• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: познай дзен или умри (список заголовков)
13:01 

Ы! Ыдиотыыыы!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
16.09.2015 в 20:39
Пишет Даумантас:

и тут Путин виноват...


URL записи

@темы: друзья, познай дзен или умри

16:22 

Из зала суда:)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
***
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.

***
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько лет?

***
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

***
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

***
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

(с)

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, курение инета

01:08 

Я на тренировках по латине... ))))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
26.07.2015 в 03:13
Пишет *yoru*:

Я на тренировках по грепплингу, когда пытаюсь повторять за инструктором :facepalm:

25.07.2015 в 11:21
Пишет Итицкая сила!:

Я на занятиях по хип-хопу, когда пытаюсь повторять за инструктором
изображение

URL записи

URL записи

@темы: арт, друзья, кошки, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

19:17 

Спёрла.))))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
22.07.2015 в 21:46
Пишет Торетти:

Ахахаха!!! Ну так-то да!!!)))
22.07.2015 в 18:42
Пишет @сумыч:

КЛИКАБЕЛЬНО



URL записи

URL записи

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, друзья

22:40 

Ыыыыыыы!!!! XD

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
- Пингвины.
- Что, простите?
- Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один.
- Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные.
- Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл.
- Это вы.
- Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл?
- Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла!
- А, да, точно. А в пингвина?
- Нет, в пингвина не можете.
- В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-компанию среди человечества. Ковальски, варианты.

(с)Ариметин Цинандаев.


@темы: курение инета, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

10:46 

Всё так, всё так и есть.)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
13.07.2015 в 06:25
Пишет Sindani:

12.07.2015 в 22:35
Пишет Antakarana:

Владимир, уймите Ваших агентов!
(по мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево)

Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано, и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока...

Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:

- Владимир, уймите Ваших агентов! - вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. - Это просто невыносимо, Вы все границы перешли...

- Ангела, успокойтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Путин. - Давайте по порядку — каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?

- Нет, в Мукачево!

- А это, извините, где?

- Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!

- И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?

- Не кажется! - безапелляционно отрезала канцлер Германии. - Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете...

- Какие конкретно? - поинтересовался Путин.

- Мы... мы.., то есть я... я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! - и с этими словами Меркель бросила трубку.

Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг. Его занятие прервал очередной звонок.

- Владимир, уймите Ваших агентов! - на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.

- В Мукачево? - на всякий случай уточнил Путин.

- А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины. Сразу предупреждаю — если это случится, мы введем такие санкции...

- Что я ахну, - любезно закончил Путин фразу. - А нельзя ли конкретизировать, какие именно?

- Мы... мы.., то есть я... я никогда не отдам Вам Мистрали, - и с этими словами Олланд бросил трубку.

Президент России решил, что сегодня — явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами и собрался было покинуть офис, как телефон снова истерично заверещал. Даже не подняв трубку, Путин понял — звонил президент США Барак Обама.

- Владимир, уймите Ваших агентов!

- Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?

- Причем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!

- Позвольте, это же Ваш агент!

- Вы его перевербовали! - голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США. - И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции...

- Уже начинаю ахать, - с трудом сдерживая смех, сказал Путин. - Барак, а на Украине есть хоть кто-нибудь, кто не является моим агентом?

URL записи

URL записи

У него точно велосипед! :lol:

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

20:25 

Ребята, они реально много работают...

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

@темы: курение инета, познай дзен или умри

12:59 

Какая прелесть!)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
09.07.2015 в 15:47
Пишет Эхваз.:

милота :-D
09.07.2015 в 08:12
Пишет Vincent Blackwood:
Пишет Гость:
09.07.2015 в 03:19


URL комментария

URL записи

URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

17:16 

Годный, годный гороскоп.)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
07.07.2015 в 20:00
Пишет Веселый робот:

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове
КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может...читать дальше (еще 5355 символов) >>

URL записи

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

Я не знаю как вы, а я ржала

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
03.07.2015 в 12:36
Пишет Diary best:

URL записи

Гугл-запросы с иллюстрациями ухохотательны. Такой позитив.)))

