Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: познай дзен или умри (список заголовков)
21:12 

Люблю пирожки)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
06.04.2014 в 19:59
Пишет Ayeleth:

Пирожки, прилетели от проникса)))
наш мир для умных и красивых,
а для таких, как вы, Олег,
наверняка насоздавали
каких-нибудь других миров.
читать дальше

URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

17:28 

Почта радует

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Вытащила из ящика листовку-газетёнку, ратующую за натуральность, ЗОЖ и прочие страшно полезные вещи, и целиком и полностью посвящённую некому чудо-бальзаму "Годжидоктор". Само собой это чудо из чудес, и конечно Мадонна, Стинг, Кайли Миноуг и Мик Джаггер могут это подтвердить, потому как сами не дураки тяпнуть с утреца "природного нативного экстракта ягод годжи". :lol:
Достоинств у этого вторичного продукта масса, но особенно доставило одно: оказывается ягоды годжи содержат незаменимые полисахариды, которые больше не присутствуют ни в одном продукте питания

Господи Единый, и как же мы жили раньше без гамми годжи ягод? :buh: :susp: :lol:

____________________________________________________________________________________________

Зато другая газетка оказалась афишей Томского Большого Концертного Зала и там... там... вот!

ШОУ ЯПОНСКИХ БАРАБАНОВ - Japanese Drum Troupe ASKA


15 апреля | 19:00 | Большой концертный зал
Шоу Аска основал в 1990 году мастер японских барабанов Daidoro Aska. До Daidoro Aska японские барабаны использовались преимущественно в качестве прикладных инструментов, не смотря на то, что традиции японских барабанов поддерживаются в Японии уже несколько тысячелетий. Daidoro Aska догадался поставить полноценное шоу японских барабанщиков с хореографическими номерами и спецэффектами, разработал удивительную технику японских барабанов и все это воплотил в грандиозное шоу, ставшее впоследствии, визитной карточкой Японии. Ещё слов и видео под катом

Я хочууууу!!!!! :inlove::inlove::inlove:
Кто со мной?

@темы: пусть весь мир подождёт, познай дзен или умри, немножко пеар, невыразимо прекрасное

13:07 

Пичалька :(

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
У меня переполнилась библиотека изображений. :-(
Никаких больше котегов, вдохновений и шариков с мороженым. :weep2:
Жизнь ужасна :weep3:

Как дальше жить? :nope:

АПД: всё благополучно разрешилось. Да здравствует система платных сервисов! :ura:
Котеги!


Вдохновение!


Шарики!


Мороженое!


Ура, товарищи! :flower:
запись создана: 03.04.2014 в 22:28

@темы: фигассе, познай дзен или умри, white furry polar fox!

02:34 

Вдохновения?

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
19:39 

Феерично, ящитаю

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
xxx: Докажи что бога нет!
yyy: как это, докажи что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью(вариант не вижу не катит, бога тоже не видишь)
xxx: ты не в сказке парень! Абсурд несешь!
(с)

:hamm: :lol: :alles:

@темы: познай дзен или умри, тупиковая ветвь развития, юмор жизни

14:51 

То печаль, то радость

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Родственники такие родственники. Под видом заботы о тебе норовят вынести твой мозг и вытереть ноги о твоё самолюбие, на голубом глазу рассказывая тебе вещи, из которых явно следует, что ты глуп, беспомощен и дальше своего носа не видишь.

После этого хочется сесть в голубой вертолёт и улететь к крокодилам показывать им кино и кормить мороженым. Крокодилы честнее, они будут отворачиваться от мороженого и норовить откусить тебе руку, совершенно не маскируя своих намерений.

Хорошо, что и среди родственников есть крокодилы, которые таки любят мороженое. Смс-ка от брата отодрала меня от асфальта и превратила в радостный воздушный шарик.) Запоздалое поздравление бывает весьма кстати.)


@темы: друзья, познай дзен или умри, просто жизнь, тупиковая ветвь развития

22:17 

А с другой стороны -

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Ты — боец!
Ты должен быть как тайфун опасен
Ты — боец!
Неукротим, как лесной пожар
Ты будешь, парень, в бою прекрасен —
Никто отвратить не сможет твой удар!

Ты — боец!


На японском это звучит круче, чем в оригинале, вот это номер!

