Записи с темой: курение инета (список заголовков)
21:39 

Ошибки при оказании первой помощи

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
20:15 

Лестно

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
11:55 

Лечимся правильно

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
27.12.2018 в 06:27
Пишет Старый Доктор:

Пишет Шано. Советы от бабушек.
1. Не надо поить горячим, обжигающим пойлом, когда у ребенка или взрослого
лихорадка. Это ВРЕДИТ. Особенно отвратительно поить ребенка горячим,
обжигающим молоком с содой или дополнительным жиром. Это отвратительно.
Поите этим бабушку. Когда у ребенка или взрослого поднимается высокая
температура, его надо поить прохладной жидкостью, можно просто водой.
2. Не надо делать ингаляции над обжигающей картошкой или любым другим
паром. Это НЕ ПОМОГАЕТ, а чаще всего, ВРЕДИТ, вызывая отек и ожог слизистой.
Вместо этого надо подобрать спрей для горла с эффектом уменьшения боли.
Если же речь идет о ларингите или трахеите, ингаляции вполне могут
присутствовать как метод лечения, но ни в коем случае не обжигающим паром.
И оставьте картошку в покое.
3. Не надо обтирать ребенка уксусом, водкой и прочими составляющими
экзотических соусов. Обтирание имеет один эффект - охлаждает кожу, а
если целенаправленно охлаждать кожу над крупными сосудами (виски, шея,
подмышки, паховые складки), то можно немножко охладить кровь. И это всё.
Для этой цели вполне хватает холодной воды или льда.
4. Не надо обертывать ребенка или взрослого в тридцать три одеяла, чтобы
он пропотел!!! У "пропотения" нет никакого сакрального или любого другого
сверхъестественного смысла!!! Нельзя дополнительно перегревать человека,
у которого и так лихорадка!!! Пока температура быстро поднимается, человека
знобит - тогда его стоит дополнительно согреть, дать ему еще одно одеяло. Но
как только температура поднялась до максимума, озноб смеяется жаром. Нельзя
в этом случае дополнительно "подогревать" человека!

www.facebook.com/boris.panphilov/posts/24267289...

URL записи

@темы: курение инета, сундучок-копилка

10:04 

Ухаха!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
[TopManager]
Я являюсь ТОП менеджером переводовой отечественной фирмы. Так как мы передовые, то и программисты должны быть передовыми и делать качественный продукт! Так вот, я долго сидел с директором и обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что нужен какой-то плагин для VS, который снижает премии и уволняет сотрудников за осечки.
Который работает таким образом:
Закоминитил и ипотом опять исправил этот де блок кода и закоминтил, минус % к премии
Часто заменяешь куски кода, тоже минус премия!
Сделал так N раз за день, значит студия автоматом высылает на почту заявление об увольнении
По моему идея топовая и программисты перестанут косячить и будут писать качественный код.
Так вот, есть ли готовое решение?

[yyy]
Отличная идея! Надо для менеджеров также делать. Вот выдал ты какое то решение - если прибыть растет - получи зарплату. Если прибыть падает - минус премия. Если надо выносить второе решение на любую тему в той же компании - минус премия. Ведь решение должно быть универсальным и охватывать весь бизнес. Если кто то пожаловался на менеджера - минус премия. Если менеджер 3 раза так накосячил - увольнение. Срочно запускайте эту идею в разработку, это же золотая жила! Все менеджеры будут после этого выдавать только гениальные идеи, вы спасете бизнес, да всю индустрию покорите этим!

Цитата №452989

От предложения манагера аж в зобу дыханье спёрло — возмущение и ржач никак не могли пропихнуться вдвоём, к тому же им пришлось бы преодолевать ещё и фейспалм. :facepalm::nunu::lol:

@темы: баш, курение инета, тупиковая ветвь развития

19:02 

Вы хотели матриархат? Его есть у меня!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.


Матриархат как он есть.)))))

УПД:
Запостила и потом узнала.
Долгих лет памяти Марине Францевне Поплавской.
Доброй дороги.

