – не из простых. Что же делать, что же делать? Как же нам приноровиться читать не буквы и даже не слова, а что написано?
Веселое задание: Не расстраивайтесь, - может быть, вам и вовсе не надо учиться читать, что написано! Может быть, у вас и без этого всё хорошо. Вот простой тест, в ходе которого вы можете определить, стоит ли вам читать этот мануал дальше. Поглядите, - хоть одно из трех приведенных ниже утверждений кажется вам верным?

• Первый абзац этого текста – про то, как хранить дрова.


• Судя по слову «хуй», первый абзац этого текста – порнография.


• В первом абзаце этого текста автор не задает читателю ни одного вопроса.


• Я тоже считаю, что поведение американского правительства в этой ситуации переходит все границы.


• Я небольшое пушное животное, смысл моей жизни – в том, чтобы трагически погибнуть как можно раньше.


• Я не знаю, что такое абзац.


• Я не знаю, что такое «первый».


• Мне не нужно ничего читать, я и так знаю, что там написано!


• Какие смешные маленькие рисуночки! Иногда они повторяются, и в них есть пробелы! Что это такое?

Если хоть одно из этих высказываний показалось вам верным, - поздравляем! Вам совсем не нужно учиться читать, что написано. Вы – счастливое существо, и в вашем волшебном мире скачут единороги, какающие бабочками. Но если вам не повезло и вы полагаете, что для понятия написанного его надо хотя бы немножечко почитать, - ох, ну, тогда Вам, возможно, стоит следовать за нами дальше. Вдруг найдется что-нибудь полезное?

Глава 1. Я увидел текст! Я в панике! Что мне делать?!
Для начала задайтесь вопросом... оно мне надо? Подумайте хорошенько!

Глава 1. Я увидел текст! Я в панике! Что мне делать?!
Для начала задайтесь вопросом: «А нахуя мне вообще это читать?» У вас наверняка найдется масса других, более приятных занятий. Во многия знания – многия печали, а во многия другие занятия – многия радости. Гуртуйте единорогов! Ловите бабочек! Ходите мимо заборов, глядя прямо перед собой и насвистывая приятные песенки! Запомните: если вы можете что-нибудь не читать – не надо это читать.
Веселое задание: Перестаньте читать данный текст прямо сейчас! Получилось?
Если вы видите вот самые эти слова, - значит, увы, не получилось. Иногда такое будет происходить: вы увидели текст и не успели достаточно быстро отвернуться. Что ж, попробуем другие методы. Например:

• Посмотрите на текст, как на предмет. Не замечая букв. И слов. Оцените его длину. Если вы чувствуете, что для вас он длинный, - не читайте его. С чистой совестью отложите прочь. Есть много хороших текстов гораздо короче. Например, производители готовых завтраков пишут на коробках массу занимательных штук! Вы уже завтракали?


• Посмотрите на заголовок текста. Если он кажется вам непонятным – не читайте текст. С чистой совестью. В конце концов, что это они себе думают?


• Посмотрите на последнюю фразу текста. Если она кажется вам грустной - не читайте текст. С чистой совестью. Вы не обязаны портить себе настроение.


• Бегло просмотрите текст. Если вы видите в нем новые для себя слова - не читайте текст. С чистой совестью. Вы же собрались текст читать, а не слова учить, верно?

Веселое задание: Посмотрите на этот текст, как на предмет. Посмотрите на заголовок этого текста. Посмотрите на последнюю фразу текста. Есть ли в этом тексте новые для вас слова? Как себя чувствует ваша совесть?
Если вы видите вот самые эти слова, - значит, вы решили, что хотите читать дальше. Хуже того, - вы, видимо, решили, что хотите вместе с нами научиться читать, что написано. Ну что ж, вам же хуже.

Глава 2. Я уже встречал имя этого автора! Кажется, я знаю, что здесь написано!
Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но суки-авторы все время что-нибудь такое выкидывают, отчего нам приходится действительно читать их тексты, - если, конечно, мы зачем-то вздумали научиться читать, что написано. Многим нашим знакомым это утверждение кажется шокирующим. Мы даже записали их высказывания и попробовали объяснить нашим знакомым, что с этими высказываниями не так. Мы составили вот какой список:

• Кажется, я где-то слышал про этого автора! Я знаю, что здесь написано!

Нет, увы, не знаете. Все, что вы знаете – это что вам кажется, что вы где-то слышали про этого автора. Вы не знаете даже, действительно ли вы слышали где бы то ни было про этого автора.

• Я читал какой-то текст этого автора! Кажется, я знаю, что здесь написано!

