Записи с темой: мне нравится эта трава (список заголовков)
14:50 

Прекрасным надо делиться

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
20.01.2018 в 11:51
Пишет -Соболь-:
Как перестать орать???

Попёрто с фейсбука. Найдено Котом.
"Дементоры летят над нашей школой" - хорошее название для тэга, кстати.
URL записи

@темы: мне нравится эта трава, курение инета, арт

13:47 

Как про себя.)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
26.12.2017 в 16:20
Пишет Лемерт:

Печальная пиеса про Аничку и ЗОЖ
Два часа ночи.
Мозг: Что-то мне не спится.


Печень: Это потому что мы сегодня пили зеленый чай, а винишка совсем не пили. И даже коньячку.

Язык: Чувствуешь, как я нежно перекатываюсь во рту, произнося: «На-ка-тим»?

Мозг: Чаю?

Желудок: Нит. Никакого чаю. Я есть хочу.

Мозг: Ок. Лапки, давайте, вставайте, идите на кухню, не ленитесь.

Желудок: Силос и помидорки черри, серьезно? Нам надо поговорить.

Мозг: Чаю?

Желудок: Я нормальный взрослый мужчина в самом расцвете сил! Я хочу мяса! Хорошо прожаренного мяса!

Мозг: Ты не можешь быть мужчиной. Над тобой сиськи. А если ты будешь столько жрать и не заниматься спортом, то скоро они будут лежать прямо на тебе.

Желудок: Мяса хотят все.

Мозг молчит. Ему нечего возразить. Скорбно молчат все.

Поджелудочная, робко: Я не хочу мяса. Особенно жареного.

Мозг, ликующе: Вот, вот!

Поджелудочная, все так же робко: Только силоса с помидорками я тоже не хочу.

Мозг: А что ты хочешь.

Поджелудочная, внезапно озверев: КАШКИ! МАННОЙ! СУКИ, КАШКИ ДАЙТЕ, А ТО ВСЕМ ПИЗДЕЦ!

Желудок: Почему я непроизвольно сокращаюсь? Мозг, зачем ты это со мной делаешь?

Мозг: А ты помнишь кашку? Манную? С комочками? Серенькую такую, в больнице?

Желудок: Бляяяээээ.

Желудок: Какой вкусный силос. Жалко, что мало. И помидорки отличные.

Печень: Теперь бы рюмочку – и спать.

Мозг: Нет, ты серьезно? Кот бы говорил, вообще.

Печень: Ты сам выучил словосочетание «стокгольмский синдром» раньше, чем научился разбираться в сортах коньяка.

Поджелудочная, снова тихо: Он в них до сих пор не разбирается.

Печень: Кстати, да. Но я уже привыкла.

Мозг: Жопа! Покажи себя им!.. Эээ, нет. Не так. Руки, пощупайте жопу. Она огромна!

Руки: А можно мы чью-нибудь другую жопу пощупаем, а то извращением попахивает?

Мозг: Вот если вы все так жрать будете, то ничьих жоп вам больше не щупать.

Желудок: Манты. Помнишь, мы в Крыму ели манты? Лагман везде разный, а вот манты божественные. Плотное тесто такое, мелко порубленная баранина с зеленью и специями, бульончик внутри…

Мозг: Один слоник прыгнул через забор, второй слоник прыгнул через забор…

Желудок: Манты. Мне нужны манты.

Мозг: Попробуем дома приготовить. Какие-нибудь диетические.

Руки: Ты серьезно веришь в нашу способность что-то мелко нарубить? Мы же на втором кусочке задолбаемся и начнем импровизировать.

Мозг: Тогда никаких мант. Спать. А то будет манная кашка.

Желудок успокаивающе шепчет печени: Не бойся. Скоро Новый год. Все будет. Фляжка коньяка у нее стоит. Шампанское будет. Оливьешка будет.

Поджелудочная: Можно я застрелюсь из фейерверка?

Занавес.

URL записи

@темы: юмор жизни, мне нравится эта трава, друзья

13:27 

Тестик с баша

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.



