Записи с темой: мне нравится эта трава (список заголовков)
10:23 

Прелестное

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
09.09.2018 в 20:46
Пишет Даумантас:

классик на то и классик, что актуален всегда!))
«Люди Земли, не надо бояться. Мы пришли к вам с миром – а почему бы и нет? Ведь мы – ваши двоюродные братья и уже бывали здесь!

Вы сразу же признаете нас, как только мы познакомимся, а это произойдет через несколько часов. Мы приближаемся к Солнечной Системе почти с той же скоростью, что и это радиосообщение. Ваше Солнце уже сияет перед нами.

Десять миллионов лет назад оно было Солнцем наших предков. И ваших тоже. Но вы не помните своей истории, тогда как мы о своей помним.

Мы колонизировали Землю в период царствования на ней гигантских рептилий. При нашем появлении они погибли, и спасти их мы не смогли. Тогда этот мир был тропической планетой, и мы думали, что его можно превратить в чудесный дом для нашего народа. Мы ошиблись. Порожденные космосом, мы слишком мало знали о климате, об эволюции, о генетике…

Миллионы лет – именно лет, зим в те времена не было – колония процветала. Мы почти изолировались, но – хотя путь от звезды до звезды длится годы – все-таки не прерывали контактов с нашей родной цивилизацией.

Три-четыре раза в столетие появлялись звездолеты и приносили новости из Галактики.

Но потом, два миллиона лет назад, Земля начала изменяться. На протяжении многих веков она была тропическим раем; теперь же температура упала, с полюсов начали наползать льды. Климат сделался таким, что стал сущим наказанием для колонистов. Теперь-то мы понимаем, что это было естественное завершение чрезмерно затянувшегося лета. Но тем, кто на протяжении многих поколений привык считать Землю своим домом, казалось, что на них обрушилась чуждая и отвратительная болезнь. Болезнь, которая не убивает, не наносит физического ущерба – просто уродует.

Кое-кто, однако, обладал иммунитетом: изменения пощадили их и их детей. И таким образом за какие-то несколько тысяч лет колония разделилась на две самостоятельные группы – подозрительно и настороженно относящиеся друг к другу.

Раскол породил зависть, недовольство и, в конечном итоге, антагонизм.

Колония распалась.

Все это время климат ухудшался. Те, кто смог, покинули Землю.

Остальные впали в варварство.

Конечно, мы могли бы сохранить с вами контакты, но это так сложно во Вселенной, насчитывающей сотни тысяч миллионов звезд. Еще несколько лет назад мы не знали, что кое-кто из вас выжил. Но тут мы поймали ваши первые радиопередачи, изучили ваши простенькие языки и убедились, что наконец-то вы смогли вырваться из дикости. Мы рады приветствовать вас – наших некогда утраченных родственников. Мы рады будем помочь вам.

За время нашей разлуки мы научились многому. Если вы хотите, чтобы мы вернули вечное лето, царившее на Земле до ледникового периода – мы это сделаем. Но, в первую очередь мы рады сообщить вам, что мы располагаем простым и безвредным средством от того генетического уродства, которое доставило неприятности столь многим колонистам.

Возможно, вы сами пошли по этому пути. Если же нет, то мы знаем, как вам помочь.

Люди Земли! Вы можете присоединиться к галактическому сообществу без стыда и смущения!

А если кто-то из вас до сих пор белый – то мы его быстро вылечим!»


Артур Кларк, «Воссоединение», 1963 г.


URL записи

@темы: мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

20:11 

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***
однажды бог устал быть богом
и превратил себя в ежа
не в бога под ежиной шкурой
а просто стал ежом и всё

***
я укушу тебя за попу
точнее я хотел сказать
ты выздоравливай скорее
а это вырвалось само

***
и самое прекрасное
кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан нахуй
по совокупности заслуг

korobkow

@темы: пирожки, мне нравится эта трава, курение инета

18:06 

Изобретательно.)

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
15:56 

Давно не брал я в руки...

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Демонесса:
21.07.2018 в 23:28


Это ведь не могло просто закончиться? :-D


+27

URL комментария

К каждой аватарке надо цитатки из спирита прикладывать, для истории. :lol:

А так же занимательно-познавательное про эльфинг и гноминг :gigi:

@темы: мне нравится эта трава, курение инета, познай дзен или умри, дайри, в маленьком домике, домике, домике маленькие гномики жили-поживали, арт

15:04 

Не выдержала и стащила. )))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
11.01.2018 в 13:33
Пишет Luc-i-ana:

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
1. Про бедного поэта и жадного императора.

Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.

2. Про бедного поэта и коварную нэко.

Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.

3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.

читать дальше

URL записи

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное

07:28 

Да, задай им там, Стивен

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
17.03.2018 в 20:00
Пишет Веселый робот:

Стив и ангелы
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.

– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…

– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, че...читать дальше (еще 4894 символов) >>

URL записи

@темы: тонкая нить, мне нравится эта трава, RIP

19:15 

По горячим следам

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Итак, Навальный конечно не мог остаться в стороне, поднатужился и призвал сорвать выборы. Новость прошла по лентам как забавный казус. Не знаю, как там в Москвах и Ебургах, а у нас триста человечков пробежали пару остановок в несогласованном месте и рассосались. Десяток правда приняли, но вид у принимающих и принимаемых был такой...


Ну нормальный вид, закадычный такой, я б сказала :facepalm: :lol:
Они канешно радостно орут, что злобный режим их того, ущемляет. А на баше прекрасное по поводу:
<Дверь-убийца> Суют свои права куда попало, а потом жалуются, что им там что-то ущемили.(с)

Точнее и не скажешь :gigi: :alles:

@темы: удивительный мир, просто жизнь, мне нравится эта трава, курение инета

14:50 

Прекрасным надо делиться

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
20.01.2018 в 11:51
Пишет -Соболь-:
Как перестать орать???

Попёрто с фейсбука. Найдено Котом.
"Дементоры летят над нашей школой" - хорошее название для тэга, кстати.
URL записи

@темы: мне нравится эта трава, курение инета, арт

13:47 

Как про себя.)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
26.12.2017 в 16:20
Пишет Лемерт:

Печальная пиеса про Аничку и ЗОЖ
Два часа ночи.
Мозг: Что-то мне не спится.


Печень: Это потому что мы сегодня пили зеленый чай, а винишка совсем не пили. И даже коньячку.

Язык: Чувствуешь, как я нежно перекатываюсь во рту, произнося: «На-ка-тим»?

Мозг: Чаю?

Желудок: Нит. Никакого чаю. Я есть хочу.

Мозг: Ок. Лапки, давайте, вставайте, идите на кухню, не ленитесь.

Желудок: Силос и помидорки черри, серьезно? Нам надо поговорить.

Мозг: Чаю?

Желудок: Я нормальный взрослый мужчина в самом расцвете сил! Я хочу мяса! Хорошо прожаренного мяса!

Мозг: Ты не можешь быть мужчиной. Над тобой сиськи. А если ты будешь столько жрать и не заниматься спортом, то скоро они будут лежать прямо на тебе.

Желудок: Мяса хотят все.

Мозг молчит. Ему нечего возразить. Скорбно молчат все.

Поджелудочная, робко: Я не хочу мяса. Особенно жареного.

Мозг, ликующе: Вот, вот!

Поджелудочная, все так же робко: Только силоса с помидорками я тоже не хочу.

Мозг: А что ты хочешь.

Поджелудочная, внезапно озверев: КАШКИ! МАННОЙ! СУКИ, КАШКИ ДАЙТЕ, А ТО ВСЕМ ПИЗДЕЦ!

Желудок: Почему я непроизвольно сокращаюсь? Мозг, зачем ты это со мной делаешь?

Мозг: А ты помнишь кашку? Манную? С комочками? Серенькую такую, в больнице?

Желудок: Бляяяээээ.

Желудок: Какой вкусный силос. Жалко, что мало. И помидорки отличные.

Печень: Теперь бы рюмочку – и спать.

Мозг: Нет, ты серьезно? Кот бы говорил, вообще.

Печень: Ты сам выучил словосочетание «стокгольмский синдром» раньше, чем научился разбираться в сортах коньяка.

Поджелудочная, снова тихо: Он в них до сих пор не разбирается.

Печень: Кстати, да. Но я уже привыкла.

Мозг: Жопа! Покажи себя им!.. Эээ, нет. Не так. Руки, пощупайте жопу. Она огромна!

Руки: А можно мы чью-нибудь другую жопу пощупаем, а то извращением попахивает?

Мозг: Вот если вы все так жрать будете, то ничьих жоп вам больше не щупать.

