Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: познай дзен или умри (список заголовков)
19:31 

Типа дыбр

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Фраза дня
12 ноября. Лето стало подозрительно холодным.

:alles: -22 однако!

@темы: цетадко, познай дзен или умри, дети

06:34 

Как мы живём

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Как вы знаете, до недавнего времени мы были счастливцами - у нас было целых восемь котиков! Четыре котика и четыре кошечки, если быть точной. :bcat::bcat::bcat::bcat::bcat::bcat::bcat::bcat:
Месяца три назад раздался писк и в складках одеяла на постели обнаружился новорождённый котёнок. Чёрный. Кира Юрьевна смотрела на нас большими глазами, как бы спрашивая: "Ну, вы же не против, если мы с ребёнком поживём тут?" Где она родила и как ей удалось скрыть беременность, Юрьевна так и не призналась, а мы стали растить Рузю.



Сначала кошь была торжественно названа Ферузой за твёрдый характер и восточную масть, потом переименовалась в Рузетту, а потом как-то незаметно превратилась в Кукурузу.
Взяли Кукурузку легко, но эта зараза устроила непрерывный трёхдневный концерт, после чего несостоявшиеся хозяева со слезами вернули засранку заразу кошку назад. Дома эта усатая чёрная растения даже не пикнула.



Мы повздыхали... и оставили её. Ну, понимаете, где восемь, там и девять, чоуштам... :hash: Думаете, на этом дело кончилось? Мироздание посмотрело на нас, похихикало в кулачок и сказало, мол, раз так, то между девятью и одиннадцатью вообще нет разницы.

To be continued... :alles:

@темы: просто жизнь, познай дзен или умри, кошки, арт

13:01 

Ы! Ыдиотыыыы!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
16.09.2015 в 20:39
Пишет Даумантас:

и тут Путин виноват...


URL записи

@темы: друзья, познай дзен или умри

16:22 

Из зала суда:)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
***
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.

***
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько лет?

***
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?

***
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

***
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

(с)

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, курение инета

01:08 

Я на тренировках по латине... ))))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
26.07.2015 в 03:13
Пишет *yoru*:

Я на тренировках по грепплингу, когда пытаюсь повторять за инструктором :facepalm:

25.07.2015 в 11:21
Пишет Итицкая сила!:

Я на занятиях по хип-хопу, когда пытаюсь повторять за инструктором
изображение

URL записи

URL записи

@темы: арт, друзья, кошки, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

19:17 

Спёрла.))))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
22.07.2015 в 21:46
Пишет Торетти:

Ахахаха!!! Ну так-то да!!!)))
22.07.2015 в 18:42
Пишет @сумыч:

КЛИКАБЕЛЬНО



URL записи

URL записи

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, друзья

22:40 

Ыыыыыыы!!!! XD

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
- Пингвины.
- Что, простите?
- Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один.
- Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные.
- Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл.
- Это вы.
- Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл?
- Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла!
- А, да, точно. А в пингвина?
- Нет, в пингвина не можете.
- В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-компанию среди человечества. Ковальски, варианты.

(с)Ариметин Цинандаев.


@темы: курение инета, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

10:46 

Всё так, всё так и есть.)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
13.07.2015 в 06:25
Пишет Sindani:

12.07.2015 в 22:35
Пишет Antakarana:

Владимир, уймите Ваших агентов!
(по мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево)

Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано, и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока...

Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:

- Владимир, уймите Ваших агентов! - вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. - Это просто невыносимо, Вы все границы перешли...

- Ангела, успокойтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Путин. - Давайте по порядку — каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?

- Нет, в Мукачево!

- А это, извините, где?

- Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!

- И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?

- Не кажется! - безапелляционно отрезала канцлер Германии. - Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете...

- Какие конкретно? - поинтересовался Путин.

- Мы... мы.., то есть я... я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! - и с этими словами Меркель бросила трубку.

Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг. Его занятие прервал очередной звонок.

- Владимир, уймите Ваших агентов! - на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.