@темы: фигассе, несчастливое, курение инета, квн, невыразимо прекрасное

14:24 

Профессиональный юмор

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мы хотим заказать шикарный банкет на сто человек. Точная дата пока неизвестна, возможно, май, июнь, зима или сегодняшний вечер. Как у вас с загрузкой на эти дни? Просто ждите нас в любую секунду, включая ночь и выходные. Если передумаем - мы вам не позвоним.

Вы сказали, что одна котлета у вас стоит сто рублей. Хорошо. Тогда почему две котлеты стоят двести? А три, что тогда, триста? Я не понимаю вашего ценообразования. Можете оправдать логику? Мне нужно как-то объяснить всё это клиенту...

Рады возобновить сотрудничество после долгого перерыва! Возвращаясь к той полпорции борща, которую мы не доели шесть лет назад на пасху - нужно срочно вернуться к ней, привести её в порядок и внести еще одну правку по чесноку. У вас же сохранилась та недоеденная полпорция борща?

Добрый день! Вы нас не знаете. На станции Москва-Товарная павелецкого направления стоят два наших вагона с конским говном. Начинайте скачивать говно, к вечеру кровь из носа нужно сделать из него четыре тонны нежнейшего миндального суфле. Деньги на проекте есть, но небольшие.

Если вы думаете, что заказывая гренки, мы рассчитывали получить гренки, то мы сожалеем, что обратились в ваш ресторан.
Нас ввело в заблуждение меню. Там было написано "гренки", а рядом была картинка и на ней были нарисованы гренки. Мы попросили у официанта гренки и для верности показали на картинку из меню, но - это важно! - мы не имели в виду гренки.
Официант кивнул, и у нас сложилось впечатление, что он нас услышал.
Но что, вы думаете, он нам принес?! Гренки!
Надо как-то решать проблему.
Наш креатив с утра на вашей кухне, пробует добавлять в борщ эклеры и селедку.
Клиент очень нервничает. Сроки горят, нам очень нужны гренки (надеюсь, хоть сейчас вы понимаете, о чем идет речь)


Привет, мои дорогие! Успела по вам соскучиться!
Как сами, как детишки? Как ваш милый уютный ресторанчик?
Ладно, перехожу к делу: у меня для вас есть очень хороший проектик прямо на новогоднюю ночь и все каникулы!
Деньги там минимальные, но, мне кажется, задача интересная и как раз как вы любите!
Нужно в тобольской губернии строгать мороженную репу, варить с отрубями и пять раз в день кормить губернаторских блядей.
Платят по восемь рублей за репу, но бесплатно предоставляют койку в дворницкой, собачий тулуп и палку, чтоб отгонять от репы бродяг.
Господи, как же вы будете целовать порог вашего милого уютного ресторанчика, если вам доведется вернуться с этого проектика живыми в Москву!..
Но не в этом ли и состоит главная радость ресторанного бизнеса, что даже самый долгий ужин рано или поздно заканчивается, гости уходят, в опустевшем зале можно подсесть к столу, выпить рюмочку и просто опустить лицо в борщ?..
Тендер я выиграла, так что 31-го декабря жду вас у туалета на боковой полке плацкарта Москва-Магадан.
С наступающим, мои дорогие, с Новым, или как у нас, кулинаров, говорят, с Крайним Годом, друзья!


Артём Голиков
16.11.18


Господи, до чего же это прелестно! :lol: Ору катаясь от стенки до стенки, это ж к любой профессии приложимо. :alles:

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета, граблюпикабу

19:12 

Интересно, какая бубочка оттуда вылезет

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
10:54 

Вот и будущее наступило XD

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
20:11 

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***
однажды бог устал быть богом
и превратил себя в ежа
не в бога под ежиной шкурой
а просто стал ежом и всё

***
я укушу тебя за попу
точнее я хотел сказать
ты выздоравливай скорее
а это вырвалось само

***
и самое прекрасное
кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан нахуй
по совокупности заслуг

korobkow

@темы: пирожки, мне нравится эта трава, курение инета

16:12 

Боевой котэ. Мини-версия.

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
14:58 

Предсказаний чуть-чуть

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Хотя это скорее напутствие. Или пожелание.