Нет, увы, не знаете. Авторы – хитрые суки, они так и норовят в каждом новом тексте написать какую-нибудь новую билиберду, иногда совсем даже не похожую на всё предыдущее. Конечно, мы бы советовали вам вообще не читать всякую херню, а самому стать автором и начать выделываться заново в каждом новом тексте, но вы же зачем-то пожелали научиться читать, что написано? Так вот – там может быть написано совсем другое.

• Я знаю, что этот автор – карлик-мотоциклист (кореец-собаковод, тапир-интроверт, космонавт-подводник, Эйлер-Бернулли)! Кажется, я знаю, что здесь написано!

Нет, увы, не знаете. Авторы текстов совершенно лишены совести и пишут, про что попало, а не только про то, что их непосредственно касается. Более того – они почему-то считают, что их читателями тоже может быть совершенно кто попало, а не только уроды вроде них самих. Поверьте, мы были бы счастливы, если бы карлики-мотоциклисты писали про далекий руль для других карликов-мотоциклистов, корейцы-собаководы писали бы про переработку ошейников для других корейцев-собаководов, тапиры-интроверты писали бы про собственные внутренности для других тапиров-интровертов, космонавты-подводники писали бы про морских звезд для других космонавтов-подводников, а Эйлеры-Бернулли вообще ничего бы не писали, хватит с нас. Но они же, суки, не слушаются.
Если вы напуганы – это хорошо. Потому что на самом деле всё обстоит еще сложнее: иногда для того, чтобы научиться читать, что написано, приходится действительно знать что-нибудь про автора текста. Например, если написано «Мой хуй - дрова!», то этот текст имеет совсем разный смысл в зависимости от того, является его автор лесорубом или нет. Мы советуем подходить к проблеме так:

• Если автор - тапир-интроверт, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор – важно, особенно, если вы - съедобный тапир-интроверт.
• Если автор - кореец-собаковод, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор – важно, особенно, если вы – конкурирующий с автором кореец-собаковод.
• Если автор - космонавт-подводник, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор – важно, чтобы не идти в космонавты-подводники.
• Если автор - карлик-мотоциклист, а текст – про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор – не важно. Человек просто хочет отвлечься от своих проблем.

Глава 3. Я вижу в тексте знакомые слова! Кажется, я знаю, что здесь написано!
Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но текст – это не набор знакомых вам слов, вызывающих у вас приятные ассоциации с вашими собственными мыслями. Некоторые бессовестные суки используют знакомые слова, чтобы написать какие-то глупости, совсем даже отличающиеся по смыслу от вашего мнения! Помните, как когда-то в детстве вы научились переходить от букв к слогам, а потом от слогов – к словам? Теперь наступил трудный момент: вам придется перейти от слов – к предложениям.

Глава 4. Я прочитал предложение и знаю в нем все слова! Кажется, я знаю, что здесь написано!
Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но предложение – это не набор знакомых вам слов, а такая особая сучья гадина, у которой всегда есть фига в кармане. Эта фига называется – смысл предложения. Вот как эту фигу можно обнаружить:

• Вводные слова. Вы не поверите, но суки-авторы пользуются ими совсем не для того, чтобы натыкать в предложение побольше этих самых запятых, которые вы ненавидите еще со школы. Они, реально, имеют что-то в виду. Например, «однако», «но» и «напротив» означают, что все написанное дальше как-то соотносится с предложением, которое было написано раньше. Они, гады, надеются, что мы помним, чего в этом самом предложении было!


• Перечисления и дополнения. Вы не поверите, но суки-авторы хотят, чтобы мы видели общий смысл в некоторых их утверждениях. Все эти «в-третьих», «кроме того», «вдобавок» и «плюс» - они значат, что на ту тему, которая обсуждается в данном предложении, шо-та такое уже было, бля. То есть, если написано: «А кроме того, - ХУЙ», вы, к сожалению, не можете сделать вывод, что перед вами:
  
  
  
  • Текст об урологии;
  
  
  • Текст о любом человеке, про которого вы подумали;
  
  
  • Текст, в котором лично вас только что обозвали.
  
  
  
  Вам, реально, придется шариться по всему предыдущему тексту и выяснять, о каком это таком хуе тут идет речь.


