В маленькую кастрюльку высыпать полпакета приправы "К мясу"/"К свинине", три добрых щепоти красного перца и две сушёного орегано.
Добавить лавровый лист и залить кипятком на 10 минут.
Долить холодной воды, чтобы было тёплое и влить соевый соус, треть поллитровой бутылочки.
Нарезать лук кольцми/полукольцами.
Отрезать четыре кусочка от свиной шейки поперёк, толщиной примерно 3 см
Уложить в кастрюльку мясо и лук.
Оставить часа на 2-3
Поставить плиту на разогрев, 230С
На противень налить масла, выложить мясо, на мясо - лук.
Можно положить вокруг мяса некрупные картошки, обмазанные маслом, маринадом и немного солью.
Поставить в духовку и запекать 45-50 минут.
Достать и ееееееесть!

Мы с Эйли только что навернули по порции и в совершеннейшем блаженстве.
Мнямс!

@темы: мнямс!, познай дзен или умри, просто жизнь

---

Не живут у меня растения. То ли заливаю их, то ли засушиваю, то ли одновременно.
Давеча купила бальзамин ака "ванька мокрый" - умер. Обвис и сгнил на корню. А у меня может мечта, я может хочу дом-сад...

вот такой...

Смотрю на сиротливый горшочек и расстраиваюсь. Ну почему так-то? Люди косточки от авокадо выращивают, мандарины плодоносить заставляют и кактусы цвести, а у меня здоровое растение загибается за пару дней. Обидно...
С горя купила

пластиковую лиану

Эта точно не высохнет и не сгниёт. Ну если и она, я тогда пойду куда-нибудь в заросли ядовитой флоры, пользу обчеству причинять...

Самое смешное, что свекровь всегда звала меня если надо было что-то посадить/пересадить, хвалила и говорила, что у меня лёгкая рука и после моей пересадки всё буяет.
Редиску посадить, что ли?..

@темы: тупиковая ветвь развития, просто жизнь, несчастливое

---

Думаю, все в курсе, что водитель обязан останавливаться перед пешеходным переходом и пропускать пешехода, тем более если пешеход уже на середине зебры и идёт на свой зелёный сигнал светофора.

Однако сегодня мне встретился уникальный экземпляр водителя, который, повернув на перекрёстке, поехал прямо на меня, старательно втапливая газ, так что аж заднюю часть его микроавтобуса занесло… А я изо всех сил пыталась ускориться, толкая тяжеленную нагруженную ребёнком и пакетами из супермаркета коляску и понимая, что физически не успеваю убраться с его полосы, а если сдам назад, то попаду под колёса соседней поворачивающей машины, водитель которой точно не ожидает такого финта. В итоге автомобиль пронёсся в полуметре за моей спиной, и я хорошо разглядела улыбающееся во все 32 зуба лицо. Шофёр был очень доволен своей шуткой.

Это был четвёртый такой случай в моей жизни. Что удивительно, одним из таких любителей «попугать» оказался мой шапочный знакомый, который счёл это милым способом заигрывания и очень удивился, что результат оказался обратным. А он и не мог быть другим, потому что перед предыдущим «попугаем» я запнулась о выбоину в асфальте и растянулась во весь рост… И никогда не забуду ужас от несущейся на меня машины, которая не тормозит, а ускоряется. К счастью, на том переходе я была, во-первых, без коляски, а во-вторых — не одна: шедший следом мужчина (всех ему благ в этой жизни) сориентировался за долю секунды, наклонился и, не сбавляя шага, рванул меня из-под колёс за воротник куртки. Воротник выдержал, иначе бы я это не писала… А что бы произошло, споткнись я так сегодня?

Ненавижу. Просто люто ненавижу каждого водителя, кто хоть раз устраивал такую вот «шутку». Не задолбало, но накипело.

(с) Задолба!ли

Знакомо, да? Повторю за автором задолбашки - ненавижу таких ублюдочных шутников. Ненавижу, когда такой мудак подъезжает и громко газует у тебя за спиной. Ненавижу когда такой газюк скалится из кабины Камаза, глядя как я пытаюсь удержать равновесие с ребёнком на руках. Ненавижу, когда трезвонят прямо в спину, да ещё и рожи корчат, что не пропускаю.