Получить предсказание


Годно, беру. :sunny:

@темы: курение инета, все побежали - и я стадное жЫвотное, арт

19:37 

Ах ты засранец! А ну домой!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
01.08.2018 в 22:05
Пишет daily_kitten:

Побег из котятника не удался!
изображение

URL записи

@темы: курение инета, кошки, арт

15:56 

Давно не брал я в руки...

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Демонесса:
21.07.2018 в 23:28


Это ведь не могло просто закончиться? :-D


+27

URL комментария

К каждой аватарке надо цитатки из спирита прикладывать, для истории. :lol:

А так же занимательно-познавательное про эльфинг и гноминг :gigi:

@темы: мне нравится эта трава, курение инета, познай дзен или умри, дайри, в маленьком домике, домике, домике маленькие гномики жили-поживали, арт

18:45 

Да в самом то деле

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
© Похабыч

@темы: познай дзен или умри, курение инета, ППКС

19:09 

Репост

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
"Кроссовки"
Моя сестра давно уговаривала меня с ней пойти в больницу, где она работает волонтером. Я люблю свою сестру, но вот это ее желание возиться с больными, совершенно не знакомыми людьми - оно меня бесит.

Ведь есть специально обученные люди, им платят за это зарплату. Причем тут я? Но ее не переубедить, она что-то там говорит о душе, о долге, о милосердии. Но вот сегодня я иду с ней. Сегодня у нее день рождения, и ее единственным желанием было, чтобы я пошел с ней - никакого другого подарка она от меня не хотела принимать. К тому же, сказала она, в больнице есть один парень, который очень хочет освоить кое-какие графические программы на компьютере, а я - дизайнер. Так что от меня не будет требоваться делать ничего особенного, все то же, что я делаю обычно. Что ж, подумал я, если парень хочет освоить PhotoShop, то значит речь уже не идет о каком-то слюнявом дебиле, так что на такое можно и подвязаться.

Когда я подошел к его палате, первое, что мне бросилось в глаза - его кроссовки. Адидас, последняя коллекция. Суперская обувь для пробежек. Я мечтал себе купить такие - но их уже не было в магазине. Так вот кому они достались. Ну и зачем они ему? он же сидит в инвалидном кресле?

Парень сидел ко мне боком, свесив голову на грудь, и не подавал никаких признаков жизни. Может он спит? Тогда я скажу сестре, что приду в другой раз, а сейчас смогу пойти посидеть в баре с друзьями, посмотреть матч лиги чемпионов, сегодня полуфинал, между прочим. Но тут из туалетной комнаты вышла женщина, очевидно его мать. Увидев меня в дверях, она расцвела улыбкой:

- Вы наверно Сергей? Наташа скала нам, что вы придете сегодня, мы вас очень ждем. Проходите-проходите! Это так любезно, что вы согласились дать пару уроков Коленьке, он так мечтает научиться рисовать при помощи компьютера. Коленка, посмотри, Сережа пришел!

Коленька издал невнятный мычащий звук, приподнял голову и его лицо исказилось в страшном подобии улыбки, обнажив кривые зубы. Его левая рука задергалась, а изо рта вытекла слюна. Сказать, что мне было противно - это не сказать ничего. Мне хотелось убежать сей же момент, а сестре дома устроить головомойку. Ну вот и на фига этому дебилу такие кроссовки?

Пока я стоял парализованный в дверях, конвульсивно прижимая к себе ноутбук, женщина уже схватила меня за руку и потащила к столу, буквально силой посадила меня на стул и подкатила Коленьку. Он же мне всю клаву слюнями зальет.

- Вы положите ноутбук перед Колей так, что бы и вы и он могли видеть экран. Да, вот так. А дальше Коля ты сам, да?

Парень издал снова мычание и потянулся кривыми пальцами к клавиатуре. Это какой-то бред, какие графические программы? Какое рисование? Купите ему ватман и ведро краски, пусть развлекается.

Меня кто-то толкнул в бок раз, другой. Это Коля привлекал мое внимание. Я посмотрел на экран:

- Привет. Ты все время смотришь на мои кроссовки. Нравятся?

Я брежу? Кто это написал? Коля? Как он это написал... Нет, это не тот вопрос! Он что, умеет писать? Тоже не то... Он что, что-то соображает? Вот этот вот кривой, косой, слюнявый парень что-то понимает?