• 
  Знаки препинания. Вы не поверите, но суки-авторы расставляют их не потому, что они хорошенькие. Они реально считают, что «Хуй!» и «Хуй?» - два совсем разных по смыслу предложения и, возможно, говорят о двух совершенно разных хуях. Поэтому при виде знака препинания вам придется остановиться и задуматься. Особенно, если это – вопросительный знак. Но и восклицательный не прост. Точки, суки, тоже загадочные. Троеточия вообще пиздец. Хуже всех, конечно, точки с запятой, - но зато мы знаем, как их всех победить! Смотрите:
  
  
  
  • Вместо восклицательного знака в конце предложения можно подставить слово «ау». Так надпись «ДРОВА!» превращается в «ДРОВА. Ау». Мимо не пройдешь, правда? Этого-то любители восклицательного знака и добиваются.
  
  
  • Вместо вопросительного знака в конце предложения можно подставить слово «или не», а потом повторить предложение. Так надпись «ДРОВА?» превращается в «ДРОВА. Или не ДРОВА». Нет бы авторы сразу так и писали! Нет бы авторы сразу так и писали. Ау.
  
  
  • Вместо точки с запятой можно в уме подставить точку, а из второе из получившихся предложений мысленно закончить словом «бля». Например: «Это хуй; нам дрова.» превращается в «Это хуй. Нам дрова, бля». Получается гораздо понятнее, верно?
  
  
  
  Веселое задание: Постарайтесь самостоятельно понять предложение: «Хуй! Это дрова? Хуй это дрова; это хуй». Как вы думаете, что окажется за забором, когда вы туда заглянете? Объясните, не используя больше одного знака препинания.
  
  Глава 5. Я прочитал все предложения в абзаце и сумел их понять! Кажется, я знаю, что здесь написано!
  Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но абзац – это не набор знакомых вам предложений, а такая особая сучья гадина, у которой всегда есть фига в кармане. Эта фига называется – мысль. Звучит страшно. Или не звучит страшно. Но вы не бойтесь, мы знаем, как можно уловить эту самую мысль.
  
  
  
  • Абзац – это как текст, только маленький. Поэтому для начала перейдите к Главе 1 и проделайте все, что она вам предписывает. Может быть, вам и вовсе не понадобится вникать в смысл абзаца.
  
  
  • Прочтите первое предложение абзаца и последнее предложение абзаца. Вам покажется, что вы уловили мысль. Объясните себе, что на самом деле вы ее не уловили. Это важно, поверьте нам: прочитав только первое и последнее предложение абзаца, вы не уловили его мысль. Вы только убедились, что вам придется внимательно прочитать весь абзац. Поэтому возьмите и прочитайте весь абзац. Да, мы знаем, что только что поступили с вами подло. Но – увы, мы и вас тоже знаем. Нам бы не удалось заставить вас внимательно прочитать весь абзац.
  
  
  
  Веселое упражнение: Мы знаем, что вы прочитали только первое и последнее предложения предыдущего абзаца. Вернитесь и внимательно прочитайте весь абзац
  
  Глава 6. Я прочитал много разных абзацев и сумел их понять! Кажется, я знаю, что здесь написано!
  Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но текст – это не много разных абзацев. Суки-авторы полагают, что человек, желающий понять, что написано, должен прочесть все абзацы исключительно в заданном порядке. Это гнусно, но уж так они, авторы, устроены.
  Веселое упражнение: чтобы понять, зачем читать все абзацытекста, причем исключительно в заданном порядке, поглядите на следующий текст: «Хуй нам, а не дрова. Но хуй с ними, с дровами. Вот что еще важно: эти дрова – говно».
  Задание А. Попытайтесь так поменять порядок абзацев в данном тексте, чтобы он стал оптимистичным.
  Задание Б. Попытайтесь так поменять порядок абзацев в данном тексте, чтобы он стал пессимистичным.
  Задание В. Попытайтесь так убрать два абзаца в данном тексте, чтобы читателю захотелось повеситься.
  
  Глава 7. Я прочитал весь текст и сумел его понять! Кажется, я знаю, как читать, что написано!
  Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но, сумев прочитать один текст, вы просто сумели прочитать один текст. Один. Теперь каждый раз, когда вы будете видеть текст, вам придется проделывать все вышеперечисленное заново. Но если вам кажется, что вы уже многому научились и теперь вам не нужны наши рекомендации, - вот вам еще один простой тест. Он касается не ваших будущих попыток что-нибудь прочитать. Он касается только текста, который вы уже только что прочитали. Так гораздо легче, правда?
  Веселое задание:Давайте-ка попробуем узнать, видится ли вам правильным какое-либо из нижеследующих высказываний:
  
  
  
  • Этот текст написан корейцем-собаководом. Я – тапир-интроверт. Этот текст не про меня.
  
  
  • Слово «дрова» показалось мне знакомым. Кажется, я знаю, что здесь написано!
  
  
  • Однако, я не понял, о чем этот текст. Это во-вторых.
  