@темы: курение инета, рыба-пилять

---

В модельном агентстве сидят заказчики, смотрят разные портфолио. Выбирают модель для рекламы нижнего белья.
- Вот эта девушка отлично подходит, - размышляют в слух, - но грудь маловата...
- Да это не проблема, - отвечает агент, переглянувшись с фотографом, - увеличим.
- Силиконом? - вскидываются клиенты, - это было бы идеально!
- Конечно, нет, - улыбается агент, - просто отфотошопим.
Клиенты отчего-то не спешат возрадоваться столь простому решению и поскорее закрывьь сделку.
- Но ведь это будет, - с заминкой произносят они, - ненастоящее...


Да ну?!
Так да. С фотошопом в постель не ляжешь. (с) Ayeleth.
Вот когда 3D можно будет пожамкать, тогда оно тоже станет "настоящее".

@темы: юмор жизни, курение инета, граблю пикабу

---

Как можно увидеть, в течение следующих 100 тысяч лет Бетельгейзе (желто-оранжевая звезда у верхнего края) удалится за пределы созвездия. Впрочем, судьба Бетельгейзе в любом случае незавидна — где-то в течение ближайшего миллиона лет красный гигант коллапсирует, скорее всего с образованием сверхновой. На видео также можно хорошо различить движение по небосводу звездного скопления Гиады.

Красиво. Дух захватывает, когда понимаешь, как же далеко это всё от Земли. И радуешься, что живёшь в век прогресса и можешь увидеть то, чего никогда ни по каким раскладам не смог бы увидеть.
А ещё, если изобретут машину времени и я таки махну на сто тыщ лет вперёд, Орион я по-любому узнаю

@темы: видео, курение инета, невыразимо прекрасное

---

03.06.2017 в 04:46

Пишет fran:

Примерно так я все и покупаю
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

(отсюда)

@темы: мне нравится эта трава, невыразимо прекрасное

---

19.06.2017 в 06:19

Пишет Lance:

Про сексизм.
Я в курсе, что по городам и весям России ходит огромное количество мужчин с сексизмом головного мозга в терминальной стадии, но проблемы индейцев не волнуют шерифа: я вполне в состоянии контролировать гигиену моего окружения таким образом, чтобы отбитые приматы в него не попадали. Поэтому альфа-самцы могут бесконечно долго меряться шерстяными пиписьками друг с другом, распуская побитый шрапнелью житейской несправедливости хвост перед такими же, как они, не вполне развитыми самочками, подтекающими от глубоко-интеллектуальных высеров брутальной направленности в ключе «Бабы — дуры! Жизни не знают! Не то что мы — мужики!», — меня это не касается ровно в той же степени, в какой вообще человека разумного не должны касаться половые игры зверей в дикой природе, — но когда жизнь с подобными особями внезапно и без предупреждения сталкивает на территории, на которой я не считаю нужным спускать их поведение на тормозах, как некое неконтролируемое стихийное явление, это просто праздник какой-то.

Серьезно, в этом столько беспомощного, безысходного отчаяния: бедный мужик трясёт яйцами до конвульсивного звона и машет хуйцом так, что еще немного и оторвётся, — а тётки всё ещё не под впечатлением. Жестокий, жестокий мир двадцать первого века, где женщины сами умеют разводить огонь, пилить дрова, ставить палатку, забираться в ебеня (и с лихим эгегей выбираться из них), купаться голышом, зарабатывать много денег, ездить на хороших машинах, разбираться в айти-технологиях, увлеченно, с удовольствием и без оглядки на ссыкливые домостроевские догматы заниматься сексом (в том числе друг с другом), не впадать в блаженную эйфорию от снисходительной оценки своих действий каким-то потёртым дядей, и, более — вообще игнорировать эту оценку, как игнорируют хорошо воспитанные люди в зоопарке перевозбужденного по весне шимпанзе, засовывающего на потеху публике себе в жопу палец.

Мне б, наверное, было и вполовину не так вырвиглазно, если б я был какой-нибудь радикальной феминисткой или еще какой идейной мужененавистницей. Но я встречаю на своем пути так много достойных мужчин, и я вижу так много причин относиться к мужчинам с уважением, — что вот эти все гормональные оргии слабоумных макак производят слишком яркое впечатление, чтобы оставаться к ним индиффирентным. Всё просто, как медный пятак: по опыту, мужчины, которые действительно что-то из себя представляют, никогда не позволят себе относиться к женщине (любой женщине!) с позиции «ты априори низшее существо, потому что баба». Ну просто потому, что им, в общем, и не надо. Женщина для них, подчас, — другая, с ней нужно быть деликатнее, вежливее, осторожнее (по крайней мере, поначалу, — она ж немножко существо с другой планеты), но она — равная, она — партнёр. А не груша для битья, не объект для самоутверждения болезного эго, не способ отыграться за свое никчёмное существование в формфакторе тупого мешка с дерьмом на продавленном диване.