@темы: арт, курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

11:14 

Будни целителей наших душ.)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Двадцать лет работы, предполагающей тесное общение с людьми, дают интересный эффект: в какой-то момент понимаешь, что миллионный город — это, по сути, деревня, просто домов в ней побольше. И что за время амбулаторных приёмов, командировок в военкомат и медицинских осмотров ты успел познакомиться едва ли не с половиной его жителей. Кого-то помнишь ты, кто-то помнит тебя — в общем, ходишь и здороваешься, мучительно припоминая: то ли он у тебя давно на приёме не был, то ли на медкомиссии мельком виделись, то ли тебя запомнили по телепередаче.

Зашёл тут как-то раз перекусить в кафе. Сделал заказ, жду. Присаживается за столик девушка и тут же, не утруждая себя всякими условностями типа «здрасьте» или «позвольте составить вам компанию», вопрошает:

-- Вы ведь психиатр?
-- Да, - соглашаюсь я, пытаясь сообразить, что же такое в имидже меня выдаёт. Вроде бы, халат успел снять, бэджиков сроду не носил, татуировок с упоминанием места работы — тоже. И даже переносной аппарат для электросудорожной терапии не выглядывает предательски из-за плеча, а давным-давно пылится на складе.
-- Видала я вас в дурдоме! - продолжила знакомство она.
-- Это констатация или пожелание? - осторожно уточнил я.
-- Ээ... вы там по коридору проходили в халате, а я в очереди на медкомиссию сидела! - хм, значит, всё же констатация.
-- Вы меня раскусили, - улыбнулся я девушке. - Да, я там работаю.
-- Ненавижу психиатров! - нахмурилась она, сверля меня сердитым взглядом.
-- Есть за что? - поинтересовался я.
-- А как же! - воскликнула она. - Вы суицидников хватаете и прячете в своих застенках, пичкаете их антидепрессантами, а потом электрошоком — шарах!
-- Всех? - спросил я.
-- Всех! - уверенно ответила она.
-- Вас кто-то неправильно информировал, - попытался я её успокоить. - Электросудорожная терапия у нас применяется очень редко и исключительно с согласия пациента. И только тогда...
-- Да что вы мне сказки рассказываете! - скептически хмыкнула она, - Вы столько людей себе наловили, скоро в вашей больнице перестанут помещаться, а вы им, между прочим, жизнь ломаете! И их родным тоже!
-- Вы нашу службу явно с кем-то путаете, - покачал я головой. - То ли с НКВД, то ли со священной инквизицией.

Принесли заказ, и я спросил, не желает ли девушка что-нибудь для себя. Кофе? Сок? Что-то покрепче?

-- Вот ещё! - фыркнула она. - Я отвернусь, а вы подмешаете мне туда какой-нибудь антидепрессант. Или даже нейролептик!
-- Ну хорошо, тогда я тоже отвернусь, а вы можете подмешать в мой чай какой-нибудь клофелин, мы отставим стаканы в стороны и будем коситься друг на друга, как два параноика, это вас устроит?

Она ещё раз фыркнула и вышла из-за стола, но через минут пять вернулась обратно.

-- Вот вы говорите, что не желаете себе лишней работы, - она внимательно поглядела на меня. - А как насчёт зависимости?
-- Какой зависимости? - не понял я. - От препаратов?
-- Да при чём тут препараты! - взвилась она. - Люди, которые приходят к вам. Они же попадают в зависимость! В зависимость от психиатра! Стоит человеку провести с вами в кабинете минуты три — и всё, развивается зависимость! Он потом будет ходить к вам ещё и ещё! Как вам не стыдно!
-- Вы так уверены в том, что общение с психиатром вызывает зависимость? - поднял я бровь.
-- Конечно! - кивнула она. - А как вы объясните то, что человек, который выписался из больницы, продолжает к вам ходить?
-- Наверное, тем, что ему необходимо поддерживающее лечение, - подкинул я ей мысль, но она только отмахнулась:
-- Не надо меня обхаживать, мы не на выборах! Это всё ваш профессиональный магнетизм, которым вы беззастенчиво пользуетесь!
-- Тогда вы подвергаете себя серьёзному риску, - улыбнулся я. - Вы со мною куда больше трёх минут разговариваете.
-- А я уже ухожу, - поспешно вскочила она из-за стола. - А вы сидите и стыдитесь!