  
  • Авторы хотели сказать: «Мы все прекрасно знаем, что иногда на заборе «ХУЙ» написано, а там дрова лежат. Вот и хорошо».
  
  
  • Это текст про то, что если я прочитал весь текст и сумел его понять, то я знаю, как читать, что написано!
  
  
  • Я не знаю, о каком тексте идет речь.
  
  
  
  Если хоть одно из этих утверждений видится вам правильным, – поздравляем! Вы – тапир-интроверт! Вам совсем не нужно читать, что написано, а нужно жить в свое удовольствие, пока в Корее не перевелись последние собаки. Если же все приведенные в упражнении утверждения видятся вам ложными (что, и первое тоже?) – то вы, наверное, слишком много читаете. Нет, правда, вы слишком много читаете. Вы только что вон сколько прочитали. Нам кажется, что вы находитесь прямо в каком-то опасном состоянии. Вам не то что не следует больше читать, что написано, - вам следует немедленно оглядеться вокруг. Видите, кто-то проскакал мимо? Это единорог. Видите, он замер и как-то напрягся? Это он какает. Видите, что-то там такое полетело? Это бабочки.
  
  Вот и хорошо.

@темы: невыразимо прекрасное, курение инета, мне нравится эта трава

---

Для тех, кто хочет епонить анонимно

Пишет  pink panther:

14.11.2017 в 21:21

1. Зайти в "Пополнить счет" тут на дайри.
2. Пролистать в самый низ и нажать "Пополнение счета электронными деньгами (через платежную систему Робокасса)".
3. В выпавшем окошке прописать сумму (например, 100) и нажать кнопку "Пополнить".
4. Откроется новая вкладка сайта робокассы. Вверху будут три закладки: "Выбор способа оплаты", "Оплата счета", "Подтверждение". Нам нужна первая закладка.
5. Находим баннер Связного, тыкаем в него.
6. Начинаем фокус с анонимностью: требуется ввести номер телефона и почту. Вводим любой номер телефона (на него все равно не придет ничего) и любую почту (придет простое оповещение, что вы платите через робокассу) и нажимаем кнопку "Перейти к оплате".
7. Запоминаем/записываем "код требования для совершения перевода №..."
8. Идем в салон Связного и говорим сотруднику на кассе: "Оплата через робокассу 100 рублей. Код №...".
9. Платеж проходит без процентов, без подтверждения номера телефона или почты, которые вы ввели ранее.

URL комментария

Когда-то я тоже стремилась максимально сохранить анонимность - пустой профиль, ничего не говорящая аватарка, тщательное избегание упоминания своего пола/возраста/местопребывания... С тех пор прошло время и теперь я спокойнее к этому отношусь и не заморачиваюсь в целом, но вас, ребята, очень понимаю.
Инструкция годная, платите анонимно.

@темы: дайри, курение инета, сундучок-копилка

---

Как тут не посмеяться

В последнее время я видимо одолела рубеж или перешла в некое состояние, когда я стала просто высказывать своё мнение по сабжу. Без поправок на вкусы/возраст/фиалковость ТСа. Просто личное мнение. Без оскорблений естессно и без переходов на личности, это моё личное фи. И — оппа! — меня стали банить. Ну так ррраз - и в бан. Со словами "это моё право" и всё такое прочее.
Хозяин-барин, конечно, но право смешно наблюдать, как тебя "отшивают", пылая праведным негодованием, а потом тщательно объясняют всем в треде, как ты неправ, какие у тебя глубокие комплексы и как ты подростково неудовлетворён. Видимо вся глубина пронзания моего психологического портрета ограничивается гаданием по аватарке, а она у меня одна (вот чЁрт!).
И не приходит в голову, что раз мнение человека не совпадает с их мнением, то возможно, человек и вправду так думает. Просто потому что перерос все эти стереотипы, все эти "а что скажут другие". Но принять это они не могут, это же выставит в неприличном свете их самих.

Вангую, что и этот пост можно вписать в те же критерии. Собсна в них всё, что угодно, можно вписать.

Как тут не посмеяться? Нет, можно и поплакать, мол, стара я стала, мОлодежь уже гнобит и тд, но я не стану. Жизнь прекрасна!

АПЛ: Смешнее всего, что забанить меня там забанили, но уведомления о коментах мне исправно поступают. И там уже договорились до того, что я завидую худышкам и назло всем буду носить предназначенные им вещи ,и "я три дня за вами бежала, чтобы сказать как вы мне безразличны". Честно говоря, я в растерянности, куда домыслы людей заводят. Хотя нет, не домыслы, фантазия.