Ещё японских песен из Мулан

И надо же, похоже, чем восточнее страна, тем энергичнее поют! :secret::wow2:

Я восстала из пепла, я хочу этот мульт в японской озвучке! :inlove:

@темы: познай дзен или умри, перекрёстки, музыка, мне нравится эта трава, видео, вдохновение, фильм, пусть весь мир подождёт

15:51 

Ыгыгы!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
В психиатрии ведь как? Кто первым халат надел, тот и доктор.


@темы: юмор жизни, тупиковая ветвь развития, познай дзен или умри, курение инета

15:41 

Занимательный тестик :)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Проверим наш внутренний возраст на соответствие с реальным :yes:
Тэк-с :
Настоящий возраст:34
Внутренний возраст:29
Уровень наивности:72
Уровень зрелости:36
Уровень старости:53

Порадоваться самому

Ну чо, я наивняк и зелень, :crazb: пошла веселиться и бухать, бггг :vict:
А вообще, врёт тест, как сивый мерин :horse: — 25 мне в душе, 25 и ни днём больше :tongue:

Свистнуто у товарища по имени нику Боцман с Утонувшего Брига вот это ник!

@темы: в маленьком домике, домике, домике маленькие гномики жили-поживали, познай дзен или умри, мне нравится эта трава, курение инета

16:32 

Чистая правда и ничего кроме.)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
05.02.2014 в 18:34
Пишет Ммайя:

Восстание машин или Как приручить холодильник
У меня случилось страшное.
Сломался телефон.
читать дальше

URL записи

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, друзья

10:47 

Немножко вдохновения.)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
13:35 

Кажеццо было

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.
Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите. image
Пройти тест

Это называется - сапожник без сапог! :hash:
Но картинка нравится. :shy:

@темы: познай дзен или умри, курение инета

10:58 

В 1001-й раз об очевидном (увы, не для всех)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Оригинал взят у
olegart в Об ГМО

Вот уже примерно 10 тысяч лет человечество питается генно-модифицированными продуктами. Вот уже несколько сотен лет такие продукты могут составлять до 100 % рациона. Вот уже несколько лет, как человечество начало понимать, что именно оно модифицирует в генах.

Первые генные модификации начались с переходом от собирательства к земледелию: начав высаживать растения для выращивания человечество, открыло для себя, во-первых, селекцию и начало отбирать для высаживания семена растений, случайно получивших мутацию, делавшую их более привлекательной, а во-вторых, гибридизацию — растения, высаженные на соседних полях, иногда скрещивались, и получалось интересное. Про генетику, сцепленные признаки и тому подобные вещи примерно 9900 лет из этих 10000 человечество не подозревало, в деле выращивания растений ориентировалось в основном на внешние признаки, поэтому результат иногда оказывался лишь частично успешным — так, широко известно, что одомашненная кукуруза за несколько тысячелетий селекции достигла пристойного размера, но одновременно потеряла в удельной пищевой ценности.

Впрочем, произведение размера кукурузы на её ценность увеличилось достаточно для того, чтобы любой поборник органической пищи, увидев настоящую, нетронутую человеком органическую кукурузу — зрелый початок которой мог достигать 4 см в длину — брезгливо сморщился и отказался это жрать.

Иногда, впрочем, результат был не столь удачен. Наиболее популярный пример — выведенный селекционерами в США в 1960-х годах картофель Lenape, который был великолепен со всех точек зрения, кроме одной: этот сорт внезапно вспомнил, что относится к ядовитым паслёновым, и увеличил содержание соланина в клубнях в десяток раз, в результате чего у первых попробовавших случился жестокий понос, а планы по коммерческому применению пришлось свернуть. Что занятно, в 1986 годах похожая история случилась в Швеции с давно и успешно выращивавшимся там сортом — очередной его урожай внезапно выдал концентрацию соланина в клубнях в пару раз выше нормы, в результате чего его пришлось изъять из магазинов. Почему — так толком никто и не понял, обвинили во всём холодную и мокрую погоду. В принципе, ничего особенно нового в таком поведении нет — давно известно, скажем, что луговые травы при условиях, которые они сочтут неблагоприятными, могут накапливать в себе цианид, чтобы их кто попало не жрал. Ну и, соответственно, органическая корова, сжевавшая на органическом лугу эту органическую траву, запросто может очень органически откинуть копыта. Прецеденты случались неоднократно.