- В Мукачево? - на всякий случай уточнил Путин.

- А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины. Сразу предупреждаю — если это случится, мы введем такие санкции...

- Что я ахну, - любезно закончил Путин фразу. - А нельзя ли конкретизировать, какие именно?

- Мы... мы.., то есть я... я никогда не отдам Вам Мистрали, - и с этими словами Олланд бросил трубку.

Президент России решил, что сегодня — явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами и собрался было покинуть офис, как телефон снова истерично заверещал. Даже не подняв трубку, Путин понял — звонил президент США Барак Обама.

- Владимир, уймите Ваших агентов!

- Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?

- Причем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!

- Позвольте, это же Ваш агент!

- Вы его перевербовали! - голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США. - И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции...

- Уже начинаю ахать, - с трудом сдерживая смех, сказал Путин. - Барак, а на Украине есть хоть кто-нибудь, кто не является моим агентом?

URL записи

URL записи

У него точно велосипед! :lol:

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

20:25 

Ребята, они реально много работают...

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

@темы: курение инета, познай дзен или умри

12:59 

Какая прелесть!)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
09.07.2015 в 15:47
Пишет Эхваз.:

милота :-D
09.07.2015 в 08:12
Пишет Vincent Blackwood:
Пишет Гость:
09.07.2015 в 03:19


URL комментария

URL записи

URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

17:16 

Годный, годный гороскоп.)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
07.07.2015 в 20:00
Пишет Веселый робот:

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове
КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может...читать дальше (еще 5355 символов) >>

URL записи

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

Я не знаю как вы, а я ржала

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
03.07.2015 в 12:36
Пишет Diary best:

URL записи

Гугл-запросы с иллюстрациями ухохотательны. Такой позитив.)))

@темы: арт, курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

11:14 

Будни целителей наших душ.)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Двадцать лет работы, предполагающей тесное общение с людьми, дают интересный эффект: в какой-то момент понимаешь, что миллионный город — это, по сути, деревня, просто домов в ней побольше. И что за время амбулаторных приёмов, командировок в военкомат и медицинских осмотров ты успел познакомиться едва ли не с половиной его жителей. Кого-то помнишь ты, кто-то помнит тебя — в общем, ходишь и здороваешься, мучительно припоминая: то ли он у тебя давно на приёме не был, то ли на медкомиссии мельком виделись, то ли тебя запомнили по телепередаче.

Зашёл тут как-то раз перекусить в кафе. Сделал заказ, жду. Присаживается за столик девушка и тут же, не утруждая себя всякими условностями типа «здрасьте» или «позвольте составить вам компанию», вопрошает:

-- Вы ведь психиатр?
-- Да, - соглашаюсь я, пытаясь сообразить, что же такое в имидже меня выдаёт. Вроде бы, халат успел снять, бэджиков сроду не носил, татуировок с упоминанием места работы — тоже. И даже переносной аппарат для электросудорожной терапии не выглядывает предательски из-за плеча, а давным-давно пылится на складе.
-- Видала я вас в дурдоме! - продолжила знакомство она.
-- Это констатация или пожелание? - осторожно уточнил я.
-- Ээ... вы там по коридору проходили в халате, а я в очереди на медкомиссию сидела! - хм, значит, всё же констатация.
-- Вы меня раскусили, - улыбнулся я девушке. - Да, я там работаю.
-- Ненавижу психиатров! - нахмурилась она, сверля меня сердитым взглядом.
-- Есть за что? - поинтересовался я.
-- А как же! - воскликнула она. - Вы суицидников хватаете и прячете в своих застенках, пичкаете их антидепрессантами, а потом электрошоком — шарах!
-- Всех? - спросил я.
-- Всех! - уверенно ответила она.
-- Вас кто-то неправильно информировал, - попытался я её успокоить. - Электросудорожная терапия у нас применяется очень редко и исключительно с согласия пациента. И только тогда...
-- Да что вы мне сказки рассказываете! - скептически хмыкнула она, - Вы столько людей себе наловили, скоро в вашей больнице перестанут помещаться, а вы им, между прочим, жизнь ломаете! И их родным тоже!
-- Вы нашу службу явно с кем-то путаете, - покачал я головой. - То ли с НКВД, то ли со священной инквизицией.