@темы: юмор жизни, тупиковая ветвь развития

---

Художники, ау!

Пишет  ArLe:

13.11.2017 в 14:43

Оффтоп, но не совсем оффтоп.
Народ, кто знает художников, которые могут нам нарисовать:
- Набор смайлов с нашей собачкой
- Вот этих вот отпечатков лапок, только такого размера, чтобы сильно вертикальное расстояние между строчками не расколбашивало

М?

URL комментария

Лапки вот эти и ещё есть просто чёрная

@темы: дайри

---

Уже все видели, ну да кашу маслом не испортишь

12.11.2017 в 23:52

Пишет  нос:

Про планы
.сестра хаос. пишет:

Я отчётов не хочу, плачу и готова платить за услуги дневников. Но меня напрягает стагнация и какое-то отсутсвие реальной стратегии. Как бы, я даже ок платить каждый месяц ещё сверху моих платных сервисов при наличии какой-либо стабильности. А пока я не очень понимаю чего ожидать, сегодня заплатила и даири живы, а завтра мой уютненький помрэ.

Господи, ну, откуда взяться стратегии? )
30 октября перед отпуском я, фактически, пришел (с фейсбука, где постоянно торчал пять лет) объявить, что в Дайри деньги закончились, с начала весны об этом думал и нервничал, не зная как вам сказать... Мол, не волнуйтесь, все пользователи обязательно постепенно получат все 4 архива дневников и сообществ, не переживайте; пообещать, что обеспечим вам обмен списками контактов и ссылки на новые места обитания, чтобы друзья, избранные и ПЧ не потерялись; что сделаем и откроем обмен сообщениями между вами, и это "дупло" для переписки зарегистрированных пользователей с базой контактов, а также выдачи архивов всем проспавшим закрытие Дайри еще 2-3 года (или хоть 5 — сколько будет нужно) будет висеть у нас на сервере в открытом доступе по тому же адресу www.diary.ru. Однако, убыточный сайт неминуемо придется потихоньку закрывать. Вот что планировалось, а не стратегия.

А тут, представьте, в начале 10 дней назад я ловлю рыбу в Индийском океане и получаю сообщения о том, что пользователи неистово заваливают наш старенький пыльный расчетный счет тысячами переводов и он, судя по всему, уже скоро не выдержит и треснет от денег, которых давно не держал, а на границе меня как явного мошенника и главаря секты встретит полиция. Я до самого возвращения не знал, что делать. С одной стороны, меня распирало от нежности и гордости за вас и Дайри, с другой — вы давили на меня и меняли все планы. Вы подняли восстание (к 100-летию Октябрьской революции) и не позволили закрыть сайт, молниеносно убедив меня в том, что он должен жить, что деньги эти для вас не столь большие, потому что вы хоть и выросли, окрепли, но эта любимая игрушка детства для вас остается важной частью взрослой жизни.

Ну, ок, извините, я не знал.

Программный пост

Если все так, тогда начинаем возрождать его на новом принципе "Если вам нужен этот сайт, беритесь помогать его содержать и развивать".

Примерно так думаю (это только набросок сходу. Первые пункты надо воплощать параллельно):
- сделаем ревизию и проапгрейдим старое железо;
- сделаем и повесим прогресс-бар о текущих доходах/расходах по статьям, а также по отельным крупным целям, впоследствии будем его совершенствовать;
- сделаем систему приема платежей более удобной, поскольку теперь это наиболее существенный источник дохода;
- создадим актив волонтеров для мониторинга нужд юзеров и меняющейся интернет-среды, для различной помощи по направлениям;
- соберем наиболее болезненные жалобы на неработающий, но нужный функционал, начнем его чинить;
- постепенно соорудим систему мотивации для пользователей, активно поддерживающих сайт;
- соберем наиболее массовые, интересные пожелания по развитию;
- определим необходимые и достаточные ресурсы и прикинем бюджеты для реализации этих планов;
- обсудим с вами и выложим варианты стратегического плана+бюджета на развития (функционал, дизайн, маркетинг, монетизация...);
- выберем голосованием оптимальный план и будем по этому плану работать.

Я думаю, что сейчас мы с вами можем определить гарантированный срок существования сайта — до конца 2018 года, но уже к лету будет видно — получается у нас или нет. Причем, конечно, зимой, весной и летом мы можем вносить в свой план коррективы и в силу произошедших перемен или событий, назначить себе новый, более долгий срок (это я говорю тем, кто понимает все буквально и сходу во всем видит негатив — вроде, если я сказал, что до середины весны денег хватит, значит сайт весной закроют. Так, вот, не закроют).