Иногда результат был, напротив, слишком удачен


@темы: тупиковая ветвь развития, познай дзен или умри, мне нравится эта трава, курение инета

22:34 

+100500 :))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
24.01.2014 в 03:39
Пишет nairy:

Из серии "нельзя не перепостить".
Время, труд, любовь и вдохновение поистине бесценны. Но "бесценны" не значит "ничего не стоят" )

24.01.2014 в 00:05
Пишет Али:

_____*басенка про хэндмейд*
Увидела сейчас картинку и не смогла удержаться, чтобы не перевести - после "Синей совы" очень жизненно. ^^

"Одна покупательница хотела заказать себе браслет из крученой проволоки и нашла мастера, который делал изумительные работы, но и назначал за них высокую цену. Покупательница решила, что цена мастера непомерно большая, поэтому она связалась с ним и в довольно резкой манере сказала: "Я хочу купить у вас браслет, но считаю, что вы слишком много за него просите."читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: друзья, курение инета, познай дзен или умри, пусть весь мир подождёт

14:32 

Мдо...

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
«Загрузите быстрый браузер. Это бесплатно! »

Дада, уже час крутит, всё грузит, грузит... :mine: Быстрый наш. :alles:

@темы: тупиковая ветвь развития, познай дзен или умри

13:35 

Про открывашки и мастеров

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
pic"…Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс, отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.

Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было - завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат.

Съемки будут происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы не предвидится. Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю, это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре.

Смотрю, суета какая-то пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?» Пригляделись, точно он.

Историю рассказал Алексей
А я потырила её тут

@темы: юмор жизни, удивительный мир, познай дзен или умри, курение инета

00:52 

Отпусти меня, чудо-трава!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
10.01.2013 в 17:32
Пишет Antikoerper:

*бугагирует*
10.01.2013 в 14:30
Пишет Satellit:

Позитив!!! Смотреть до конца всем!
10.01.2013 в 10:11
Пишет Бернар Кусака:

ДОК, я это сделал!!!
Помнишь мы курили про матного гномика?
Так вот, тута вот оно, и много!!!



И компания...

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри, фильм

23:05 

Мне нравится эта трава!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Потырено у Hellkar:

В порядке бреда.

"Арфы нет - возьмите бубен!" (с)
Съемки сцены «На сосне». Рабочее название: «Жопа в огне». Позже переименовано в: «Горящая сосна».
Декорации. Сосна шатается, но не падает. На сосне гномы. Впереди всех – Торин с пафосным видом и в развевающейся шубе. По центру комнаты каменюка. За каменюкой – Азог на варге. Орки опционально.