Не успел я толком посидеть и вдоволь настыдиться, как она вернулась за столик.

-- Я, собственно, вот о чём вас хотела спросить... - начала она, но я поднял обе ладони:
-- Девушка, девушка, осторожнее! Видите — зависимость уже развивается!
-- Ой, - вздрогнула она, но тут же решительно махнула рукой. - А, чёрт с ней! Вы же, в конце концов, профессионал! Как привили, так и вылечите. Мне нужна ваша консультация. Только давайте договоримся сразу — никаких смирительных рубашек, вязок и электрошока!
-- Какие у вас богатые эротические фантазии, - покачал я головой. - Ну, раз вы настаиваете — обойдёмся без психиатрического БДСМ, пусть будет просто консультация.
-- Прямо здесь?
-- Ну уж нет, - я достал листок бумаги и ручку. - Вот адрес, номер кабинета и часы приёма. Придёте?
-- Приду, - пообещала она. - Только дайте слово, что вы меня потом отпустите обратно.
-- Честное психиатрическое! - заверил я. - Чтоб мне жить на голый оклад, если совру!


Из ЖЖ dpmmax.

@темы: курение инета, познай дзен или умри, юмор жизни

17:19 

Слыхали, я вчера весь день орал?... (с) анекдот

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Если в квартире есть я, значит в ней нет никого.
Такое маленькое наблюдение моей жизни. Вы подумали, я жалуюсь на игнор своей персоны? Правильно подумали. А знаете, кто меня так усиленно игнорит? Я.
Встать, заправить постель, сделать кофе, поесть... Кому, мне? Не, лениво. Весь день я сижу, как тот кот, наступивший себе на яйца. Я хочу жрать. Я хочу выйти на уличу прогуляться. Я хочу вымыть балкон. Я хочу... Но не делаю.
Как только рядом со мной появляется кто-то, кто-то значимый, вот тогда я встаю, готовлю, кофе, прогулки... Жизнь как электропоезд, поднявший антенну и хапнувший электричества из провода, двигается вперёд. И тащит всё что прицепят, нивапрос, он большой. Но всем нормальным людям антенну держит пружина, а мне - этот кто-то.

Пните меня в сторону кухни, а? Помру же с голоду.)))

@темы: познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития

22:34 

Призрак медного таза над нашим ремонтом

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Кто полез обрывать обои под потолком и сверзился вместе с тумбочкой, тот я.
Причём высокая тумбочка, на которую я собснна лезла, осталась стоять хоть и качалась угрожающе. Перевернулась коварная! низкая тумбочка, которая коварная!! уж точно выглядела устойчивой, и трижды коварная!!! уволокла меня за собой. Тяжёлые потери понесло рабочее время бездарно потраченное на дикий ржач.
Но тумбочку надо было поднимать. Я, как виновник инцидента, цапнулась, ржа, за коварную мебель и приподняв поняла - всё пропало.
— Держи её! — возопила я, — Я не могу, я ржууу!!!
Ну реально, ребят, если ржёте - не поднимайте тумбочек. Вообще ничего не поднимайте. А лучще ложитесь сразу на пол, пока не проржётесь.
Вообще говоря, мы хотели снять вешалку для одежды. Перед этим я пару раз её безуспешно дёргала и пришла к выводу, что тут только хардкор вдвоём и долго наслаждаться шевелить. И вот я наконец-то прочно установилась на тумбочке, вцепилась в вешалку и не дожидаясь партнёра кончила и закурила, стала шевелить. Результат не замедлил себя ждать.
— Ой, я её уже сняла!
— ...ть! Ну чо, держи теперь!
А я ржу, я не могу! Но держу, а то она ж хряпнется... Короче меня спасли.
Но тааааак посмотрели!
После чего мы ржали ещё.

ПыСы. Если так пойдёт, кто-то из нас помрёт. Или ремонт от недостатка работы, или мы от ржания.