И — да, хорошо: смотришь ты на это тулово, что истерически стучит и вертит перед тобой метафизическим органом, не зная, как еще поперёк себя треснуть, чтоб лихая баба перестала нервировать непослушанием его тонкую душевную организацию и срамить «перед пацанами» его авторитет, и думаешь — Господи, миленький, если тебя так выносит с одной только меня, флегматичной и благодушной в силу томности вечера, как ты вообще живёшь? Как дожил ты до седых мудей, такой чоткий, успешный и взрослый, — ни разу не испытав сомнений в адекватности твоей самопрезентации? Как прошло мимо тебя открытие, что твой единственный аргумент в виде полового хуя перестал играть хоть сколько-то существенную роль? Как живёшь ты с этим — с осознанием, что мир необратимо изменился, и твой авторитет, основанный на одной лишь бешеной пипиське, не стоит теперь вообще ничего — ни среди мальчиков, ни среди девочек? Не, правда: друг, ты в порядке?

@темы: друзья, просто жизнь

---

И вот сидишь ты, допустим, на берегу. Погодка славная. Солнышко греет. Про врагов своих ты, ясное дело, давно и думать забыл...

И тут вдруг по реке начинают проплывать трупы! О_О

kot-kam(с)

и коммент
Если трупом долго и упорно плыть, то рано или поздно испортишь утро врага (с)

@темы: курение инета, юмор жизни

---

Худо-бедно, но в зал мы ходим уже полгода. Эй, где тортик по поводу? Как нету? Аааа, вместо него блины! В смысле, пятикилограммовые? о_О Ну не без косяков, без них вообще ничего не бывает, но ходим. Самый большой косяк - это две недели пропуску, мы не виноватые, он сам... Ну, так получилось. В результате упадок сил и тяжкое вхождение обратно в ритм...
Так я что хотела сказать. Раньше я если и занималась долго и без перерыва, то либо в юности, либо чем-то полегче. И помнится лет эдак семь назад появилась у меня проблема - не могу спать на спине, неудобно. Поясница не прижималась к матрасу, хоть ты тресни. Отчаянно хотелось подложить что-то под неё. Согнуть ноги не помогало, помогало разве что их закинуть за голову, но так я спать тоже не могла. Так и жила, вся такая изогнутая. А с недавнего времени обнаружилось, что на плоской поверхности я вполне себе ровно лежу и поясницу прижимаю без напряга. Да и спина стала ровная и твёрдая как доска )) И на шестой этаж я могу без одышки.
О спорт, ты сила!

Ещё бы в зале перестать так громко пыхтеть и укапывать всё вокруг потом...

@темы: удивительный мир, просто жизнь, мечты о будущем

---

15.06.2017 в 01:43

Пишет ~Ametrine Shadow~:

"Я не помогаю своей жене"
"Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».

Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома.

А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!" Тед Эдвардс

radulova.livejournal.com/3679369.html#comments

@темы: ППКС, просто жизнь, курение инета, друзья

---

Они нифига не вытирают. Покупаешь кухонное полотенце, пытаешься вытереть им тарелку - руки мокрые, полотенце мокрое и тарелка мокрая. Вот что это такое? Блин, обычная наволочка лучше вытирает. Полотенца для рук не лучше. Купила себе в спортзал, потому как льёт с меня на тренировке ручьём, и та же беда - полотенце мокрое, руки мокрые и лицо мокрое. И нафига мне такое полотенце? А с виду красивое, махровое...
А льёт знатно, без полотенца никак...