Стратегия сильно зависит от бюджета, который вы должны быть готовы добровольно наполнять, пока не знаю на сколько — на 1/2, 2/3 или 3/4, при условии, что остальное мы зарабатываем на рекламе и внутренних продажах (реальных из которых пока совсем мало — у нас пустые полки, как выяснилось, либо о наших копеечных товарах мало кто знает).

Я говорил, что сейчас мы тратим около 480 т.р. Нехитрой оптимизацией в рамках закона и приличия (вроде рассредоточения части расходов на физлиц и т.п.) можно даже снизить до 400. Это план "кислородной подушки" (#ДайриЖиви) — когда пациент не может пошевелить конечностями, ходит под себя, однако дышит, слышит, видит, понимает — без перспектив, но хоронить рано (простите за черный юмор).
Полагаю, вы не этого хотели.

Все другие варианты планов даже после упомянутой суть выше оптимизации потребуют увеличения бюджета. Потому что, как минимум, надо будет заманивать и возвращать на ставку программиста и менеджера, а еще — привлекать к работе финансиста, маркетолога, дизайнера, верстальщика, программистов приложений..., админа(ов), которые будут формировать актив и организовывать их работу — всех ли по максимуму или частично, мы с вами решим вместе. То, что не получится сделать силами волонтеров, которым, разумеется, с целью экономии будет отдано предпочтение, придется заказывать на стороне по контрактам. Я могу иногда подстраховать, если не будет хватать денег на налоги или какую-то выплату исполнителю, но тащить на себе постоянно часть расходов, как это было раньше, я не хочу. Все движение средств будете видеть на странице финансового отчета, куда можно будет перейти с прогресс-бара. Она уже делается.
Схематично пока так.

@темы: дайри

---

Про архивы

Пишет  нос:

12.11.2017 в 21:20

Дело в том, что пока я не получу заказанный архив, ничего нового сюда писать нельзя, т.к. новые записи в архив не попадут, либо придется заказывать новый архив и снова падать в конец очереди.

Tri-Devici, ошибаетесь. Со вчерашнего дня уже не так.
Ввиду того, что очередь на архивы выросла в десятки раз, мы сделали возможность заказывать архив дневника с начала до конца. Смело пишите новые посты, архив придет с ними.

URL комментария

Оперативно!

---

Ура, товарищи! Похороны отменяются, достаём баяны!

11.11.2017 в 06:06

Пишет  нос:

Что случилось в Африке
Здравствуйте все!
В пятницу я вернулся из отпуска (правда из Африки), в который отправился сразу после того, как написал про "последнюю осень", и готов вкратце рассказать о том, что здесь в эти дни произошло. Решил написать не в Diary Spirit, а в своем дневнике, во-первых, потому, что там надо писать без эмоций, которые распирают)); во-вторых, потому, что админы все равно взяли привычку репостить там мои записи и даже комментарии.

Самое главное — вы не на словах, а на деле, оказались преданы своим дайрикам сверх всякого ожидания!)) Восторг и другие сопутствующие чувства переполняют сердца всех сотрудников! За пару дней октября и 10 дней ноября 4567 пользователей завалили сайт кууучей денег!))

1 миллион 741 тысяча 845 рублей!

частично уже поступило или еще поступят на наш банковский счет!
Вот лишь верхушка длинного списка платежей, которые проводились через pay.diary.ru.
Весь список, очевидно, состоит из 4567 строк. Многие из вас, спасая сайт, переводили деньги по нескольку раз. Ей-богу, это все в совокупности с письмами поддержки и тысячами благодарственных комментариев, некоторые из которых я успел прочитать, трогательно до слез. Спасибо вам огромное! Даже больше не за деньги, хотя за них, конечно, тоже, а за то, что вы такие настоящие люди-человеки, и вам дорого то же, что нам, и вас здесь целые ТЫСЯЧИ! Деньги от вас продолжают поступать, хоть и не таким огромным потоком, как в первые дни. Хочу сказать, что уже не нужно так стараться, если просто жить в таком состоянии, то до середины весны денег должно хватить. Пока остановитесь! )))

Помимо этого, немногим больше обычного принесли и рекламные и другие услуги: 240 тыс руб. Это как раз то, о чем мы писали в Diary Spirit:
В октябре мы предприняли попытку увеличить количество рекламных баннеров на страницах (в ответ вы увеличили количество установленных баннерорезок, что вполне оправдано и логично). К середине ноября посмотрим, что это нам даст. Но и так понятно, что рассчитывать на существенный рост доходов не приходится.