Ну, формально я выполнила п.4 и я бунтарь и далее по тексту. Но загвоздка в том, что мотивация у меня совсем другая — я просто не люблю колу и вообще газировки :gigi: И вот интересно, в этом случае результат считается?:upset:

Конечно же чушь, но смешно (с) С.Слепаков

@темы: мне нравится эта трава, курение инета, баш

19:57 

Смешно о страшном

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
16.12.2017 в 21:48
Пишет Тихие радости зла:

#Хороший_мальчик, или Как честный человек…
Жил-был в Англии в XVI веке король Генрих VIII Тюдор. И был он неплохим королем: образованным, талантливым, Английскую Реформацию устроил даже. Но знаменит не этим, а в первую очередь своей охуительной честностью. Генрих любил две вещи — пожрать и баб. Если с первым у него всё сложилось взаимно, то со вторым не везло неебически. Дело в том, что, как честный человек, Генрих старался жениться на всех, кого трахал.
— Ваше величество, — говорят ему бывало придворные, — А может, ну ее на хуй, эту честность? Это ж крестьянское качество, а вы король, как-никак.
— Нет, блядь, — блажит Генрих. — Желаю быть честным, и пиздец.
Ну честный так честный, кто ж королю сильно возражать станет?

В первый раз Генрих женился на вдове своего брата, Екатерине Арагонской — чего добро пропадать будет? Для этого брака он получил специальное разрешение Папы Климента VII, чтоб на родственнице жениться. Пожил-пожил с Екатериной, а она сыновей не рожает, хоть ты тресни. Тут Генрих обиделся, запал на придворную красавицу Анну Болейн, и стал ее прибалтывать.
— Нихуя, ваше величество, — отвечает Анна. — Вы ж честный человек. Вот сначала женитесь, а потом уж секс.
Король репу почесал, и стал разводиться. Заявление в ЗАГС, хуё-мое.
— Хер, — говорят в ЗАГСЕ, — в церкви венчались, там и разводитесь.
— Вас сам Папа благословил, — говорят в церкви. — Вот пусть он и разблагословляет.

Обратился Генрих к Папе Клименту: мол, желаю развестись и жениться на другой, как честный человек.
— Чо за еб твою мать? — удивляется Папа. — Ты ж сам разрешения просил на Екатерине жениться, хоть она и была женой твоего брата.
— А теперь запрети, — просит Генрих. — Я тут вспомнил: она ж была женой моего брата!
— Нет уж, хуй, — обозлился Папа. — Живи теперь. И вообще, Болейн твоя не католичка, а значит, поганая.
— Ах, вот оно как! Ну тогда я свою церковь сделаю, с блэкджеком и сами знаете, кем, — взбесился Генрих.

читать дальше
(с)
Диана Удовиченко



URL записи

@темы: друзья, курение инета, мне нравится эта трава, удивительный мир, фигассе

14:13 

Ааааа! Как теперь это развидеть?

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
11.12.2017 в 16:58
Пишет Uccello Spreo:
КАК Я ЭТО ВИЖУ
ЛАЗАРЕВ ИЗМЕНИЛ БИЛАНУ С БАБОЙ И ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ А БИЛАН ЕМУ ТАКОЙ НЕТ НЕ БУДЕТ КАК ПРЕЖДЕ
НЕТ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРОСТИШЬ И Я НЕ ПРОЩУ В СЕКУНДУ НЕ СТАЛО НАС
ПОНИМАЕТЕ ДА
ПРОСТИ МОЯ ЛЮБОВЬ



А ПОТОМ ТАК БИЛАН В ВОДУ И ЛАЗАРЕВ ЕГО ОСТАНОВИТЬ НО НЕТ БИЛАН ТЕПЕРЬ ДЕЛЬФИН И ТОГДА ЛАЗАРЕВ ОПА ОРЕЛ И ЗА ДЕЛЬФИНОМ ЛЕТИТ

Я ВСЕ ПОНЯЛ

СПАСИБО, СЕРЕЖА!

