Привет!
Рада видеть тебя в норке. :)


Я бываю тут набегами, пощу в основном не своё и не растекаюсь мыслию по древу.
Обычно не приветствую, не поздравляю с днём рождения, не френжусь в ответ - так вышло, не обижайтесь.
Люблю фантастику, котиков, читать и копать инет.
Люблю уютненький, у меня тут норка. Потому поддерживаю его:

Погода у меня нормальная, сибирская:
Ну и погода в Томске - Поминутный прогноз погоды

Читают меня не много и не мало, а в самый раз:

Locations of Site Visitors


А если вам интересно, что меня может порадовать, то вот Виш-лист :female:
URL
21:39 

Ошибки при оказании первой помощи

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
14:57 

Все побежали

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
А мне и бежать в общем не с чем.

Съездили в Питер. Мне в общем даже неважно было, Питер это или Париж, главное - путешествие с Эй вместе. Это был настоящий отпуск. :sunny:

Я набрала больше 80 кг, но при этом могу шевелиться и наклоняться. Это достижение, ящитаю, потому что последний раз с таким весом я могла только пыхтеть и мечтать родить поскорее.

А! У меня теперь есть Шмель! :crazb:

Красивый ламинат по почти всей квартире - чудо чудесное. Не моё достижение, но я активно помогала.

В общем всё.

Всех с новым годом.

@темы: пусть весь мир подождёт, все побежали - и я стадное жЫвотное, Новый год

13:45 

Про кино

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
В который раз убеждаюсь, что старые добрые фильмы лучше не пересматривать. Пусть они остаются в памяти прекрасными, весёлыми и смешными.
Но задний ум всегда задний, а "Один дома" смотрели мы по наущению ума переднего. И знаете, что я вам скажу, народ, грабители прямо таки железные ребята.
Когда старший навернулся с обледенелой лестницы и с размаху на@#$нулся спиной об асфальт, у меня аж сердце зашлось. Мать моя женщина, я б после такого не встала. Он же всю нутрянку себе отбил, не говоря уж о том, что затылком он тоже приложился. Но нет, встал и пошёл снова штурмовать дом. И опять навернулся. И опять встал. И бегал потом как молодой, а ему на вид сильно за пятьдесят. А потом ему ещё голову поджарили паяльной лампой. Брррр... :horror2:
Железный дядечка. :wow2:
Про второго тоже больно вспомнить. Полёт с обледеневшей лестницы, где он спиной и головой все ступеньки пересчитал. Гвоздь, проткнувший его уже босую ступню насквозь. Полёт с лестницы спиной вниз. И самое гадское - стеклянные игрушки, на которые он встал босыми ногами :str:
Матушка моя, да мне бы полёта с лестницы хватило за глаза.

Не смешно было что-то. Больно было смотреть. :-(

@темы: фильм, фигассе, рыба-пилять, просто жизнь

20:15 

Лестно

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
11:55 

Лечимся правильно

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
27.12.2018 в 06:27
Пишет Старый Доктор:

Пишет Шано. Советы от бабушек.
1. Не надо поить горячим, обжигающим пойлом, когда у ребенка или взрослого
лихорадка. Это ВРЕДИТ. Особенно отвратительно поить ребенка горячим,
обжигающим молоком с содой или дополнительным жиром. Это отвратительно.
Поите этим бабушку. Когда у ребенка или взрослого поднимается высокая
температура, его надо поить прохладной жидкостью, можно просто водой.
2. Не надо делать ингаляции над обжигающей картошкой или любым другим
паром. Это НЕ ПОМОГАЕТ, а чаще всего, ВРЕДИТ, вызывая отек и ожог слизистой.
Вместо этого надо подобрать спрей для горла с эффектом уменьшения боли.
Если же речь идет о ларингите или трахеите, ингаляции вполне могут
присутствовать как метод лечения, но ни в коем случае не обжигающим паром.
И оставьте картошку в покое.
3. Не надо обтирать ребенка уксусом, водкой и прочими составляющими
экзотических соусов. Обтирание имеет один эффект - охлаждает кожу, а
если целенаправленно охлаждать кожу над крупными сосудами (виски, шея,
подмышки, паховые складки), то можно немножко охладить кровь. И это всё.
Для этой цели вполне хватает холодной воды или льда.
4. Не надо обертывать ребенка или взрослого в тридцать три одеяла, чтобы
он пропотел!!! У "пропотения" нет никакого сакрального или любого другого
сверхъестественного смысла!!! Нельзя дополнительно перегревать человека,
у которого и так лихорадка!!! Пока температура быстро поднимается, человека
знобит - тогда его стоит дополнительно согреть, дать ему еще одно одеяло. Но
как только температура поднялась до максимума, озноб смеяется жаром. Нельзя
в этом случае дополнительно "подогревать" человека!

www.facebook.com/boris.panphilov/posts/24267289...