Желудок: Манты. Помнишь, мы в Крыму ели манты? Лагман везде разный, а вот манты божественные. Плотное тесто такое, мелко порубленная баранина с зеленью и специями, бульончик внутри…

Мозг: Один слоник прыгнул через забор, второй слоник прыгнул через забор…

Желудок: Манты. Мне нужны манты.

Мозг: Попробуем дома приготовить. Какие-нибудь диетические.

Руки: Ты серьезно веришь в нашу способность что-то мелко нарубить? Мы же на втором кусочке задолбаемся и начнем импровизировать.

Мозг: Тогда никаких мант. Спать. А то будет манная кашка.

Желудок успокаивающе шепчет печени: Не бойся. Скоро Новый год. Все будет. Фляжка коньяка у нее стоит. Шампанское будет. Оливьешка будет.

Поджелудочная: Можно я застрелюсь из фейерверка?

Занавес.

URL записи

@темы: юмор жизни, мне нравится эта трава, друзья

13:27 

Тестик с баша

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.



Ну, формально я выполнила п.4 и я бунтарь и далее по тексту. Но загвоздка в том, что мотивация у меня совсем другая — я просто не люблю колу и вообще газировки :gigi: И вот интересно, в этом случае результат считается?:upset:

Конечно же чушь, но смешно (с) С.Слепаков

@темы: мне нравится эта трава, курение инета, баш

19:57 

Смешно о страшном

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
16.12.2017 в 21:48
Пишет Тихие радости зла:

#Хороший_мальчик, или Как честный человек…
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим королем: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?

В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Вот сначала женитесь, а потом уж секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.
— Хер, — говорят в ЗАГСЕ, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.

Обратился Генрих к Папе Клименту: мол, желаю развестись и жениться на другой, как честный человек.
— Чо за еб твою мать? — удивляется Папа. — Ты ж сам разрешения просил на Екатерине жениться, хоть она и была женой твоего брата.
— А теперь запрети, — просит Генрих. — Я тут вспомнил: она ж была женой моего брата!
— Нет уж, хуй, — обозлился Папа. — Живи теперь. И вообще, Болейн твоя не католичка, а значит, поганая.
— Ах, вот оно как! Ну тогда я свою церковь сделаю, с блэкджеком и сами знаете, кем, — взбесился Генрих.

читать дальше
(с)
Диана Удовиченко



URL записи

@темы: фигассе, удивительный мир, мне нравится эта трава, курение инета, друзья

14:13 

Ааааа! Как теперь это развидеть?

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
11.12.2017 в 16:58
Пишет Uccello Spreo:
КАК Я ЭТО ВИЖУ
ЛАЗАРЕВ ИЗМЕНИЛ БИЛАНУ С БАБОЙ И ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ А БИЛАН ЕМУ ТАКОЙ НЕТ НЕ БУДЕТ КАК ПРЕЖДЕ
НЕТ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРОСТИШЬ И Я НЕ ПРОЩУ В СЕКУНДУ НЕ СТАЛО НАС
ПОНИМАЕТЕ ДА
ПРОСТИ МОЯ ЛЮБОВЬ



А ПОТОМ ТАК БИЛАН В ВОДУ И ЛАЗАРЕВ ЕГО ОСТАНОВИТЬ НО НЕТ БИЛАН ТЕПЕРЬ ДЕЛЬФИН И ТОГДА ЛАЗАРЕВ ОПА ОРЕЛ И ЗА ДЕЛЬФИНОМ ЛЕТИТ

Я ВСЕ ПОНЯЛ

СПАСИБО, СЕРЕЖА!

URL записи

Неистребим слэшер в наших сердцах :gigi: Трава прекрасна! :lol:

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, курение инета, видео

18:25 

Когда-таки пришёл на йогу

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
22:15 

Мы и с допингом могём. И не такое.)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Hazycat:
07.12.2017 в 16:33
Народное тварьчество уже зафиксировало ))
«Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг».
URL комментария

@темы: невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета

18:10 

На тему асоциальности

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
12:55 

Подкинули к предыдущему посту. Прелестное)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
16.11.2017 в 14:29
Пишет Ayeleth:

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Лиля Брынза ©

URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, юмор жизни

11:04 

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Не секрет, что многие люди умеют складывать буквы в слова, но читать при этом всё равно не умеют. Или читают с применением не подходящих для этого органов (например, жопой). Читая тред в спирите наткнулась на ссылку по которой располагался прелестный текст, коим с вами и делюсь. Осторожно, есть нецензурные слова. :laugh:

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?
Небольшой мануал с веселыми заданиями, красочными примерами и психологическими тестами


Введение
Мы все прекрасно знаем, что иногда на заборе «ХУЙ» написано, а там дрова лежат. Это очень полезное знание, если бы не оно, мы бы каждый раз заглядывали за забор, и очень часто нас постигало бы ужасное разочарование. Но в некоторых волшебных случаях ситуация оказывалась бы совсем-совсем другой: мы бы с нетерпением заглядывали за забор, а там – хуй! Представьте себе, как бы от этого возросла наша вера в человечество! Более того, бывает и так, что на заборе написано «ДРОВА», а за забором – хуй! Это же не одно и то же, как мы понимаем. Кроме того, иногда по странному стечению обстоятельств за забором с надписью «ДРОВА» лежат дрова. Страшная мысль, аж крышу сносит. Но быть подготовленным к этой удивительной ситуации – значит, избежать тяжелого удара в момент, когда позади надписи «ДРОВА» никакого хуя не обнаруживается. А почему же это оно написано «ДРОВА»? А мы же привыкли, что за таким забором бывает хуй – куда он делся? А что это такое длинное деревянное за забором, мы такого раньше не видели? А когда вот на заборе писали «ДРОВА», - они что имели в виду? Эти и другие вопросы – очень сложные для всех нас, людей, привыкших читать буквы. И даже для тех из нас, кто привык читать не буквы, а слова, эта ситуация – не из простых. Что же делать, что же делать? Как же нам приноровиться читать не буквы и даже не слова, а что написано?
Веселое задание: Не расстраивайтесь, - может быть, вам и вовсе не надо учиться читать, что написано! Может быть, у вас и без этого всё хорошо. Вот простой тест, в ходе которого вы можете определить, стоит ли вам читать этот мануал дальше. Поглядите, - хоть одно из трех приведенных ниже утверждений кажется вам верным?

  • Первый абзац этого текста – про то, как хранить дрова.

  • Судя по слову «хуй», первый абзац этого текста – порнография.

  • В первом абзаце этого текста автор не задает читателю ни одного вопроса.

  • Я тоже считаю, что поведение американского правительства в этой ситуации переходит все границы.

  • Я небольшое пушное животное, смысл моей жизни – в том, чтобы трагически погибнуть как можно раньше.

  • Я не знаю, что такое абзац.

  • Я не знаю, что такое «первый».

  • Мне не нужно ничего читать, я и так знаю, что там написано!

  • Какие смешные маленькие рисуночки! Иногда они повторяются, и в них есть пробелы! Что это такое?

Если хоть одно из этих высказываний показалось вам верным, - поздравляем! Вам совсем не нужно учиться читать, что написано. Вы – счастливое существо, и в вашем волшебном мире скачут единороги, какающие бабочками. Но если вам не повезло и вы полагаете, что для понятия написанного его надо хотя бы немножечко почитать, - ох, ну, тогда Вам, возможно, стоит следовать за нами дальше. Вдруг найдется что-нибудь полезное?

Глава 1. Я увидел текст! Я в панике! Что мне делать?!
Для начала задайтесь вопросом... оно мне надо? Подумайте хорошенько! :smirk:


Вот и хорошо.

@темы: невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета

12:03 

История в картинках )))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Нэко:
07.11.2017 в 14:53


*застенчиво*
Я тут тоже немножечко покреативила… :shy:

Спирит, Мелло и прочие персонажи Soul Eater и Death Note — о ситуации на Дайри
Итак, представьте, что ситуация с закрытием Diary.ru случилась бы в аниме Soul Eater и Death Note.
Осторожно! Встречается мат!

~ дофигища гифок (точно подсчитать лень, у меня ла…) ~
изображение


URL комментария

@темы: дайри, арт, невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава

12:39 

На злобу дня )))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
02.11.2017 в 01:15
Пишет Arrkat:

Последняя осень
Идея витает в воздухе, как уже было сказано в чате.

Без шапки и с ашипками, потому что с телефона. Персонажи: Дамблдор, педколлектив Хогвартса.
Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

читать дальше

URL записи

@темы: дайри, друзья, мне нравится эта трава

20:53 

Ы! Ыто же корабль! (с)

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

Евражкина норка

главная