Записи с темой: юмор жизни (список заголовков)
14:24 

Профессиональный юмор

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мы хотим заказать шикарный банкет на сто человек. Точная дата пока неизвестна, возможно, май, июнь, зима или сегодняшний вечер. Как у вас с загрузкой на эти дни? Просто ждите нас в любую секунду, включая ночь и выходные. Если передумаем - мы вам не позвоним.

Вы сказали, что одна котлета у вас стоит сто рублей. Хорошо. Тогда почему две котлеты стоят двести? А три, что тогда, триста? Я не понимаю вашего ценообразования. Можете оправдать логику? Мне нужно как-то объяснить всё это клиенту...

Рады возобновить сотрудничество после долгого перерыва! Возвращаясь к той полпорции борща, которую мы не доели шесть лет назад на пасху - нужно срочно вернуться к ней, привести её в порядок и внести еще одну правку по чесноку. У вас же сохранилась та недоеденная полпорция борща?

Добрый день! Вы нас не знаете. На станции Москва-Товарная павелецкого направления стоят два наших вагона с конским говном. Начинайте скачивать говно, к вечеру кровь из носа нужно сделать из него четыре тонны нежнейшего миндального суфле. Деньги на проекте есть, но небольшие.

Если вы думаете, что заказывая гренки, мы рассчитывали получить гренки, то мы сожалеем, что обратились в ваш ресторан.
Нас ввело в заблуждение меню. Там было написано "гренки", а рядом была картинка и на ней были нарисованы гренки. Мы попросили у официанта гренки и для верности показали на картинку из меню, но - это важно! - мы не имели в виду гренки.
Официант кивнул, и у нас сложилось впечатление, что он нас услышал.
Но что, вы думаете, он нам принес?! Гренки!
Надо как-то решать проблему.
Наш креатив с утра на вашей кухне, пробует добавлять в борщ эклеры и селедку.
Клиент очень нервничает. Сроки горят, нам очень нужны гренки (надеюсь, хоть сейчас вы понимаете, о чем идет речь)


Привет, мои дорогие! Успела по вам соскучиться!
Как сами, как детишки? Как ваш милый уютный ресторанчик?
Ладно, перехожу к делу: у меня для вас есть очень хороший проектик прямо на новогоднюю ночь и все каникулы!
Деньги там минимальные, но, мне кажется, задача интересная и как раз как вы любите!
Нужно в тобольской губернии строгать мороженную репу, варить с отрубями и пять раз в день кормить губернаторских блядей.
Платят по восемь рублей за репу, но бесплатно предоставляют койку в дворницкой, собачий тулуп и палку, чтоб отгонять от репы бродяг.
Господи, как же вы будете целовать порог вашего милого уютного ресторанчика, если вам доведется вернуться с этого проектика живыми в Москву!..
Но не в этом ли и состоит главная радость ресторанного бизнеса, что даже самый долгий ужин рано или поздно заканчивается, гости уходят, в опустевшем зале можно подсесть к столу, выпить рюмочку и просто опустить лицо в борщ?..
Тендер я выиграла, так что 31-го декабря жду вас у туалета на боковой полке плацкарта Москва-Магадан.
С наступающим, мои дорогие, с Новым, или как у нас, кулинаров, говорят, с Крайним Годом, друзья!


Артём Голиков
16.11.18


Господи, до чего же это прелестно! :lol: Ору катаясь от стенки до стенки, это ж к любой профессии приложимо. :alles:

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета, граблюпикабу

16:12 

Боевой котэ. Мини-версия.

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
18:33 

Шла Саша по шоссе...

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Гуляли сегодня от дома до центра города, нюхали сирень и шиповник, обсуждали погоду. На задворках ЦУМа нам с двух сторон заголосили то ли цыганки, то ли армянки, мол, подайте, хорошие красивые, а вам бог возместит. Не выдержала, буркнула:
— Работать идите!
На что получила потрясающее и прекрасное
— Ай вэй, да что ж вы все-то такие... на одно лицо!!! Все такие! Ай такие все!
Не выдержала, заржала неэлегантно. :gigi:

Видать не мы первые их на работу отправляем. :lol: Ой, не идёт бизнес, видать! :alles:

злое

Вопрос: Увидел попрошайку
1. Подам 
0  (0%)
2. Подам, но копейки 
0  (0%)
3. Куплю ей/ему еды 
2  (10%)
4. Пройду мимо 
13  (65%)
5. Пошлю в... работать 
4  (20%)
6. Другое (в каменты) 
1  (5%)
Всего: 20

@темы: просто жизнь, в башку сапог, юмор жизни

07:26 

Не смогла не поделиться.)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
07.06.2018 в 22:38
Пишет daily_kitten:

Лангольер!
изображение

URL записи

Лангольеры под окном жрали стулья — омномном. :laugh: (с) не моё

@темы: арт, кошки, курение инета, невыразимо прекрасное, страдание фигнёй, юмор жизни

10:29 

Было только что

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
У Эй технологический перерыв, она читает фленту в ЖЖ. Читает-читает и как заворчит:
— Этот *жж-нейм* всю ленту заспамил, невозможно читать!
Я слегка недоумеваю, чойта он у неё до сих пор в ленте, раз так достал. Даже странно.
— Ну удали его, из ленты-то.
— Так я твою фленту читаю...— вздыхает Эй
— о_О

:lol:

Люблю её :squeeze:

@темы: юмор жизни, фигассе, удивительный мир, солнце, невыразимо прекрасное, а мы тут плюшками балуемся...

13:56 

О русских котиках популярно ))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
19.01.2018 в 15:56
Пишет daily_kitten:

Русский как иностранный
изображение
изображение

URL записи

@темы: юмор жизни, курение инета, кошки, арт

08:59 

Мы знали, но наконец-то! )))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
15.09.2017 в 15:51
Пишет morrodel:

Прекрасное!
Тут вчера Шнобелевку вручали.
"Специалисту в области физики, сумевшему доказать, что коты – это жидкость, а взрослые коты и кошки переходят в жидкое состояние быстрее котят, в этом году была вручена Шнобелевская премия. Автором научного труда под названием "О реологических свойствах кошек" ("On the Rheology of Cats") стал Марк-Антуан Фардин (Marc-Antoine Fardin)." отсюда
Мы, конечно, и так это знали, но теперь это научно доказано!
Здесь фицияльный докУмент (как его обозвать, пока не знаю, он на инглише, зорразо, а меня работой завалили), в котором страницы 16 и 17 как раз содержат исследования этого дивного человека.


URL записи

@темы: арт, курение инета, юмор жизни, кошки

13:47 

Как про себя.)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
26.12.2017 в 16:20
Пишет Лемерт:

Печальная пиеса про Аничку и ЗОЖ
Два часа ночи.
Мозг: Что-то мне не спится.


Печень: Это потому что мы сегодня пили зеленый чай, а винишка совсем не пили. И даже коньячку.

Язык: Чувствуешь, как я нежно перекатываюсь во рту, произнося: «На-ка-тим»?

Мозг: Чаю?

Желудок: Нит. Никакого чаю. Я есть хочу.

Мозг: Ок. Лапки, давайте, вставайте, идите на кухню, не ленитесь.

Желудок: Силос и помидорки черри, серьезно? Нам надо поговорить.

Мозг: Чаю?

Желудок: Я нормальный взрослый мужчина в самом расцвете сил! Я хочу мяса! Хорошо прожаренного мяса!

Мозг: Ты не можешь быть мужчиной. Над тобой сиськи. А если ты будешь столько жрать и не заниматься спортом, то скоро они будут лежать прямо на тебе.

Желудок: Мяса хотят все.

Мозг молчит. Ему нечего возразить. Скорбно молчат все.

Поджелудочная, робко: Я не хочу мяса. Особенно жареного.

Мозг, ликующе: Вот, вот!

Поджелудочная, все так же робко: Только силоса с помидорками я тоже не хочу.

Мозг: А что ты хочешь.

Поджелудочная, внезапно озверев: КАШКИ! МАННОЙ! СУКИ, КАШКИ ДАЙТЕ, А ТО ВСЕМ ПИЗДЕЦ!

Желудок: Почему я непроизвольно сокращаюсь? Мозг, зачем ты это со мной делаешь?

Мозг: А ты помнишь кашку? Манную? С комочками? Серенькую такую, в больнице?

Желудок: Бляяяээээ.

Желудок: Какой вкусный силос. Жалко, что мало. И помидорки отличные.

Печень: Теперь бы рюмочку – и спать.

Мозг: Нет, ты серьезно? Кот бы говорил, вообще.

Печень: Ты сам выучил словосочетание «стокгольмский синдром» раньше, чем научился разбираться в сортах коньяка.

Поджелудочная, снова тихо: Он в них до сих пор не разбирается.

Печень: Кстати, да. Но я уже привыкла.

Мозг: Жопа! Покажи себя им!.. Эээ, нет. Не так. Руки, пощупайте жопу. Она огромна!

Руки: А можно мы чью-нибудь другую жопу пощупаем, а то извращением попахивает?

Мозг: Вот если вы все так жрать будете, то ничьих жоп вам больше не щупать.

Желудок: Манты. Помнишь, мы в Крыму ели манты? Лагман везде разный, а вот манты божественные. Плотное тесто такое, мелко порубленная баранина с зеленью и специями, бульончик внутри…

Мозг: Один слоник прыгнул через забор, второй слоник прыгнул через забор…

Желудок: Манты. Мне нужны манты.