@темы: просто жизнь, тупиковая ветвь развития

---

Забавно, меняешь одни слова на другие и - оппа! - как-то яснее проступает бессмыслица смысл

@темы: познай дзен или умри, мне нравится эта трава, курение инета, видео

---

11.06.2017 в 15:10

Пишет Добрые новости:

Подборка добрых комиксов )

+ + + + + + + + +

Источник

@темы: солнце, курение инета, арт

---

08.06.2017 в 03:16

Пишет Lance:

Пролетарии.
Попивая из тонкостенной фарфоровой чашечки крепкий чай, я пишу пост о том, что в этом доме вместо уюта человеку полагается чувство довольства и достоинства, включив для атмосферы на рандоме инструментальную классику, — и не сразу слышу, из-за закрытых окон, как на улице начинает происходить какое-то громкое, не предвещающее ничего хорошего действо. Нахмурившись, я выхожу в гостиную, чтобы из эркера разглядеть, что происходит, и вижу, как на противоположной стороне улицы буйным цветом цветёт эпическая разборка. Человек двадцать гасят друг друга по принципу «все со всеми», но как-то не очень злобно, скорее азартно и шумно. Среди этой толпы беснуются две крайне нахуяренных неопознанными веществами леди, то присаживаясь на корты порыдать, то кидаясь прямо в гущу схватки. Толпа периодически пытается распасться на отдельные группы и разойтись, но дамы хватают мужчин за головы и штанины и громко надсадно ревут, добиваясь не вполне ясных целей, и разборка продолжается, обрастая внезапным пополнением со всех окрестностей. Когда в ход начинают идти бутылки и раздаётся звон стекла, я решаю сходить за телефоном, чтобы заснять вредительство, если вся эта вакханалия докатится до моей машины, припаркованной тут же, и причинит ей невзначай какой урон.

Только я отворачиваюсь от окна, раздается жуткий звук удара и неистовый рёв «Вииикаааа!», и в следующий момент я вижу, как с капота проезжавшей машины слетает тело одной из нахуяренных дам, внезапно бросившейся под колёса из-за припаркованных на другой стороне авто. Какой-то мужик бежит по улице и страшным голосом орёт «Вииииикаааа» (кажется, это тот, которого Вика пару минут назад с особым остервенением била, а он ей кричал, что она его заебала, и настаивал, чтобы она «не мешала ему пиздить хачей»), люди кричат «Вызывайте скорую!», водитель в совершенном шоке дерёт на себе волосы, сидя рядом с распластанным телом, мужик зачем-то поливает леди минералкой, леди шевелит ногами и что-то попёздывает, а потом замирает, отчего все резко начинают орать и рыдать громче прежнего, на лестнице хлопают двери, мои соседи выбегают на улицу вместе с детьми и собаками (все, сколько есть, — все полтора рудокопа), на заднем плане продолжается махач, на переднем плане стихийно возникает еще один — между свидетелями, у которых внезапно разошлись показания, нахуяренная подруга нахуяренной леди успевает сбегать в «Пятёрочку» за полторашкой и присаживается на тротуар голосить и переживать, через пять минут подъезжает реанимация, через семь — машина ДПС. Улица в синих огнях «люстр», молодого ДПСа атакуют интеллигентные бабки с пятого этажа, наперебой рассказывая, как леди выпала на дорогу со стихийной непредсказуемостью, водитель качается, ухватившись за голову, жертву грузят в скорую, полицейские из опорного пункта, расположенного дальше по улице, курят и охеревают, закусывая впечатления булочкой с капустой из пекарни неподалёку, жертву, отделавшуюся сломанной челюстью, грузят на носилки и пытаются затолкать в реанимобиль, та голосисто шамкает своему мужчине, что любит его и сама во всем виновата, а не менее угашенный мужчина ласково стискивает ей сломанную челюсть обеими руками и орёт «А ну сука не пизди!».

Сжимая дрожащими руками тонкостенную фарфоровую чашечку, я глотаю остывший чай, из спальни с надрывом несётся «Зима» Вивальди, синие сполохи гуляют в густых сумерках по камину и лепнине с ангелами, я гляжу из эркера на вот это всё и думаю: «Пиздец, это полный сюр!» — и еще о том, как неистово увлекательно, что ни говори, жить в центре!

@темы: познай дзен или умри, невыразимо прекрасное, друзья

---

Задолбали ноющие, что лета нет. Отсутствие снега не устраивает, зелёная листва не устраивает, подавай африканскую жару и пальмы. Ну так ехали бы в Африку, блть! Каждый второй пост в ленте про то, что "ыыыы, лета нету, нету лета, первые числа июня, а лета нету, дождь, гроза, смерть, жопа, сатана, ааа мы все умрём!" И, конечно, претензии к глобальному потеплению в стиле наездов на УК — обещали и не сделали, гады.