Принесли заказ, и я спросил, не желает ли девушка что-нибудь для себя. Кофе? Сок? Что-то покрепче?

-- Вот ещё! - фыркнула она. - Я отвернусь, а вы подмешаете мне туда какой-нибудь антидепрессант. Или даже нейролептик!
-- Ну хорошо, тогда я тоже отвернусь, а вы можете подмешать в мой чай какой-нибудь клофелин, мы отставим стаканы в стороны и будем коситься друг на друга, как два параноика, это вас устроит?

Она ещё раз фыркнула и вышла из-за стола, но через минут пять вернулась обратно.

-- Вот вы говорите, что не желаете себе лишней работы, - она внимательно поглядела на меня. - А как насчёт зависимости?
-- Какой зависимости? - не понял я. - От препаратов?
-- Да при чём тут препараты! - взвилась она. - Люди, которые приходят к вам. Они же попадают в зависимость! В зависимость от психиатра! Стоит человеку провести с вами в кабинете минуты три — и всё, развивается зависимость! Он потом будет ходить к вам ещё и ещё! Как вам не стыдно!
-- Вы так уверены в том, что общение с психиатром вызывает зависимость? - поднял я бровь.
-- Конечно! - кивнула она. - А как вы объясните то, что человек, который выписался из больницы, продолжает к вам ходить?
-- Наверное, тем, что ему необходимо поддерживающее лечение, - подкинул я ей мысль, но она только отмахнулась:
-- Не надо меня обхаживать, мы не на выборах! Это всё ваш профессиональный магнетизм, которым вы беззастенчиво пользуетесь!
-- Тогда вы подвергаете себя серьёзному риску, - улыбнулся я. - Вы со мною куда больше трёх минут разговариваете.
-- А я уже ухожу, - поспешно вскочила она из-за стола. - А вы сидите и стыдитесь!

Не успел я толком посидеть и вдоволь настыдиться, как она вернулась за столик.

-- Я, собственно, вот о чём вас хотела спросить... - начала она, но я поднял обе ладони:
-- Девушка, девушка, осторожнее! Видите — зависимость уже развивается!
-- Ой, - вздрогнула она, но тут же решительно махнула рукой. - А, чёрт с ней! Вы же, в конце концов, профессионал! Как привили, так и вылечите. Мне нужна ваша консультация. Только давайте договоримся сразу — никаких смирительных рубашек, вязок и электрошока!
-- Какие у вас богатые эротические фантазии, - покачал я головой. - Ну, раз вы настаиваете — обойдёмся без психиатрического БДСМ, пусть будет просто консультация.
-- Прямо здесь?
-- Ну уж нет, - я достал листок бумаги и ручку. - Вот адрес, номер кабинета и часы приёма. Придёте?
-- Приду, - пообещала она. - Только дайте слово, что вы меня потом отпустите обратно.
-- Честное психиатрическое! - заверил я. - Чтоб мне жить на голый оклад, если совру!


Из ЖЖ dpmmax.

@темы: курение инета, познай дзен или умри, юмор жизни

17:19 

Слыхали, я вчера весь день орал?... (с) анекдот

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Если в квартире есть я, значит в ней нет никого.
Такое маленькое наблюдение моей жизни. Вы подумали, я жалуюсь на игнор своей персоны? Правильно подумали. А знаете, кто меня так усиленно игнорит? Я.
Встать, заправить постель, сделать кофе, поесть... Кому, мне? Не, лениво. Весь день я сижу, как тот кот, наступивший себе на яйца. Я хочу жрать. Я хочу выйти на уличу прогуляться. Я хочу вымыть балкон. Я хочу... Но не делаю.
Как только рядом со мной появляется кто-то, кто-то значимый, вот тогда я встаю, готовлю, кофе, прогулки... Жизнь как электропоезд, поднявший антенну и хапнувший электричества из провода, двигается вперёд. И тащит всё что прицепят, нивапрос, он большой. Но всем нормальным людям антенну держит пружина, а мне - этот кто-то.