URL записи

@темы: курение инета, сундучок-копилка

13:33 

В последний раз тридцать

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Ну вот и последняя ступенька. Ещё год и я стану солидной дамой. Буду важно плавать дирижаблем по улицам, ворчать на молодёжь и жаловаться на здоровье. Ещё есть время потренироваться и достойно растолстеть поправиться :alles:
Правда я ещё не выбрала образ, бегемотик или носорог? Надо срочно решать :gigi:

Впервые в жизни ДР прошёл тихо и блаженно. Мне было тепло. Никаких метаний по поводу гостей, тортов, каких-то обязательств. Никаких проваленных ожиданий и расстройств. Только приятности и тепло. Спасибо моему фэйри за тёплое зимнее волшебство. :squeeze:

И хвастаюсь конечно :crazb:
Мне подарили шмеля!


Вот он, красавец!


Мой внутренний шмель счастлив. :bee:

@темы: тонкая нить, счастье, просто жизнь, невыразимо прекрасное, ДР

10:04 

Ухаха!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
[TopManager]
Я являюсь ТОП менеджером переводовой отечественной фирмы. Так как мы передовые, то и программисты должны быть передовыми и делать качественный продукт! Так вот, я долго сидел с директором и обсуждали этот вопрос и пришли к выводу, что нужен какой-то плагин для VS, который снижает премии и уволняет сотрудников за осечки.
Который работает таким образом:
Закоминитил и ипотом опять исправил этот де блок кода и закоминтил, минус % к премии
Часто заменяешь куски кода, тоже минус премия!
Сделал так N раз за день, значит студия автоматом высылает на почту заявление об увольнении
По моему идея топовая и программисты перестанут косячить и будут писать качественный код.
Так вот, есть ли готовое решение?

[yyy]
Отличная идея! Надо для менеджеров также делать. Вот выдал ты какое то решение - если прибыть растет - получи зарплату. Если прибыть падает - минус премия. Если надо выносить второе решение на любую тему в той же компании - минус премия. Ведь решение должно быть универсальным и охватывать весь бизнес. Если кто то пожаловался на менеджера - минус премия. Если менеджер 3 раза так накосячил - увольнение. Срочно запускайте эту идею в разработку, это же золотая жила! Все менеджеры будут после этого выдавать только гениальные идеи, вы спасете бизнес, да всю индустрию покорите этим!

Цитата №452989

От предложения манагера аж в зобу дыханье спёрло — возмущение и ржач никак не могли пропихнуться вдвоём, к тому же им пришлось бы преодолевать ещё и фейспалм. :facepalm::nunu::lol:

@темы: баш, курение инета, тупиковая ветвь развития

19:02 

Вы хотели матриархат? Его есть у меня!

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.


Матриархат как он есть.)))))

УПД:
Запостила и потом узнала.
Долгих лет памяти Марине Францевне Поплавской.
Доброй дороги.

@темы: фигассе, несчастливое, курение инета, квн, невыразимо прекрасное

14:24 

Профессиональный юмор

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мы хотим заказать шикарный банкет на сто человек. Точная дата пока неизвестна, возможно, май, июнь, зима или сегодняшний вечер. Как у вас с загрузкой на эти дни? Просто ждите нас в любую секунду, включая ночь и выходные. Если передумаем - мы вам не позвоним.

Вы сказали, что одна котлета у вас стоит сто рублей. Хорошо. Тогда почему две котлеты стоят двести? А три, что тогда, триста? Я не понимаю вашего ценообразования. Можете оправдать логику? Мне нужно как-то объяснить всё это клиенту...

Рады возобновить сотрудничество после долгого перерыва! Возвращаясь к той полпорции борща, которую мы не доели шесть лет назад на пасху - нужно срочно вернуться к ней, привести её в порядок и внести еще одну правку по чесноку. У вас же сохранилась та недоеденная полпорция борща?