Руки невольно потянулись к клавиатуре:

- Да я... я просто тоже такие хотел, но...

Коля почему-то очень оживился, его лицо перекривилось:

- Ты можешь говорить со мной, я не глухой Smile

- Ээээ... ну да, что это я...

- Ты видел девушку в соседней палате? Она красивая Smile

- Нннет, я... я не успел... Я здесь впервые....

- Посмотри прямо сейчас! Ну давай же, не тушуйся! Спорю, ты никогда не видел такой красоты!

Я подошел к окну между палатами. На кровати сидела девушка и причесывалась. Она действительно была очень красива - огромные зеленые глаза, нежная бархатистая кожа, чувственные губы и копна рыжих волнистых волос. Ее ноги были прикрыты одеялом. Но... их все равно должно было бы быть видно... Девушка увидела меня, смутилась, но помахала рукой. Я же как воришка отпрянул от окна.

- Действительно, очень красивая. Почему она здесь?

- Ее зовут Ира. Она здесь по вине какого-то пьяного идиота, который вылетел на тротуар и сбил ее и ее парня. Парень умер на месте. У них уже была назначена свадьба, а в итоге в этот день были его похороны.

- А того идиота нашли?

- Да, через пару кварталов он врезался в столб. Итак, я смотрю ты уже немного расслабился и можешь нормально со мной говорить, так что, перейдем к тому вопросу, по которому ты пришел сюда?

Коля оказался отличным учеником, все схватывал на лету. Если не смотреть на него, а только читать, что он пишет, то никогда и не подумаешь, что он такой. Завтра я пообещал прийти к нему еще раз и показать как работать в Кореле.

читать дальше

ссылка

Может кто-то подумает, что это фейк и перегиб. Я так не думаю.

@темы: тонкая нить, просто жизнь, курение инета

21:59 

Прекрасноэ

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Все моря разворачивать однозначно!


08.06.2018 в 20:00
Пишет Веселый робот:

Мистика
Вывожу собаку Бегемота. Подходит местный бухарик:
- Извините, можно вопрос?

Думала, на бутылку попросит, киваю.

- А сколько вам лет? - в лоб спрашивает бухарик.
- А какая разница? - таращу в изумлении глаза и ухожу.
- Разве можно у девушки такое спрашивать? - ржет второй алкаш.

- Да она не меняется! - несется мне в спину возмущенное. - Ты понимаешь, что, когда я еще маленький был, она эту черную собаку выводила? И собаки столько не живут! Так не бывает!

Ну да. Если учес...читать дальше (еще 724 символов) >>

URL записи

Пишет lexiff:
08.06.2018 в 20:09


Achikyay Leo,
читать дальше

URL комментария

Пишет Wizzard Rick:
08.06.2018 в 20:29


lexiff, выкладывать внучек Цепеша - удар ниже пояса.

URL комментария

@темы: курение инета, друзья

07:26 

Не смогла не поделиться.)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
07.06.2018 в 22:38
Пишет daily_kitten:

Лангольер!
изображение

URL записи

Лангольеры под окном жрали стулья — омномном. :laugh: (с) не моё

@темы: арт, кошки, курение инета, невыразимо прекрасное, страдание фигнёй, юмор жизни

21:17 

Давно пора.

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Весьма воодушевляющая новость. Суд разрешил российской компании производить аналог лекарства из США. Речь идёт о леналидомиде, препарате для лечения туберкулёза, СПИДа и некоторых видов опухолей:

https://lenta.ru/news/2018/06/03/celgene/

Американцы пытались через суд запретить нашему производителю выпускать недорогой аналог лекарства, права на которое им принадлежат, но не преуспели


Одно дело держать монополию на силикон для искусственных сисек или стопицотый спазмалитик. Но жмотиться над лекарством от серьёзных проблем, задирать на него цены и орать на весь мир, что-де права ущемляют... Ну воздухом ещё пусть начнут торговать, тогда точно им что-нибудь ущемят. До некроза.

Вообще считаю, что к таким вещам не применима стандартная патентная практика. Драть деньги с умирающих — мерзость.

@темы: ППКС, курение инета, мечты о будущем, рыба-пилять, тупиковая ветвь развития

08:03 

Вежливость

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.