URL записи

Неистребим слэшер в наших сердцах :gigi: Трава прекрасна! :lol:

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, курение инета, видео

18:25 

Когда-таки пришёл на йогу

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
22:15 

Мы и с допингом могём. И не такое.)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Пишет Hazycat:
07.12.2017 в 16:33
Народное тварьчество уже зафиксировало ))
«Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг».
URL комментария

@темы: невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета

18:10 

На тему асоциальности

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
12:55 

Подкинули к предыдущему посту. Прелестное)))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
16.11.2017 в 14:29
Пишет Ayeleth:

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

Лиля Брынза ©

URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, юмор жизни

11:04 

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Не секрет, что многие люди умеют складывать буквы в слова, но читать при этом всё равно не умеют. Или читают с применением не подходящих для этого органов (например, жопой). Читая тред в спирите наткнулась на ссылку по которой располагался прелестный текст, коим с вами и делюсь. Осторожно, есть нецензурные слова. :laugh:

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?
Небольшой мануал с веселыми заданиями, красочными примерами и психологическими тестами


Введение
Мы все прекрасно знаем, что иногда на заборе «ХУЙ» написано, а там дрова лежат. Это очень полезное знание, если бы не оно, мы бы каждый раз заглядывали за забор, и очень часто нас постигало бы ужасное разочарование. Но в некоторых волшебных случаях ситуация оказывалась бы совсем-совсем другой: мы бы с нетерпением заглядывали за забор, а там – хуй! Представьте себе, как бы от этого возросла наша вера в человечество! Более того, бывает и так, что на заборе написано «ДРОВА», а за забором – хуй! Это же не одно и то же, как мы понимаем. Кроме того, иногда по странному стечению обстоятельств за забором с надписью «ДРОВА» лежат дрова. Страшная мысль, аж крышу сносит. Но быть подготовленным к этой удивительной ситуации – значит, избежать тяжелого удара в момент, когда позади надписи «ДРОВА» никакого хуя не обнаруживается. А почему же это оно написано «ДРОВА»? А мы же привыкли, что за таким забором бывает хуй – куда он делся? А что это такое длинное деревянное за забором, мы такого раньше не видели? А когда вот на заборе писали «ДРОВА», - они что имели в виду? Эти и другие вопросы – очень сложные для всех нас, людей, привыкших читать буквы. И даже для тех из нас, кто привык читать не буквы, а слова, эта ситуация – не из простых. Что же делать, что же делать? Как же нам приноровиться читать не буквы и даже не слова, а что написано?
Веселое задание: Не расстраивайтесь, - может быть, вам и вовсе не надо учиться читать, что написано! Может быть, у вас и без этого всё хорошо. Вот простой тест, в ходе которого вы можете определить, стоит ли вам читать этот мануал дальше. Поглядите, - хоть одно из трех приведенных ниже утверждений кажется вам верным?

  • Первый абзац этого текста – про то, как хранить дрова.

  • Судя по слову «хуй», первый абзац этого текста – порнография.

  • В первом абзаце этого текста автор не задает читателю ни одного вопроса.

  • Я тоже считаю, что поведение американского правительства в этой ситуации переходит все границы.

  • Я небольшое пушное животное, смысл моей жизни – в том, чтобы трагически погибнуть как можно раньше.

  • Я не знаю, что такое абзац.

  • Я не знаю, что такое «первый».

  • Мне не нужно ничего читать, я и так знаю, что там написано!

  • Какие смешные маленькие рисуночки! Иногда они повторяются, и в них есть пробелы! Что это такое?

Если хоть одно из этих высказываний показалось вам верным, - поздравляем! Вам совсем не нужно учиться читать, что написано. Вы – счастливое существо, и в вашем волшебном мире скачут единороги, какающие бабочками. Но если вам не повезло и вы полагаете, что для понятия написанного его надо хотя бы немножечко почитать, - ох, ну, тогда Вам, возможно, стоит следовать за нами дальше. Вдруг найдется что-нибудь полезное?