Добрый день! Вы нас не знаете. На станции Москва-Товарная павелецкого направления стоят два наших вагона с конским говном. Начинайте скачивать говно, к вечеру кровь из носа нужно сделать из него четыре тонны нежнейшего миндального суфле. Деньги на проекте есть, но небольшие.

Если вы думаете, что заказывая гренки, мы рассчитывали получить гренки, то мы сожалеем, что обратились в ваш ресторан.
Нас ввело в заблуждение меню. Там было написано "гренки", а рядом была картинка и на ней были нарисованы гренки. Мы попросили у официанта гренки и для верности показали на картинку из меню, но - это важно! - мы не имели в виду гренки.
Официант кивнул, и у нас сложилось впечатление, что он нас услышал.
Но что, вы думаете, он нам принес?! Гренки!
Надо как-то решать проблему.
Наш креатив с утра на вашей кухне, пробует добавлять в борщ эклеры и селедку.
Клиент очень нервничает. Сроки горят, нам очень нужны гренки (надеюсь, хоть сейчас вы понимаете, о чем идет речь)


Привет, мои дорогие! Успела по вам соскучиться!
Как сами, как детишки? Как ваш милый уютный ресторанчик?
Ладно, перехожу к делу: у меня для вас есть очень хороший проектик прямо на новогоднюю ночь и все каникулы!
Деньги там минимальные, но, мне кажется, задача интересная и как раз как вы любите!
Нужно в тобольской губернии строгать мороженную репу, варить с отрубями и пять раз в день кормить губернаторских блядей.
Платят по восемь рублей за репу, но бесплатно предоставляют койку в дворницкой, собачий тулуп и палку, чтоб отгонять от репы бродяг.
Господи, как же вы будете целовать порог вашего милого уютного ресторанчика, если вам доведется вернуться с этого проектика живыми в Москву!..
Но не в этом ли и состоит главная радость ресторанного бизнеса, что даже самый долгий ужин рано или поздно заканчивается, гости уходят, в опустевшем зале можно подсесть к столу, выпить рюмочку и просто опустить лицо в борщ?..
Тендер я выиграла, так что 31-го декабря жду вас у туалета на боковой полке плацкарта Москва-Магадан.
С наступающим, мои дорогие, с Новым, или как у нас, кулинаров, говорят, с Крайним Годом, друзья!


Артём Голиков
16.11.18


Господи, до чего же это прелестно! :lol: Ору катаясь от стенки до стенки, это ж к любой профессии приложимо. :alles:

@темы: юмор жизни, познай дзен или умри, невыразимо прекрасное, мне нравится эта трава, курение инета, граблюпикабу

19:05 

Про ужасы

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Мне отродясь не снились кошмары после просмотра жутиков. Улицы Вязов вот прошли на ура, спала потом как слон, толсто и основательно. Других жутиков не помню.))
Всё изенилось, когда на ДР мне подарили книгу Кинга "Талисман".
Впервые мне снились дрянь, гадость и мерзость, заставляющие меня просыпаться в холодном поту. С тех пор Кинга я не читаю. Да, он гений, но мне плоды его творения нафиг не нужны.
Посоветуйте хорошего фантаста.

@темы: познай дзен или умри, просто жизнь, рыба-пилять

18:42 

Про патенты, лекарства и белое пальто

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Не так давно один товарищ пафосно удалился из моих ПЧ и выбросил меня из своих ПЧ под предлогом того, что я есть человек который "повизгивая от восторга, публично «воодушевляется грабежом»", а у него в дневнике все люди приличные и нормальные, а не моральные уроды вроде меня.
Для тех кто не любит по ссылкам ходить - в том посте я радуюсь, что наши власти разрешили производить важное для лечения рака, спида и туберкулёза лекарство, наплевав на американское право собственности.
Ну нет так нет, белые пальто мне никогда не нравились. А вот что качается «воодушевления грабежом»... Как вы думаете, кто прав? Тот, кто пусть ценой попрания авторских прав даст людям доступное жизненно важное лекарство, или тот, кто лекарство придумает и... задерёт на него цены - а что, никуда не денутся, купят, раз жить хотят! А за примерами далеко ходить не надо:

23.09.2018 в 22:40
Пишет Sindani:
И, о невидимом половом органе рынка
Напомню, что не так давно Фармацевтическая компания Mylan используя лобби добилась того, что стала в США эксклюзивным поставщиком противошокового лекарства EpiPen и увеличила цену со 100 долларов до 600 за упаковку.
vk.com/wall-61794185_82090
Tri-Source Pharma подняла цену на противоопухолевый препарат ломустин на 1400%.
vk.com/wall-61794185_192523
Мартин Шкрели из "Pharma Bro" поднял цену на препарат пириметамин на 5000% с 13,5 до 750 долларов за таблетку.
vk.com/wall-61794185_41541
Выпускаемый Questcor препарат от эпилепсии Актар, изобретенный в 1930-х годах, подорожал с 40 долларов за флакон в 2001 году до 39 000 долларов к текущему году - на 97000%.
edition.cnn.com/2018/06/29/health/acthar-mallin...
Ранее мы рассказывали как страховая компания продала пенсионеру 5-граммовый тюбик обычного Зовиракса за 2532 долларов, из которых старик благодаря страховке заплатил "только" 96 долларов.
vk.com/wall-61794185_58612
Ссылка:edition.cnn.com/2018/09/11/health/drug-price-hi...
(C)vk.com/wall288925483_402102
URL записи

Я не ношу белых пальто, я ношу куртку практичного цвета. Я знаю, что закон есть закон, но когда этим пользуются для наживы, а потом от этого умирают люди, я говорю - в жопу такой закон!
Кто пропустил и тоже белое пальто - отписывайтесь.

@темы: просто жизнь, рыба-пилять

19:12 

Интересно, какая бубочка оттуда вылезет

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
21:08 

Будьте собой

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
15.09.2018 в 21:12
Пишет Luc-i-ana:

Я плохо переношу манеру некоторых людей вместо слова Последний говорить Крайний. Ну вот что это такое?! И смешно, и странно, и глупо. Такие все моряки да лётчики. У тех примета, профессиональный сленг, а с остальными что происходит? Такая вера в приметы?
Даже от ведущих различных телепередач доводится это слышать.
— Когда мы виделись с вами в крайний раз....
— В крайний раз вам это говорю!....
— В крайний раз я была на море в прошлом году...
Они бы ещё тюремный сленг переняли (хотя некоторые уже) и вместо слова Садитесь, упорно бы твердили Присаживайтесь, и поправляли бы непременно:
— Садись на диван.
— Ну уж нет, я лучше присяду!
А ведь в слове Присаживайтесь звучит: — Особо не располагайтесь! Только на краешек дивана можно!
На полусогнутых.
Или вот ещё из профессионального сленга: искрА.
— Между нами пробежала искрА.
Тогда как искрА относится только к двигателю внутреннего сгорания. А между людьми пробегает Искра.
Не стоит в свою речь приплетать сленг, это выглядит смешно и жалко.

Наталия Варская

URL записи

@темы: рыба-пилять, пусть весь мир подождёт, друзья

10:23 

Прелестное

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
09.09.2018 в 20:46
Пишет Даумантас:

классик на то и классик, что актуален всегда!))
«Люди Земли, не надо бояться. Мы пришли к вам с миром – а почему бы и нет? Ведь мы – ваши двоюродные братья и уже бывали здесь!

Вы сразу же признаете нас, как только мы познакомимся, а это произойдет через несколько часов. Мы приближаемся к Солнечной Системе почти с той же скоростью, что и это радиосообщение. Ваше Солнце уже сияет перед нами.

Десять миллионов лет назад оно было Солнцем наших предков. И ваших тоже. Но вы не помните своей истории, тогда как мы о своей помним.

Мы колонизировали Землю в период царствования на ней гигантских рептилий. При нашем появлении они погибли, и спасти их мы не смогли. Тогда этот мир был тропической планетой, и мы думали, что его можно превратить в чудесный дом для нашего народа. Мы ошиблись. Порожденные космосом, мы слишком мало знали о климате, об эволюции, о генетике…

Миллионы лет – именно лет, зим в те времена не было – колония процветала. Мы почти изолировались, но – хотя путь от звезды до звезды длится годы – все-таки не прерывали контактов с нашей родной цивилизацией.

Три-четыре раза в столетие появлялись звездолеты и приносили новости из Галактики.