(отсюда)

Вот бы всегда так. Глядишь, и аварий меньше было бы.

@темы: граблюпикабу, курение инета, невыразимо прекрасное, просто жизнь

06:24 

Ещё одно маленькое, но важное открытие.

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
31.05.2018 в 01:09
Пишет Старый Доктор:

ЗАЧЕМ ЖЕЛТЕЮТ МЛАДЕНЦЫ?
Оказывается, желтушка новорожденных может быть необходима для защиты
от сепсиса в первые дни после родов.
60% новорождённых «желтеют» на 2-3 сутки после родов, а недоношенные
дети даже чаще - в 80% случаев.
Обычно врачи следят за уровнем билирубина (из-за которого все и возникает),
опасаясь пропустить момент, когда из физиологической желтушка станет
патологической.
Но, возможно, эта самая желтушка - ещё один «подарок эволюции», которая
защищает новорождённых от сепсиса.
У взрослых желтая кожа может быть симптомом проблем с печенью.
У младенцев все по-другому: после родов меняется кровообращение и маленькая
печень просто ещё не умеет хорошо справляться с билирубином. Обычно желтушка
проходит без всяких последствий. Билирубин опасен только в высокой концентрации
в течение длительного времени и в развитых странах осложнения крайне редки, так
как есть фототерапия.
Но оставалось непонятным, с чего вдруг за все время существования человечества
эта «проблема» с билирубином не ушла в прошлое?
Доктора Ричарда Хэнсена осенило, когда он ухаживал за новорождённым с тяжелой
формой сепсиса и непреходящей желтухой. Три лампы для фототерапии помогали
сдерживать угрожающе высокий уровень билирубина. Обычно такая сильная желтуха
бывает, если есть конфликт по группе крови Мама-ребёнок. Но тут все было в порядке.
Доктор Ричард задумался, а что, если билирубин напрямую связан с инфекцией и
зашкаливающий уровень билирубина был ещё одной попыткой тела побороть
воспаление?
Малыш выжил, а доктор начал думать о проблеме в перспективе эволюции человека:
если желтушка может нанести вред, то, может быть, у неё есть и обратная сторона в
виде какой-то пользы?
Большинство учёных соглашались с фактом: у билирубина есть эффект антиоксиданта,
который может помочь новорождённому справиться с оксидативным стрессом после
родов. Но тогда не сходится время начала желтушки: обычно спустя минимум 24 часа
после рождения.
Доктор Ричард думал о первобытных малышах, рождённых в пещере в эру без
здравоохранения и антибиотиков.
И понял, что опасность генерализованной инфекции в первые дни жизни - самая
серьезная для тех, кто сумел-таки родиться.
Может ли быть, что физиологическая желтуха новорождённых и есть как раз таки
специальный защитный механизм от сепсиса?
Доктор Ричард собрал команду и начал исследование. Уже в 2009 они обнаружили, что
билирубин, похоже, влиял на рост бактерии, которая чаще всего вызывают сепсиса
новорождённых - стрептококк Б (GBS, он же strep B), для других бактерий было неясно:
некоторые типы стафилококка реагировали на билирубин, а грамм-отрицательная
Escherichia coli была равнодушна.
И вот недавно опубликованы результаты исследования:
Даже в небольшой концентрации билирубин снижал на треть рост стрептококка Б. Также
билирубин менял метаболизм бактерий (в лабораторных условиях).
Теперь предстоит продолжение: проверка гипотезы. По всей видимости, эксперименты с
животными с сепсисом.
Если все подтвердится, то порог значений «нормального» уровня билирубина может
подняться для новорожденных с угрозой сепсиса (например, дети, родившиеся раньше
срока).
Доктор Ричард говорит, что в будущем патологическую желтушку новорожденных все равно
придётся лечить. Но вполне возможно, что одновременно мы будем благодарны этому
состоянию, которое защищает малыша от чего-то потенциально опасного для жизни.

www.facebook.com/photo.php?fbid=102140498111134...

URL записи

Надо же! Вот оно как, оказывается. Ещё одна загадка разгадана.))

@темы: курение инета, удивительный мир, я живу в будущем

Евражкина норка

главная