Нет тут прекрасного лета! Нет и не будет, хоть завопияйтесь, хоть запоститесь картиночками и скриншотиками холодного дня. Примите уже как данность - погоде насрать на календарь. Радуйтесь тому лету какое есть, а не хотите - ехайте!
Ехайте уже в тёплые края!

Хотя подозреваю, там они будут ныть, что солнце сильно горячее, небо сильно синее, зимы нет, декабрь месяц и ни снежинки.

@темы: курение инета, просто жизнь, рыба-пилять

---

02.06.2017 в 18:01

Пишет Ayeleth:

Shape of You
Очешуительная самба в исполнении Эда Ширана
Ребята, я давным давно так не наслаждалась и музыкой и видеорядом - чувак, снявший клип, просто гений
Когда слышишь только музыку, какой клип себе представляешь? Праааавильно - знойные красотки, жопы, сиськи, тачки, пальмы, море и загорелый мачо-исполнитель в расстегнутой рубахе. Тут есть и мачо, и знойная красотка, и они настолько неожиданны, а видеоряд так офигительно сочетается с музыкой, что я просто пищу Романтика как её видит Конор МакГрегор

@темы: друзья, мне нравится эта трава, музыка, невыразимо прекрасное, фильм

---

30.05.2017 в 17:51

Пишет ~Ametrine Shadow~:

"Читаю тут срачик про каблуки. Суть срачика стара, как мир: женщины, прекрасные, как рассвет, интересуются, почему бы не уважать их свободный выбор ходить на шпильке, а феминистки тычут в них ссылками про вред неправославной обуви для суставов и позвоночника.
Я что хочу сказать. Я допускаю, что калечащие тело практики могут быть свободным выбором. Ебутся мишки, я — ирландский танцор! У нас у всех больные колени и спина, мы спускаем в чорную дыру айришдэнса деньги, силы и время. И это мой свободный выбор. И знаете, в чем разница с каблуками?
В том, что никогда никто не скажет мне, что настоящая женщина обязательно занимается ирландскими танцами. Ни один мужчина не сообщит, что ирландские танцорки — секси, в отличие от вогерш или бикинисток. На программе "Модный приговор" судья не покачает укоризненно головой: "Что же вы на ирландские танцы не ходите? Да, тяжело, но женщине без этого нельзя!"
Свободный выбор — это отсутствие давления. И когда оно есть, мы никогда не узнаем, действительно ли женщина в восторге от каблуков или носит их, потому что это общепризнанный способ прокачать лэвэл женственности и сексуальности и быть востребованной мужчинами.
И феминистки, конечно, никому не запрещают носить каблуки. Но странно рассчитывать, что они завалят подарками всех вносящих вклад в поддержание в обществе диких и бесполезных требований к внешнему виду "настоящих" женщин."

www.facebook.com/femunity.org/posts/78797010137...

@темы: ППКС, друзья, курение инета

---

н@#уй.

Всё к тому шло, в общем-то. Солнце моё давно мне говорило - поравалить, но я ж самая умная консервативная. Зп дают, работа есть, чо роптать. Подумаешь, сроки задач нереальные, начальник мудак и экран записывается, потерпим, чо.
Ну и дотерпелась. Зае... нька-начальник, допёк своим суперконтролем .Я значит должна все восемь часов сидеть в работе, пока он там курит. А раз не сижу - оплатим по отмеченному времени, а на следующий месяц зп снизим и будем бдить, не отвлеклась ли я куда. Пользуется тем, что я на удалёнке и в рожу ему не дам.
Н@#уй.
Задрало так работать.

Когда начальник не знает, что делать - он до@бывается до подчинённых.

Ах, да, ещё я не пашу в выходные на благо компании и имею наглость закрывать рабочий день ровно в 18-00.

@темы: white furry polar fox!, просто жизнь

---

18.05.2017 в 13:14

Пишет Кротик мой любимый:

ППКС

18.05.2017 в 06:46

Пишет Sindani:

18.05.2017 в 02:32

Пишет Royal Heart:

Победу никому не отдадим
№48 (30545) 11 мая 2017 года

Автор: Игорь ГРЕБЦОВ. Фронтовик, член Союза писателей России.

6 МАЯ патриарх Московский и всея Руси Кирилл, совершив литургию в Георгиевском храме на Поклонной горе, обратился к верующим.