Но потом, два миллиона лет назад, Земля начала изменяться. На протяжении многих веков она была тропическим раем; теперь же температура упала, с полюсов начали наползать льды. Климат сделался таким, что стал сущим наказанием для колонистов. Теперь-то мы понимаем, что это было естественное завершение чрезмерно затянувшегося лета. Но тем, кто на протяжении многих поколений привык считать Землю своим домом, казалось, что на них обрушилась чуждая и отвратительная болезнь. Болезнь, которая не убивает, не наносит физического ущерба – просто уродует.

Кое-кто, однако, обладал иммунитетом: изменения пощадили их и их детей. И таким образом за какие-то несколько тысяч лет колония разделилась на две самостоятельные группы – подозрительно и настороженно относящиеся друг к другу.

Раскол породил зависть, недовольство и, в конечном итоге, антагонизм.

Колония распалась.

Все это время климат ухудшался. Те, кто смог, покинули Землю.

Остальные впали в варварство.

Конечно, мы могли бы сохранить с вами контакты, но это так сложно во Вселенной, насчитывающей сотни тысяч миллионов звезд. Еще несколько лет назад мы не знали, что кое-кто из вас выжил. Но тут мы поймали ваши первые радиопередачи, изучили ваши простенькие языки и убедились, что наконец-то вы смогли вырваться из дикости. Мы рады приветствовать вас – наших некогда утраченных родственников. Мы рады будем помочь вам.

За время нашей разлуки мы научились многому. Если вы хотите, чтобы мы вернули вечное лето, царившее на Земле до ледникового периода – мы это сделаем. Но, в первую очередь мы рады сообщить вам, что мы располагаем простым и безвредным средством от того генетического уродства, которое доставило неприятности столь многим колонистам.

Возможно, вы сами пошли по этому пути. Если же нет, то мы знаем, как вам помочь.

Люди Земли! Вы можете присоединиться к галактическому сообществу без стыда и смущения!

А если кто-то из вас до сих пор белый – то мы его быстро вылечим!»


Артур Кларк, «Воссоединение», 1963 г.


URL записи

@темы: мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное, познай дзен или умри

09:39 

Вот это да...

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
АПД: как и предполагалось - фейк. Слишком сказочно,чтобы быть правдой. Мы конечно живём в безумном мире, но не на столько.

10.09.2018 в 10:37
Пишет З. ГорынычЪ:

Ни хрена себе! Уважуха мужику!
В Японии ведущий инженер компании Panasonic, 68-летний Харуто Тагава попытался покончить с собой, написав в предсмертной записке, что законы чести не позволяют ему и дальше вести разработки на основе ворованных и скупленных за бесценок патентов советских инженеров.



Как сообщают японские СМИ, полиция изначально пыталась скрыть содержимое записки, однако выяснилось, что Тагава сфотографировал её и разослал друзьям. В своём послании он написал, что не может и дальше «вести работу, которая снизу и доверху пропитана ложью, построена на воровстве и благословлена бесчестием».

«Всё, чего мы достигли, мы достигли, благодаря советским инженерам. Весь современный так называемый хайтек основан на их патентах, некоторые из которых датируются ещё 1960-ми годами, когда мы и мечтать не могли о чём-то высокотехнологичном. Потом мы воровали эти патенты, я видел шпионские микроплёнки, переданные подкупленными предателями из СССР. Мы скупали их патенты за бесценок, когда их страна рухнула и им нечем было прокормиться. Нас считают в мире великими изобретателями, однако на самом деле великий изобретатель — советский инженер. Тот самый, которого лишили всего. Я не могу больше работать в индустрии, которая появилась путём обмана и зиждется на несправедливости. Моя жизнь была посвящена этому обману. Я покрыл позором своё имя», — написал он.

В развёрнутом послании инженер отмечает, что видел неоспоримые доказательства того, что японская разведка для устранения конкуренции делала всё, чтобы ухудшить качество готовой продукции в СССР. Тагава упомянул случай, на который лично видел финансовые отчёты: в 1968 году работник конвейера на Александровском радиозаводе специально заменял новые, качественные конденсаторы в радиоприёмниках и телевизорах на бракованные — с расчётом, что устройство выйдет из строя вскоре после покупки. За это он каждый месяц получал от японских концернов сумму, эквивалентную ещё двум его зарплатам, и несколько раз в год импортные вещи — мелкую бытовую технику, джинсы, туалетную бумагу.