Мозг: Попробуем дома приготовить. Какие-нибудь диетические.

Руки: Ты серьезно веришь в нашу способность что-то мелко нарубить? Мы же на втором кусочке задолбаемся и начнем импровизировать.

Мозг: Тогда никаких мант. Спать. А то будет манная кашка.

Желудок успокаивающе шепчет печени: Не бойся. Скоро Новый год. Все будет. Фляжка коньяка у нее стоит. Шампанское будет. Оливьешка будет.

Поджелудочная: Можно я застрелюсь из фейерверка?

Занавес.

URL записи

@темы: юмор жизни, мне нравится эта трава, друзья

13:46 

Годно

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.




Ыыыыы! Беру! Дайте две! Если 80 кило да минус 15, это ж мечта! А если минус 30, то тощая корова :gigi:

@темы: юмор жизни, все побежали - и я стадное жЫвотное

13:57 

Как это мило ))))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
22.12.2017 в 21:31
Пишет З. ГорынычЪ:

22.12.2017 в 14:02
Пишет pani Volha:

Иностранцы vs русская кухня
— (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.
— Да нормально, вкусно же.
— Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...
— А ты водкой пробовал её запить?
— (растерянно) Нет.
— Ну так и вот.
читать дальше
(C)George Zotov

URL записи

URL записи

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, невыразимо прекрасное, курение инета

20:06 

Недалеко на север

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Стырено с VK из JustStory

Смотрим передачу "Отпуск без пощады". Там англичанин летает куда-нибудь недалеко из Англии отдохнуть на выходные. Вчера летал недалеко на север, в Исландию. Знаете, в чем наша проблема? Если мы полетим недалеко на север, то это будет не Исландия, а север Красноярского края. Если мы полетим недалеко на юг, то это будет не Франция, а юг Красноярского края. xDD

Дада, на запад - Томская область или Ханты-мансийская АО, а на восток Иркутская или Якутская области, смотря откуда летишь. :lol: А если таки задаться целью и попытаться вылететь за край страны, вот это был бы натуральный отдых без пощады. Потому как широка страна моя родная и отдыхать пришлось бы в самолёте.

Недалеко на север он летал, хха! Сильно оно отличалось от его Англии? Менталитетом разве что... Хотя и у нас это видно, покукуй пару дней в поезде, вылези в незнакомом городе — сразу почуешь, что атмосфера другая.

Вот реальная история.
Приехал одни перс в Томск, огляделся и пошёл в народ. Оделся пофуфыристей, огляделся, выбрал парня пошире, да почётче:
— Эй, закурить есть?
Парень молча выдал сигарету.
— А прикурить?
Помог с прикуром.
— Ээээ... спасибо...
Перс обратился к другому, к третьему... десятому... На исходе дня пришёл к однокашнику в недоумении.
— Э, я тут кого только не задирал. У нас уже давно б в морду дали, потом помирились и на брудершафт пили б... А тут... Как тут знакомятся ваще???

Вот так.))

@темы: юмор жизни, просто жизнь, курение инета

07:55 

Шуточки )))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Пишет Гость:
07.12.2017 в 01:28

Вспомнилось:
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
www.inpearls.ru/

URL комментария

@темы: юмор жизни, цитата, фигассе, познай дзен или умри, курение инета

18:08 

Неисчислимы придури людские

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
С пикабу (с)

Буквально только что со мной произошёл случай, заставивший вспомнить пост про психиатра, который боится выходить на улицу, потому что кругом полно ебанутых людей.
Еду с работы в автобусе, стою, листаю пикабу. Рядом сидит женщина и минут через 5 завязывает со мной диалог:
- Может уберете свой телефон от моей головы?
- ???
- Ну там же излучение! Вы разве не знаете?
- Не знаю.
- А хотите я свой телефон рядом с вашей головой поставлю?
- Поставьте. (А что, её телефон не излучает излучение?)
И пересела.
Я ещё помню, где-то в третьем классе учительница разгоняла, что мы первое поколение, кто ходит с мобильными телефонами и влияние излучения на "нижние органы" до сих пор не изучено, так что лучше носить его хотя бы в кожаном чехле. Тогда поднасрал конечно, побоялся за свои яйца, но с тех пор отпустило. В общем, всем излучения.


:gigi:
Анекдот в тему:
Построил ОПСОС близ села вышку связи. И посыпались в его адрес жалобы от селян на головную боль, упавшие надои, перегоревшие чайники... Вызвали директора филиала на разговор, мол, что скажете, а он:
— Уууу... А что будет, когда мы её включим!..