Говоря о Великой Отечественной войне, патриарх Кирилл (в миру гражданин Гундяев), в частности, провозгласил, что «навстречу этим поработителям здесь, под Москвой, вышли наши воины в галошах и в обмотках, в тоненьких шинелях в 30-градусный мороз, с винтовками 50-летней давности, с танками, уступавшими противнику»…

Забегая вперёд, скажу, что гражданин Гундяев в своём слове отдаёт Победу советского народа Всевышнему, к которому якобы великомученик Георгий Победоносец обратился с молитвой. И Всевышний даровал победу.

И ни слова о легендарной Красной Армии, разгромившей фашистскую Германию, спасшей Отечество, подарившей миру Мир!

И ни слова о героических тружениках тыла, с первых дней войны вставших на вахту с лозунгом «Всё для фронта! Всё для Победы!».

Я, участник Сталинградской битвы, прошедший с боями от Волги до Дуная, до глубины души возмущён тем, что и как говорил в своём слове настоятель церкви.

Он, гражданин Гундяев, вероятно, запамятовал, что в начале войны, навязанной нам гитлеровцами, в военкоматы хлынули миллионы советских людей и обмотки, о которых сказано в обращении с явным упрёком, были естественным выходом из положения.

А галоши на фронте — курам на смех.

Гражданин Гундяев что-то явно перепутал, говоря и о тоненьких шинелях. В них — мышиного цвета — в снежных полях под Москвой замерзали на 30-градусном морозе гитлеровцы. Солдаты сибирских и дальневосточных дивизий, прибывшие под Москву, были одеты в дублёные меховые полушубки.

И с танками какая-то неувязка. Наш танк Т-34 признан лучшим. За годы войны труженики тыла направили на фронт 100 тысяч боевых машин.

Винтовка 50-летней давности? Любое оружие, в том числе и винтовка Мосина, с годами совершенствуется. Так было и с автоматом Калашникова.

Патриарх Кирилл не удосужился в своём обращении сказать о зверствах фашистских людоедов, на руках которых кровь более 18 миллионов мирных советских людей, расстрелянных, сожжённых в домах, угнанных в Германию и там пропавших без вести.

А Победу в Великой Отечественной войне 1941—1945 годов над фашистской Германией мы никому не отдадим.

gazeta-pravda.ru/archive/issue/48-30545-11-maya...

Ничего не отвращает от РПЦ больше, чем подобные высказывания. Уж на что я благожелательно отношусь к Церкви, но дайте мне камень и подпустите на расстояние броска - я и в него кину, и в этого маслянного Иллариона, который меня до ректоплазмоза доводит, когда на Вести-24 ведет антисоветские и антикоммунистические речи.

И ведь попаду.

А вообще - неблагодарность - один из самых страшных грехов. Даже не понимаю, почему он не в числе смертных, потому что он тоже оказывает серьезнейший ущерб психике. Люди, пораженные неблагодарностью, отравляют и себя, и все вокруг. И РПЦ, которая должна бы была большивикам в ножки кланяться и брататься с коммунистами (потому что идеологически христианство и коммунизм идут рука об руку и я вообще придерживаюсь точки зрения, что Иисус был первым коммунистом).

К ним и так с каждым годом относятся все хуже и хуже.

@темы: ППКС, курение инета, рыба-пилять

---

Я не тормоз, я медленный газ (с)
Если чего случается, то я, как правило, врубаюсь в процесс сильно после.
Вот нынче вышли мы в магазин, закрыли дверь как положено, а когда вернулись — замок был свинчен и висел на двух болтах. Знатно брякнул, когда я дверь попыталась открыть.
Ну что делать, взяла ключ наперевес, обледовала кухню, прихватила там нож и потыкала им во все углы, шкафы и подкроваться. Котики смотрели на меня с обычнм выражением "Хозяйка спятила" и неспешно лизались.
Потом мы сгоняли и вызвали замерщика.
Потом я радостно агукала, что вот, наконец-то будет новая дверь.
Потом таки вызвала полисов. С ними мы приятно потрындели часа полтора, потом они ушли проклиная нас за очередной висяк
И вот тут меня затрясло. И колбасило до вечера.

Вот всегда так, чем пиздецовее ситуация, тем отложеннее откат.
А ещё я заболела. Нувыпоняли. Все уже отболели, переболели, выздоровели, а у меня сольное выступление. "Как всегда, после всех!" (с) Жаба-повар из "Унесённых призраками"

Йа жабко

@темы: просто жизнь, познай дзен или умри, рыба-пилять