Помощница режиссера: кадр первый, дубль первый.
Азог: я чую твой страх, Торин, сын Траина, внук Трора…
Торин: *дико вращает глазами и скрежещет зубами*
Джексон: больше экспрессии!
Торин: *скрежещет громче*
Азог: но прежде, чем я убью тебя, Торин, я и мои сорок мумаков споют тебе песню!
Торин: отлично, я как раз успею отлюбить тебя поленом.
Азог: О_О
Торин: Ой…
Джексон: Этого не было в сценарии. Заново.
Помощница режиссера: кадр первый, дубль второй.
Сосна: *шатается*
Азог: полено… да кто ты будешь без полена?
Торин: гений, миллиардер, плэйбой.
Азог: ну, миллиардер пока что Смог, а ты – нищеброд.
Торин: *надувает щеки и демонстративно хватается за Оркрист* ну всё, сявка белокочанная, ты задел меня за живое – за бабло, тебе кранты!
Азог: моя кхуздул не понимать.
Торин: чухня белоглазая, смотри в глаза своей смерти, говорю!
Гэндальф: *шепотом Торину* ты особо-то не расходись, он побеждает в этой сцене.
Торин: чего?
Гэндальф: а в конце фильма ты вообще умираешь.
Азог: МУАХАХА.
Торин: подождите минуточку, здесь какая-то ошибка. Питер?
Джексон: Магнето прав.
Торин: а кто будет Королем? Фили?
Джексон: нет, он тоже умирает.
Торин: ох, епт… Кили?
Джексон: и он того…
Торин: А КТО?
Джексон: в сценарии написано – Даин.
Торин: БОРИСКУ НА ЦАРСТВО??!! То есть, я всех собрал, всё придумал, всех довел…
Гэндальф: …до инфаркта.
Торин: …до горы! А королем будет он?
Азог: я вам не мешаю?
Джексон: переснимаем.
Помощница режиссера: кадр первый, дубль третий.
Сосна: *шатается*
Торин: я не хочу играть роль, в которой я помираю. Я отказываюсь принимать в этом участие, пригласите Шона Бина.
Джексон: уже приглашал.
Сосна: предупреждаю – Я ШАТАЮСЬ УЖЕ ПОЛЧАСА.
Торин: ладно… *выхватывает меч и пафосно бежит навстречу Азогу, волосы по ветру, глаза сверкают*
Азог: прекрати на меня шубу топорщить.
Торин: ДУБЕКАР!
Варг: *жует Торина*
Торин: аккуратнее с прической!
Варг: мяу.
Бильбо: я спасу тебя, Эребор!
Гэндальф: *в сторону* галантерейщик и король – это сила.
Бильбо: *бежит сквозь горящие декорации*
Торин: можно я уже умру, чтобы этого не видеть? *пафосно ложится на каменюку*
Каменюка: …
Фили: уже пора кидаться шишками? Кили, где ты взял кирпич?
Торин: если попадете в меня – умрете раньше, чем по сценарию.
Бильбо: *пытается прикрыть собой Торина*
Джексон и его помощница: *плачут, обнявшись* какая драма!
Сосна: можно я упаду, наконец?
Гэндальф: рано. Где орлы?
Джексон: орлов дорисуют компьютерщики, прыгайте так.
Гэндальф: эх, fly, you–fools! *прыгает*
Гномы: *прыгают следом*
Джексон: Хмм, что-то как-то пафоса маловато… переснимаем.
Помощница режиссера: кадр первый, дубль четвертый.
Сосна: извините, но вы меня заколебали уже – в прямом смысле без метафор!
Азог: я выкорчую этот Дуринов род… может, там опечатка в сценарии? Род Дурней подходит больше.
Торин: Питер, почему он мне хамит?!
Джексон: у него роль такая, ругательная… извините, человек с фамилией, похожей на Лувр.
Азог: я вырву ваши бороды…
Торин: Питер, почему у меня нет бороды?!
Джексон: реквизит кончился, потом дорисуем в фотошопе, если не забудем.
Торин: и меч у меня какой-то маленький…
Джексон: я дал тебе самый большой!
Торин: и шуба из меха молодого дермантина…
Джексон: это Версаче!
Торин: арфа?
Джексон: арфы нет - возьмите бубен!
Торин: а коня черного и бабу рыжую?
Джексон: пони! Женщину дорисуем в фотошопе. Если не забудем.
Торин: ты еще лося Трандуилу дорисуй!
Азог: если вы еще не поняли, то единственный, кто тут впереди всех, в белом и на белом – это я!
Гэндальф: кх-кх, надо взять на заметку, он всё равно помрет, а идея останется.
Джексон: всё, хватит спорить, продолжаем.
Торин: *разбегается от сосны, прыгает, отталкивается от каменюки и энгрибёрдом падает на Азога*
Каменюка: …
Азог: Оо
Джексон: *лицостол*
Сосна: Я вас предупреждала! *падает*
Джексон: так, реквизит поломан, сцена мне не нравится, завтра здесь же переснимаем заново.

@темы: курение инета, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри, фильм

11:25 

Каюсь, таки тоже приобщилась.)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Оригинал взят в ЖЖ eilin_o_connor «Хоббит, или как все было на самом деле»

"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)


Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов?
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры?
- Горлум.
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен!
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!

Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.

Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит!

Так появился Торин.

До встречи с Питером Торин выглядел так:

После встречи с Питером он стал выглядеть вот так и никак иначе:

- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

Джексон взвыл и забился головой об стену.

@темы: фильм, познай дзен или умри, невыразимо прекрасное, курение инета

12:08 

Вечно прекрасное.)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом...
yyy: Люлей н-ннада?
(С)

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, курение инета

Евражкина норка

главная