Действительно, доход от рекламы в октябре процентов на 20-30 выше сентябрьского (точно сейчас не скажу). Что касается количества страниц с рекламой, то здесь картина такая:
1. 36.23% страниц показывается с баннерами, на этом мы и зарабатываем;
2. 22.91% страниц показываются без баннеров (это просмотры пользователей-платников, отключенный яваскрипт ит.п.);
3. 40.87% на этих страницах баннеры вырезают AdBlock'ом и другими резалками.

Сами понимаете, лишая нас возможности зарабатывать на показе рекламы, в будущем вам всегда и в большем объеме придется периодически скидываться на содержание сайта.

Техника

У нас 13 собственных серверов, купленных в 2007 году. Им пошел 11-й год. Если их невысокую производительность еще как-то пережить можно (в свое время тянули до 300 тыс посетителей в сутки, поэтому теперь со 100 тыс справляются), то поломку дисков пережить нельзя, ибо это потеря картинок либо самих дневников. По словам сисадмина, который их ставил, наши диски дышат на ладан. Поэтому первое, что мы должны сделать — срочно купить новые диски и перекачать на них все данные.
Сейчас у нас дисковой памяти 4Тб, из которых 75% заняты. Для того, чтобы мы могли расширить библиотеки изображений пользователей, а также позволить увеличить размер и вес закачиваемых картинок, нужно и места больше. Для нормального хранилища мы решили купить 4 диска по 8Тб (получим 16Тб в рейде), плюс такой же бэкап (4 х 8Тб). Всего 8 серверных дисков, стоимостью в пределах 25 тыс руб каждый, итого ~200 тыс руб.
Во время переноса данных на новые диски, видимо, сайт будет подтормаживать. Позднее сообщим, что и когда будет происходить.
Хотя (раз уж вы не расходитесь), могли бы снять свои заявки на архивы, серверам стало бы полегче))
Насчет ресурса и надежности остальной техники пока ничего сказать не могу. Сисадмин все обследует и даст заключение.

Отчетность

Коль вы решили, что ваш сайт не должен погибнуть и взялись поддерживать его финансово, мы подумаем, как сделать отчетность перед вами по поступлению и расходованию средств почти прозрачной. А вы можете решить/придумать как назначать из числа своих авторитетных представителей — общественных ревизоров, которых мы будем у себя принимать и показывать им все полностью.

Развитие

Если у нас будет иметься постоянный запас средств, можно планировать развитие: новые опции, адаптивный дизайн, мобильные приложения и т.п.
Правда, в это не очень верится, если честно. Все-таки, #ДайриЖиви — это одно, а #ДайриРазвивайся — совсем другое)
Тем не менее, пока очень радостно, что вы смогли придать Дневникам силы! Спасибо!)

Ребят, вот честно, я знала, что мы вытащим наш уютненький, но когда видишь подтверждение - это праздник!
Урррааа!!!! Мы молодцы!!!

---

Вот это да!

09.11.2017 в 17:51

Пишет  З. ГорынычЪ:

Полностью согласна! Невероятная новость! Потрясающая! Это ж какие горизонты открываются. Будущее уже здесь, однако.

@темы: арт, курение инета, мечты о будущем, удивительный мир

---

Вдруг откуда ни возьмись

Внезапно столкнулась с проблемой - когда подтягиваешь очки до упора на переносице, становится неудобно моргать, ресницы в стекло упираются. Через пару-тройку морганий правда очки чуть съезжают и становится норм.
Вот. То ли стёкла такие толстые, то ли ресницы...

@темы: фигассе, просто жизнь

---

Фикшн пошёл

Пишет  Мэлис Крэш:
увы последней будет осень
нос огорчительно сказал
и payonline загнулся первым
а робокасса вслед за ним

ещё 3

фб закончилась ребята
и далеко до зфб
не расслабляемся однако
давайте дайри уползем

нос смотрит на экран смартфона
собралась сумма в три строки
и мрачно курят в уголочке
джек дорси дуров цукерберг

объявлен клич спасаем дайри
тревожен фэндомный народ
гпшник философский камень
несет


Пишет  Мистраль13:
сказал админ закроем дайри
но юзеры сказали нет
хозяева вы как хотите
мы поживем тут до весны

ещё 2

не торопясь нам чинят дайри
и если так же умирать
имеем мы тогда в запасе
лет пять

пройдет зима весна наступит
поднакопив ещё бабла
клопы готовы к расширенью
несут еще один диван


Пишет  Eswet:
Дивану рано на помойку
Но если вам мешает он
Клопы купить его готовы
И площадь под него в углу

ещё 2

"На аватарки ветеранам
Отдавшим дайри юный пыл"
Висит на главной сбор доната.
Две тыщи сорок третий год.