@темы: граблюпикабу, курение инета, юмор жизни

16:24 

Издержки прогресса

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
16:36 

Не пропустите!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.


Уникальная возможность начать всё, что откладывали!
:sumo: :sailor: :nun: :clean: :awake: :ego:
Следующий раз будет только через шесть лет! :smirk: :secret:

@темы: арт, юмор жизни, познай дзен или умри, курение инета

09:03 

Как я сбивала с Пути

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Сижу я давеча прокрастинирую фтыкаю в код и вдруг замечаю, что солнце моё оторвалось от экрана, встало и стоит как-то странно. Напряжённо как-то, неестественно прямо. Я хлопаю глазами целых три раза, а оно всё стоит и кажется даже не дышит И я само-собой аккуратно так и очень вежливо спрашиваю:
— Эй, а чего это ты делаешь? Ээээй!
Солнце моё медленно поворачивается ко мне:
— Медитирую я... блять!
В общем, достичь дзена в тот раз не удалось. В дзен с таким ржачем не пускают.

@темы: познай дзен или умри, просто жизнь, солнце, юмор жизни

17:02 

А знаете ли вы, что...

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
...слово «мафия» никогда не упоминалось в «Крёстном отце». На этом настояла настоящая мафия. :)

@темы: юмор жизни, курение инета

12:55 

Подкинули к предыдущему посту. Прелестное)))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
16.11.2017 в 14:29
Пишет Ayeleth:

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Лиля Брынза ©

URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, юмор жизни

20:58 

Как тут не посмеяться

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
В последнее время я видимо одолела рубеж или перешла в некое состояние, когда я стала просто высказывать своё мнение по сабжу. Без поправок на вкусы/возраст/фиалковость ТСа. Просто личное мнение. Без оскорблений естессно и без переходов на личности, это моё личное фи. И — оппа! — меня стали банить. Ну так ррраз - и в бан. Со словами "это моё право" и всё такое прочее.
Хозяин-барин, конечно, но право смешно наблюдать, как тебя "отшивают", пылая праведным негодованием, а потом тщательно объясняют всем в треде, как ты неправ, какие у тебя глубокие комплексы и как ты подростково неудовлетворён. Видимо вся глубина пронзания моего психологического портрета ограничивается гаданием по аватарке, а она у меня одна (вот чЁрт!).
И не приходит в голову, что раз мнение человека не совпадает с их мнением, то возможно, человек и вправду так думает. Просто потому что перерос все эти стереотипы, все эти "а что скажут другие". Но принять это они не могут, это же выставит в неприличном свете их самих.

Вангую, что и этот пост можно вписать в те же критерии. Собсна в них всё, что угодно, можно вписать. :alles:

Как тут не посмеяться? Нет, можно и поплакать, мол, стара я стала, мОлодежь уже гнобит и тд, но я не стану. Жизнь прекрасна! :crazb:

АПЛ: Смешнее всего, что забанить меня там забанили, но уведомления о коментах мне исправно поступают. И там уже договорились до того, что я завидую худышкам и назло всем буду носить предназначенные им вещи ,и "я три дня за вами бежала, чтобы сказать как вы мне безразличны". :facepalm: Честно говоря, я в растерянности, куда домыслы людей заводят. Хотя нет, не домыслы, фантазия. :mosk:

@темы: тупиковая ветвь развития, юмор жизни

11:03 

Аватарки! Хоронили дайри - уронили сайт оплаты.))))

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
07.11.2017 в 12:56
Пишет Ташик:

авки для спасения дайров))
Пишет Демонесса:
07.11.2017 в 00:34


Горячие аватарки! :gigi:


+34

URL комментария

03.11.2017 в 20:23
Пишет DrakonL:

Апокалипсису посвящается...upd...upd
читать дальше

URL записи

Пишет Емина Тэно:
03.11.2017 в 13:55


Я прошу прощения я забыл:-/, что на дайри ограничение на аватары до 30кб. Перелазил с меньшим размером.

читать дальше
Лютый зверь, знаешь я бы ещё в список добавил увеличение размера веса авотраки хотя бы до 2МБ, ибо лимит в 30кб в 2017 году, но камон товарищи !

URL комментария
Пишет Moon Mouse:
02.11.2017 в 20:18


Кто там просил аватарки? Если уже сделали, то вот вам еще чуть-чуть. Если еще не сделали, то просто вот вам чуть-чуть.
Это не то, что имелось ввиду, но нормального патриотично-воодушевляюще-призывающего я не умею.
Аватарки не призваны разжигать какие-либо холливары есличо, у меня просто чувство юмора тупое.

читать дальше

URL комментария

URL записи

@темы: юмор жизни, невыразимо прекрасное, друзья, арт

Евражкина норка

главная