«Это был лишь один из отчётов об успешно проведённой диверсии. А в архиве Panasonic их хранятся тысячи, и ведь это не единственная компания, сотрудничавшая тогда с лицами в СССР. Страшно представить, какому разрушительному влиянию мы подвергли советскую промышленность и общество в целом. Здесь трагедия — не в сломанном телевизоре, не в плохо работающем приёмнике. А в том, что стараясь устранить конкурента на экспортных рынках, мы заставили русских в их собственной стране думать, будто они действительно не умеют делать хорошую технику. Пока наши агенты влияния перекидывали украденный рубероид за заводскую стену и нарочно плохо точили детали, русские сами решили, что они воры и бездари, а их инженеры и рабочие не годятся для сложных задач, что всё у них из рук валится. А мы в это время подло пожинали плоды», — добавил он.

После того как Тагава разослал текст друзьям, он оставил записку у порога дома, достал меч, который хранился в его семье как семейная реликвия в память о прадеде, и вонзил его себе в живот. К счастью, инженера удалось спасти — испуганные текстом записки друзья успели вызвать скорую. Пострадавший потерял много крови, однако врачи смогли его быстро прооперировать. Реабилитация после полученных травм займёт несколько месяцев. СМИ обращались к Тагаве за комментарием, однако пока врачи запрещают журналистам иметь с ним контакты.

URL записи

@темы: удивительный мир, просто жизнь, нет-маразмы, фигассе

15:12 

Подумалось

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Если побрить ноги, то вместо тоненьких и выгоревших волосин попрёт буйная толстая чёрная растительность.

Интересно, что будет, если сбрить ресницы и брови?

@темы: просто жизнь, дума

18:20 

Смотрю в окно

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
Почему осень наступает строго по календарю, а весна только в конце апреля?

@темы: дума, просто жизнь, пичаль

10:54 

Вот и будущее наступило XD

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
14:58 

Я б сходила... Эхх, я далеко

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
14.08.2018 в 17:20
Пишет Merrybran Brandybuck:

Если вдруг чо,
11 сентября в 20.00 излагаю про кимоно в "Гиперионе" (Москва)
hyperionbook.timepad.ru/event/787679/ - тут билеты (300 рублей)
Картинка для привлечения внимания:

и анонс:
11 сентября (вторник) в 20:00 — в книжном клубе-магазине "Гиперион" состоится научно-популярная лекция "Все оттенки кимоно". Рассказывает художник и дизайнер Мария Емельянова.

Cовременный "язык кимоно" сложился не так уж и давно — всего-то примерно в середине ХХ века. В наше время существует этикет кимоно, в соответствии с которым принято одеваться для особых случаев. Есть масса типов кимоно и масса деталей, которые требуется соблюсти, чтобы костюм полностью соответствовал ситуации. И в этом кимоно родственно и европейской одежде: ведь, например фрак с белым галстуком и фрак с черным галстуком — это далеко не одно и то же… Но далеко не все так строго и однозначно.
11 сентября в 20.00 в книжном магазине «Гиперион» Мария Емельянова (проект 着物好き Kimonozuki ) расскажет о японских кимоно. Речь пойдет о разнообразии типов и видов кимоно, о сложностях их классификации, о том, что такое формальность костюма, как подобрать кимоно для той или иной ситуации и как его оформить. Кроме того поговорим о некоторых наиболее распространенных мифах и заблуждениях, связанных с кимоно. Можно будет воочию увидеть несколько кимоно, типовая принадлежность которых напрямую зависит от способа их аранжировки. Также будет показан процесс одевания в редкое формальное кимоно — катадзума иротомэсодэ.

За репост плюс в карму)

URL записи

@темы: немножко пеар, красота, друзья, арт

20:11 

Мы в гробу того видали, кто нас пьяницей назвал. На свои мы деньги пили - нам никто не подавал.
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***

однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло

***
однажды бог устал быть богом
и превратил себя в ежа
не в бога под ежиной шкурой
а просто стал ежом и всё

***
я укушу тебя за попу
точнее я хотел сказать
ты выздоравливай скорее
а это вырвалось само

***
и самое прекрасное
кармический формат олега
не проходил ни в рай ни в ад
в итоге он был послан нахуй
по совокупности заслуг

korobkow

@темы: пирожки, мне нравится эта трава, курение инета

Евражкина норка

главная