Люблю душой и сердцем дайри
О дом, да будешь ты спасен!
Куда б тебе еще засунуть
Епон


Пишет  Spider eyes:
Горит диван, клопы бегут.
Огнетушитель славно шарят.
Давай вот там. Потом вот тут
Клопы сегодня балом правят

запись создана: 07.11.2017 в 11:32

@темы: Дайристихи

---

История в картинках )))

Пишет  Нэко:

07.11.2017 в 14:53

*застенчиво*
Я тут тоже немножечко покреативила…

Спирит, Мелло и прочие персонажи Soul Eater и Death Note — о ситуации на Дайри

Итак, представьте, что ситуация с закрытием Diary.ru случилась бы в аниме Soul Eater и Death Note.

Осторожно! Встречается мат!

Кстати, очень сильно прошу прощения, что все гифки разного размера( Попыталась было масштабировать, но у меня лапки, не забываем ^^"

И ещё одно предупреждение, которое я, в отличие от предыдущего, наоборот наберу крупным шрифтом и выделю полужирным. Итак:
ОЧЕНЬ ПРОШУ НИКОГО НЕ ОБИЖАТЬСЯ НА ЭТУ ШАЛОСТЬ! Я сделала это ради улыбки, чтобы измученные неизвестностью жители дайри хоть немного расслабились и порадовались, И НИКОГО НЕ ХОТЕЛА ОБИДЕТЬ, честное слово. Всё, что я писала на этих милых гифках — это всего лишь штампы, срез, усреднённая картина, понимаете? Если я этим скромным баловством задела какие-то ваши чувства, то от всего сердца прошу прощения. На самом деле я ужасно люблю наши Дайри, бесконечно уважаю труд админов и очень хочу, чтобы наши дневнички жили ещё сто лет и радовали нас всех.

~ 1. ~














~ 2. ~












~ 3. ~








~ 4. ~








~ 5. ~










~ 6. ~












~ 7. ~

URL комментария

@темы: дайри, арт, невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава

---

Аватарки! Хоронили дайри - уронили сайт оплаты.))))

07.11.2017 в 12:56

Пишет  Ташик:

авки для спасения дайров))
Пишет  Демонесса:

07.11.2017 в 00:34

Горячие аватарки!

+34

URL комментария

03.11.2017 в 20:23

Пишет  DrakonL:

Апокалипсису посвящается...upd...upd

01	02	03
04	05	06
07	08	09
10

Пишет  Емина Тэно:

03.11.2017 в 13:55

Я прошу прощения я забыл, что на дайри ограничение на аватары до 30кб. Перелазил с меньшим размером.



Лютый зверь, знаешь я бы ещё в список добавил увеличение размера веса авотраки хотя бы до 2МБ, ибо лимит в 30кб в 2017 году, но камон товарищи !

URL комментария
Пишет  Moon Mouse:

02.11.2017 в 20:18

Кто там просил аватарки? Если уже сделали, то вот вам еще чуть-чуть. Если еще не сделали, то просто вот вам чуть-чуть.
Это не то, что имелось ввиду, но нормального патриотично-воодушевляюще-призывающего я не умею.
Аватарки не призваны разжигать какие-либо холливары есличо, у меня просто чувство юмора тупое.

URL комментария

@темы: арт, невыразимо прекрасное, юмор жизни, друзья

---

Неофициальные новости

Да все уже знают наверное но вот ссылка про то что "Нос сообщил, что дела налаживаются, уже сейчас денег собрано столько, что хватит приблизительно до середины весны (точные суммы пообещал сообщить позднее). Он не планирует забирать деньги из дайри ради прибыли, сто процентов того, что мы переводим, останется в проекте."
Всё неофициально и на уровне слухов, поэтому шёпотом: Уррра, товарищи!!!!!

@темы: фигассе, курение инета, мечты о будущем, удивительный мир

---

Ну правда же... ))

Оригинал взят у zergulio в «Предвыборные лозунги 2018»
Собчак: Крым вернуть, Курилы отдать, с Донбасса уйти, покаяться перед всем миром, а мне новую попону;

Беркова: Каждый избиратель - член моего кружка;

Навальный: Вперед школодавы! Озаряя путь гореньем пуканов мы приведем Рашку к светлому будущему. Вот мой яндекс кошелек;

А в избирательном бюллетене будет всего два пункта:
[ ] Всякая херня
[ ] Путин

Хочешь смейся, хочешь плачь

@темы: курение инета, ППКС, тупиковая ветвь развития