Глава 1. Я увидел текст! Я в панике! Что мне делать?!
Для начала задайтесь вопросом... оно мне надо? Подумайте хорошенько! :smirk:


Вот и хорошо.

@темы: невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета

12:03 

История в картинках )))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Пишет Нэко:
07.11.2017 в 14:53


*застенчиво*
Я тут тоже немножечко покреативила… :shy:

Спирит, Мелло и прочие персонажи Soul Eater и Death Note — о ситуации на Дайри
Итак, представьте, что ситуация с закрытием Diary.ru случилась бы в аниме Soul Eater и Death Note.
Осторожно! Встречается мат!

~ дофигища гифок (точно подсчитать лень, у меня ла…) ~
изображение


URL комментария

@темы: дайри, арт, невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава

12:39 

На злобу дня )))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
02.11.2017 в 01:15
Пишет Arrkat:

Последняя осень
Идея витает в воздухе, как уже было сказано в чате.

Без шапки и с ашипками, потому что с телефона. Персонажи: Дамблдор, педколлектив Хогвартса.
Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

читать дальше

URL записи

@темы: дайри, друзья, мне нравится эта трава

20:53 

Ы! Ыто же корабль! (с)

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
12:46 

Прогресс теории и методов

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
26.06.2017 в 14:48
Пишет Gonzzza:

Костыльно-Ориентированное Программирование стоит на трёх китах:
1. Костылирование.
2. Инкостыляция.
3. Поликостылизм.

1) Костылирование — это создание костылей, позволяющее описать новый костыль на основе уже существующего с частично или полностью заимствующимися ошибками. Костыль, от которого производится наследование, называется базовым, родительским или суперкостылем. Новый костыль — потомком, наследником или производным.
2) Инкостыляция — это свойство костылей, позволяющее объединить фиксы и заплатки, работающие с ними в классе, и скрыть детали реализации от понимания.
3) Поликостылизм — это свойство разработчиков использовать костыли с одинаковым интерфейсом без информации о типе и внутренней структуре костыля.

URL записи

:lol::alles:

@темы: друзья, курение инета, мне нравится эта трава, юмор жизни

13:25 

Нет, ну правда )))

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
03.06.2017 в 04:46
Пишет fran:

Примерно так я все и покупаю
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

(отсюда)

URL записи

@темы: мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное

11:42 

Немножко пооскорбляю

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...


Забавно, меняешь одни слова на другие и - оппа! - как-то яснее проступает бессмыслица смысл

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, курение инета, видео

10:30 

Вот это клип!!!!

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
02.06.2017 в 18:01
Пишет Ayeleth:

Shape of You
Очешуительная самба в исполнении Эда Ширана :heart:
Ребята, я давным давно так не наслаждалась и музыкой и видеорядом - чувак, снявший клип, просто гений :gigi:
Когда слышишь только музыку, какой клип себе представляешь? Праааавильно - знойные красотки, жопы, сиськи, тачки, пальмы, море и загорелый мачо-исполнитель в расстегнутой рубахе. Тут есть и мачо, и знойная красотка, и они настолько неожиданны, а видеоряд так офигительно сочетается с музыкой, что я просто пищу :hlop: Романтика как её видит Конор МакГрегор :D



URL записи

@темы: друзья, мне нравится эта трава, музыка, невыразимо прекрасное, фильм

15:00 

Народное творчество

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
"То ли, что с погодой,
То ли с формой ног, —
В лабутен не лезет
Шерстяной носок..."
(с)


@темы: арт, друзья, мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

12:42 

Я знала, знала! XD

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
13.04.2017 в 19:30
Пишет ~Ametrine Shadow~:

Походу так и есть


URL записи

@темы: фигассе, мне нравится эта трава, друзья, арт

22:08 

Если б ОПСОСы были таксистами

Тонкую нить в руку возьму, — в темноте долго нам идти...
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Чёрт, да ведь так и есть!

@темы: фигассе, мне нравится эта трава, курение инета, граблюпикабу

Евражкина норка

главная