Пните меня в сторону кухни, а? Помру же с голоду.)))

@темы: познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития

22:34 

Призрак медного таза над нашим ремонтом

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Кто полез обрывать обои под потолком и сверзился вместе с тумбочкой, тот я.
Причём высокая тумбочка, на которую я собснна лезла, осталась стоять хоть и качалась угрожающе. Перевернулась коварная! низкая тумбочка, которая коварная!! уж точно выглядела устойчивой, и трижды коварная!!! уволокла меня за собой. Тяжёлые потери понесло рабочее время бездарно потраченное на дикий ржач.
Но тумбочку надо было поднимать. Я, как виновник инцидента, цапнулась, ржа, за коварную мебель и приподняв поняла - всё пропало.
— Держи её! — возопила я, — Я не могу, я ржууу!!!
Ну реально, ребят, если ржёте - не поднимайте тумбочек. Вообще ничего не поднимайте. А лучще ложитесь сразу на пол, пока не проржётесь.
Вообще говоря, мы хотели снять вешалку для одежды. Перед этим я пару раз её безуспешно дёргала и пришла к выводу, что тут только хардкор вдвоём и долго наслаждаться шевелить. И вот я наконец-то прочно установилась на тумбочке, вцепилась в вешалку и не дожидаясь партнёра кончила и закурила, стала шевелить. Результат не замедлил себя ждать.
— Ой, я её уже сняла!
— ...ть! Ну чо, держи теперь!
А я ржу, я не могу! Но держу, а то она ж хряпнется... Короче меня спасли.
Но тааааак посмотрели!
После чего мы ржали ещё.

ПыСы. Если так пойдёт, кто-то из нас помрёт. Или ремонт от недостатка работы, или мы от ржания.

@темы: друзья, познай дзен или умри, юмор жизни

23:27 

Аццкая соцреклама.))))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
17.06.2015 в 21:08
Пишет Sindani:

*поет, отплясывая на столе
17.06.2015 в 21:22
Пишет @сумыч:



URL записи

URL записи

:lol: Матушки мои, как я каталась пацталом! :alles: Шыдеврально!

@темы: видео, курение инета, мне нравится эта трава, познай дзен или умри

21:59 

Обожаю такие штучки!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
16.06.2015 в 23:44
Пишет N.K.V.D.:



Двое лежали на полу и тяжело дышали.
- Ух, - сказал парень.
- Даа, - согласилась с ним девушка.
Всё её лицо было покрыто вязкой тёплой жидкостью, одна капля покатилась по щеке.
Девушка аккуратно подцепила её пальцем и отправила в рот.
- Мм, вкусно.
- Никогда не пробовал, - сказал парень и нежно губами начал собирать капельки с лица девушки. - Сладкая.
- Ладно, пора приводить себя в порядок. И сгущёнку больше мы дома не варим! Потолок ты моешь.

URL записи

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, друзья

13:03 

Праминя (и прадругих) XD

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
08.06.2015 в 20:00 Пишет Веселый робот:
Как страдают знаки Зодиака
КОЗЕРОГ

Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.

...читать прасибя>>

URL записи

Да я его силой воли забодаю! )))

@темы: курение инета, познай дзен или умри, в маленьком домике, домике, домике маленькие гномики жили-поживали

18:30 

В истерике катаюсь под кроватью

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Упёрто с какого-то форума

***
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.


Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!


Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))


meger: Может он его не там ищет?


Белая Рысь: колготки снять не пробовали?


Вольф: Может ты мальчик ?


Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия


Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 “Б“. Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

наслаждаться дальше!

Что я хочу сказать по этому поводу

@темы: курение инета, познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития, юмор жизни

Евражкина норка

главная