@темы: друзья, познай дзен или умри, юмор жизни

23:27 

Аццкая соцреклама.))))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
17.06.2015 в 21:08
Пишет Sindani:

*поет, отплясывая на столе
17.06.2015 в 21:22
Пишет @сумыч:



URL записи

URL записи

:lol: Матушки мои, как я каталась пацталом! :alles: Шыдеврально!

@темы: видео, курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

21:59 

Обожаю такие штучки!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
16.06.2015 в 23:44
Пишет N.K.V.D.:



Двое лежали на полу и тяжело дышали.
- Ух, - сказал парень.
- Даа, - согласилась с ним девушка.
Всё её лицо было покрыто вязкой тёплой жидкостью, одна капля покатилась по щеке.
Девушка аккуратно подцепила её пальцем и отправила в рот.
- Мм, вкусно.
- Никогда не пробовал, - сказал парень и нежно губами начал собирать капельки с лица девушки. - Сладкая.
- Ладно, пора приводить себя в порядок. И сгущёнку больше мы дома не варим! Потолок ты моешь.

URL записи

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, друзья

13:03 

Праминя (и прадругих) XD

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
08.06.2015 в 20:00 Пишет Веселый робот:
Как страдают знаки Зодиака
КОЗЕРОГ

Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.

...читать прасибя>>

URL записи

Да я его силой воли забодаю! )))

@темы: курение инета, познай дзен или умри, в маленьком домике, домике, домике маленькие гномики жили-поживали

18:30 

В истерике катаюсь под кроватью

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Упёрто с какого-то форума

***
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.


Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!


Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))


meger: Может он его не там ищет?


Белая Рысь: колготки снять не пробовали?


Вольф: Может ты мальчик ?


Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия


Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 “Б“. Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

наслаждаться дальше!

Что я хочу сказать по этому поводу

@темы: курение инета, познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития, юмор жизни

12:52 

О фломастерах

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Прошло Евровидение и народ начал плеваться в шведа и постить ролики. В очередной раз убеждаюсь - на вкус и цвет все фломастеры разные. То что один постит, как "Оязапомнюэтотшедевр!", другой перепощивает под лозунгом "Гавнонадознатьвлицо!" :facepalm:

Ребята, честно скажу, из всего Евровидения я изредка напеваю "Viva la diva". Про остальных можете даже не спрашивать, никого не знаю даже Кончиту Вурст, и живу себе спокойно, далёкая от страстей. :tongue:

@темы: курение инета, познай дзен или умри, страдание фигнёй

15:10 

Как всё меняется! )))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Собрались мы тут на "Безумного Макса" и решили — надо бы осилить матчасть посмотреть предыдущие фильмы. Внезапно выяснилось, что их мало того что аж три, так они ещё и лохматых восьмидесятых годов. Однако самураям отступать не пристало, мы выбрали фильм №2 "Воин дорог" и сели смотреть.
Божечки, как мы ржали.
То, что трэшово и аццки апокалиптично смотрелось в 85-ом, тридцать лет спустя вызывало только здоровое веселье. Кратко: банда упоротых нетрадиционно ориентированных БДСМ-повёрнутых байкеров осаждает укрепление вокруг нефтяной качалки, на которую молятся нефтяники в белых одеждах и ветеран в чОрном пиджаке с орденами. Макс там был самый адекватный, чесслово! Бандиты в БДСМ-костюмах посреди пустыни доставляли неимоверно, особенно самый упоротый, с красным ирокезом и красиво вырезанной в кожаных штанах дырой на жопе, кокетливо прикрытой кожаным же хвостиком. У него ещё был подружка-блондинчик, с цепью на шее и в кожаных ремешках на босу грудь. Между ними всё было очень трогательно, и мы даже всплакнули, когда блондиночка получил бумерангом в лоб от мехового мальчика (не вру, так было написано в титрах!), правда в основном потому, что смеяться уже не могли.
Это жесть, товарищи! :alles: :lol:
Кадры:

Милая пара

Смелое дизайнерское решение

Белая гвардия

Макс не понимает, почему "безумный" тут он.

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, кино, просто жизнь

Евражкина норка

главная